Dowcipy ciapkowe

Dziadek opowiada wnuczkowi:
– A wiesz wnusiu, że kiedyś to w sklepach był tylko ocet?
– Jak to dziadku? W caaaałym Carrefourze?!

Podczas Świąt Jasio woła do mamy:
– Mamo, mamo, choinka się pali!
– Nie mówi się pali, tylko świeci – poucza go mama.
– Mamo, mamo, firanki też się świecą!

Kupiec Mojżesz Rosenfeld wyjechał za interesami. Sprawy przeciągnęły się tak długo, że nie zdążył wrócić na sobotę do domu. Postanowił więc powiadomić żonę, wysyłając jej telegram. Poszedł na pocztę i napisał „Moja kochana żona Sura interesy załatwiłem bardzo dobrze. Niestety nie mogłem zdążyć przyjechać na sobotę. Przyjadę w niedzielę. Twój kochający cię mąż Moniek”.
Kiedy wręczał ten telegram urzędniczce, ta zwróciła mu uwagę:
– Proszę pana to przecież jest cała epistoła. Będzie to pana drogo kosztować niech pan lepiej cos wykreśli.
– Skreślić – powiedział kupiec – dobrze mogę skreślić… zaczął się zastanawiać:
„Moja” – no dobrze. Czyja ona jest? Przecież ona jest moja, co ona nie wie? Ona to wie doskonale. Skreślam. „Kochana”- jak ona jest moja, to jaka ona ma być? Czy ja jej nie dałem tysiąc razy dowodów, że ona jest kochana? Co ona o tym nie wie? Skreślamy. „Żona”- a co ona jest? Nieznajoma? Przyjaciółka? Przecież ona dobrze wie, że żona. skreślamy. „Sura”- co ona nie wie jak się nazywa? Skreślamy. „Interesy załatwiłem dobrze” – Przepraszam, a jak ja miałem załatwić interesy? Ja kupiec od 40 lat. Czy ja już kiedyś źle załatwiłem interesy? Skreślamy. „Niestety nie mogłem przyjechać na sobotę” – Przepraszam, jak ja bym mógł, to ja bym nie pojechał na sobotę do domu? Czy ona nie wie, że wolałbym siedzieć przy sobotnim stole z całą rodziną i jeść dobrą kolację? Ona to dobrze wie. Skreślamy. „Przyjadę w niedzielę”- jak nie przyjechałem w sobotę to kiedy mam przyjechać? To przecież jasne że przyjadę w niedzielę. Skreślamy. „Twój” – Ta, niech ja spróbuję być czyjś inny, ładnie by mnie ona urządziła – skreślamy. „Mąż” – a kto ja jestem? Przyjaciel, kochanek? Czy ona nie wie, kto z nią brał ślub pod baldachimem 25 lat temu? Przecież nie Hugo Kołłątaj, tylko ja. skreślamy. „Moniek” – co ona nie wie jak jej własny mąż ma na imię? Skreślamy. Kupiec podszedł do okienka i zdecydowanym głosem powiedział do urzędniczki:
– Dziękuję pani bardzo, już nie trzeba telegramu.

Mosze otworzył sklep na Nalewkach – Trąbki, saksofony, bębny, trumny,
noże i pistolety.
– Jak idzie geszeft, Mosze? – pyta Srul. Taki nietypowy towar…
– Bardzo idzie! Bardzo! Przedwczoraj sprzedałem trąbę, wczoraj pistolet, dzisiaj trumnę.

– Tato, tato słyszałem, że Twój tata był głupi!
– Chyba Twój !

Krzysio pisze z kolonii list do rodziców, że wszystko jest dobrze wszyscy zdrowi uśmiechnięci
P.S. Co to jest epidemia???

Blondynka dzwoni na informację przyjazdów i odjazdów pociągów.
– Dzień dobry, chciałabym dowiedzieć się o której wyjeżdża pociąg do Krakowa?
– Za chwilkę.
– Aha, dziękuję.

– Czy może istnieć w Związku Sowieckim partia opozycyjna?
– Nie może. Gdyby dali zezwolenie, to wszyscy by do niej wstąpili i znów byłaby jedna…

Wywiad z bacą:
– Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
– Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję…
– Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
– Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy.

Wchodzi Jasiu do sklepu warzywniczego ze skórką od banana w dłoni.
– Czego sobie życzysz? – pyta ekspedientka.
– Chciałbym dostać nowy wkład – odpowiada chłopiec.