Studenci
Podczas zajęć laboratoryjnych studentka pyta pana profesora:
– Panie profesorze, a dlaczego transformator buczy ?
Pan profesor po zastanowieniu odpowiada:
– Jakby pani miała 50 okresów na sekundę, to też by pani buczała.
Loading...Pewien profesor oblewał zawsze tych co nie chodzili na wykłady.
Wchodzi jeden student, profesor mówi, że go nie widział na wykładach i stawia mu pałę, ale sprytny student powiedział, że na wykłady chodził, tyle że zawsze siedział za filarem. Dostał 3. Kilku następnych studentów powiedziało to samo, dostając 3. W końcu jednak profesor się zdenerwował i na drzwiach wywiesił:
„Wszystkie filary są już zajęte!”
Loading...Krajoznawstwo prof. H.
Pan prof. H. zanosił się kaszlem. Jedna ze studentek pyta:
– Jest pan chory?
– No niestety – odpowiada H.
– To ja mam coś dla pana – mówi studentka grzebiąc w torbie.
H. z nadzieja w glosie zapytał:
– Wódkę?
Uniwersytet Warmińsko-Mazurski
Loading...Student i studentka uczą się zawzięcie przez parę godzin.
Nagle student mówi:
– Przygotujesz mi coś na kolację?
Studentka, siedząc na kaloryferze:
– Właśnie Ci grzeję…
Loading...Studenty się wybrały na egzamin. Czekają pod drzwiami sali, nudziło im się, więc zaczęli się bawić indeksami. Tak jak to się kiedyś grało monetami w podstawówce – czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany. Tylko że jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę,
trafił indeksem pod drzwi i do sali, w której siedział egzaminator. Przeraził się okrutnie, ale za chwilę indeks wyleciał z powrotem. Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4.0. Ucieszył się, no wiec koledzy postanowili wrzucać dalej. Kolejny dostał 3.5, następny 3.0. W tym momencie zaczeli się zastanawiać… Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (2.5 nie wchodziło w grę). Wreszcie jeden postanowił zaryzykować. Wrzuca indeks… Czeka… Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator:
– Piątka za odwagę!
Loading...Budowa maszyn:
Na wykładach aula zawsze świeciła pustkami. Toteż, kiedy na egzaminie stawiła się cała kompania i aula była do ostatniego miejsca wypełniona, wykładowca ze zdziwieniem zaczął:
– Panowie – nie wiedziałem, że Was jest aż tylu. Pewnie większość z Was mnie nie zna, więc pozwolicie, że się przedstawię. Moje nazwisko S., a przedmiot i dzisiejszy egzamin to – budowa maszyn.
Szkoła Główna Służby Pożarniczej
Loading...Na wydziale prawa student przychodzi na egzamin z logiki i bezczelnie pyta profesora:
– Pan się łapie w tej logice, panie profesorze?
– Oczywiście, co za pytanie.
– To ja mam taką propozycję, panie profesorze. Zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie, stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie, wywala mnie pan na zbity pysk.
– Dobrze. Niech pan pyta.
– Co obecnie jest: legalne, ale nielogiczne, co jest logiczne ale nielegalne, a co nie jest ani logiczne, ani legalne?
Profesor nie znał odpowiedzi i postawił studentowi 5. Następnie woła swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź. Ten mu natychmiast odpowiada:
– Ma pan, panie profesorze, 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5, chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne, ani legalne.
Loading...Prawo administracyjne
To prawo administracyjne może się czasami dziwnie kojarzyć, nic tylko akty, stosunki, organy, interesy.
Uniwersytet Jagielloński
Loading...Pewien student wybrał się do teatru na sztukę dla mężczyzn. W pewnej chwili zachciało mu się za potrzebą, więc poszedł szukać ubikacji. I tak chodzi korytarzami i szuka… i szuka… i szuka, aż w końcu nie wytrzymuje i sika do wazonu. Potem wraca na widownię i pyta faceta który siedzi obok:
– Co przegapiłem?
A facet na to:
– Nic, była tylko taka głupia scenka: wchodzi facet na scenę, sika do wazonu i wychodzi.
Loading...Na egzamin wtacza sie „lekko” podchmielony student:
– Pppaniee ppproofesorzee, czyy ppprzyjmie paan piijanegoo?
– Proszę wyjść i wrócić trzeźwy!
– Aaale jaa baardzoo pppanaa prooszeee…
– Bez dyskusji! Proszę wyjść!
– Alee pppaniee proofessorzee…Tto naapraaawdee oostatnii raaaz…
-NIE! WYNOCHA STAD!!!
– Ale naapraaawdeee! Nieech siee paaan zgodzi!
– No dobrze, ale żeby mi to bylo ostatni raz!
– OK, chloopaaakii! Wnieescieee go!
Loading...Rozmawiają dwie studentki:
– Którego wolisz: Pawła, czy Karola ?
– A który przyszedł?
Loading...Kumpel do kumpla:
– Na jakie studia idziesz?
– Na filozofię.
– Phi… a gdzie po tym można pracować??
– Wszędzie!!! Na budowie, w supermarkecie, w McDonald’zie…
Loading...– Co mówi pracujący absolwent Politechniki Warszawskiej do niepracującego absolwenta Politechniki Warszawskiej?
– ???
– Frytki z ketchupem czy bez?
Loading...Ranek w akademiku. Student pierwszego roku mówi:
– Chodźmy na zajęcia, bo się spóźnimy!
Student drugiego roku na to:
-E, pośpijmy jeszcze…
Student trzeciego roku:
– Może skoczmy na piwo?
Student czwartego roku:
– Może od razu na wódkę?
Jako, że nie mogli się dogadać, udali się do studenta piątego roku, by ich rozsądził. Ten zarządził:
– Rzućmy monetą. Jak wypadnie orzeł, pijemy wódkę. Jak reszka – idziemy na piwo. Jak stanie na kancie – śpimy dalej. Jak zawiśnie w powietrzu – idziemy na zajęcia.
Loading...Student i studentka zdają egzamin z anatomii. Padło pytanie czy członek ma kości. Student odowiada że nie. Studentka że tak. Na to egzaminator mówi:
– Pan zdał, a pani się tylko zdawało.
Loading...