Dział Dowcipów: Mężczyźni

Idzie trzech panów pustynią. Jeden znalazł pojemnik z

Idzie trzech panów pustynią. Jeden znalazł pojemnik z wodą i poniżej pisało: „jeśli się napijesz tej wody, będziesz cały czas mówił: nożem i widelcem”, drugi też znalazł pojemnik z wodą poniżej pisało: „jeśli się napijesz tej wody, będziesz cały czas mówił: to my”, trzeci też znalazł pojemnik z wodą: „jeśli się napijesz tej wody, będziesz cały czas mówił: sto lat”. Kiedyś było zabójstwo takiego pana i podchodzi do nich policjant i pyta: czy wyście tego pana zabili? A jeden mówi:
– To my, to my!
A on pyta:
– Czym go zabiliście?
A drugi mówi:
– Nożem i widelcem.
– A ile byście chcieli lat za to siedzieć?
A trzeci mówi:
– Sto lat, sto lat.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Loading...

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził,

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, że w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tylu w ramię. Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wkurzony, piana z pyska mu leci i mówi:
– Co tu robisz?
– Zgubiłem się – odpowiada facet.
– Ale czego się, kur*e, tak drzesz? – pyta znowu wściekły niedźwiedź.
– Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże – mówi gość.
– No to ja usłyszałem. Pomogło ci?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Loading...

Fak! Rano wstałem i, niestety, przyszedł mi do

Fak! Rano wstałem i, niestety, przyszedł mi do głowy głupi pomysł. Postanowiłem swoją poranną porcję pompek porobić nago! Ku*wa mać! Jak mogłem nie zauważyć pułapki na myszy?!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Loading...
  • Ika37

W kinie trwa seans premierowy najnowszego filmu akcji.

W kinie trwa seans premierowy najnowszego filmu akcji. Sala wypełniona po brzegi. Jeden z widzów cierpi niemiłosiernie, bo przed wejściem do kina najadł się w barze fasolki po bretońsku i dosłownie rozsadza go.
– Co robić? – myśli wpadając w panikę.
Nagle przychodzi rozwiązanie. Na ekranie pojawia się pociąg towarowy, który z wielkim hukiem przetacza się obok głównych bohaterów. Facet wykorzystuje nadażającą się okazję i w tym zgiełku pierdzi z całą swobodą. Po chwili siedzący obok niego gość szturcha go w rękę i szeptem mówi:
– Czy panu też się wydaje, że w dwóch ostatnich wagonach gó*no wieźli?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Loading...

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać. Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:
– Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody. Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą.
– To Twoja siekiera? – zapytał
– Nie – odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę pytając drwala, czy to jego.
– Ta również nie jest moja – odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.
– A może ta?
– Tak, to moja siekiera – ucieszył się drwal.
Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy. Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną. Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg izapytał:
– Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.
– To Twoja żona? – zapytał.
– Tak – odparł drwal.
Bóg się na poważnie zdenerwował:
– Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!
Drwal odparł:
– Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym nie Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz i jeśli znowu powiedziałbym nie, poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której powiedziałbym tak, a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy. Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem tak za pierwszym razem.

Jaki z tego morał? Jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w pożytecznym i zaszczytnym celu!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Loading...

Czukcza zabrał syna na polowanie, by go nauczyć

Czukcza zabrał syna na polowanie, by go nauczyć tajników myśliwstwa.
Idą tak sobie przez tundrę, a tu zza krzaka wyskakuje niedźwiedź.
– Bach! – Czukcza położył niedźwiedzia jednym strzałem.
– Niedźwiedź dobry – niedźwiedź mięso, sadło i futro – wyjaśnił Czukcza synowi.
Wrzucili niedźwiedzia do torby i poszli dalej. Wtem nadleciała gęś polarna.
– Bach! – Czukcza trafił gęś jednym strzałem.
– Gęś dobra, gęś mięso, sadło i pierze – wyjaśnił Czukcza synowi.
Wrzucili gęś do torby i poszli dalej. Nagle zza krzaka wyszedł geolog.
– Bach! – Czukcza położył geologa jednym strzałem.
– Geolog dobry, geolog papierosy i zapałki – wyjaśnił Czukcza synowi.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Loading...

Dwaj kumple spotykają się w barze: Słyszałeś

Dwaj kumple spotykają się w barze:
– Słyszałeś najnowsze wieści? Staszek nie żyje!
– Mój Boże! A co mu się stało?
– Przejeżdżał tą drogą obok mojego domu, nie zahamował właściwie i uderzył w mur. Samochodem trzepnęło, Staszek wyleciał przez szyberdach, zrobił dwa salta w powietrzu i rozbijając szybę wpadł do mojej sypialni na piętrze…
– Rany, jaka okropna śmierć…
– Ależ skąd, nie zabił się! Wylądował w mojej sypialni i leżał taki zakrwawiony w potłuczonym szkle. Wtedy zauważył dużą, starą, zabytkową szafę, która stała w pokoju. Sięgnął w górę i chwycił za nią próbując wstać. I masz! Masywna szafa przewróciła się na niego i przygniotła go!
– Psiakrew, strasznie zginął…
– Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jakimś cudem zdołał wydostać się i podpełznąć do poręczy. Próbował się na niej podciągnąć, ale pod jego ciężarem poręcz złamała się i spadł z piętra prosto na szklany stolik!
– O żesz w mordę! Straszny sposób by odejść z tego świata…
– No co ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok kuchni. Wpełza do środka, próbuje podciągnąć się na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z gotującą się wodą, i chlust! Człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i popalił mu prawie całą skórę.
– O rany! Okropne tak umrzeć…
– Nie, nie, teraz też przeżył! Leżał tak na ziemi, poparzony wrzątkiem, gdy zauważył telefon. Próbował sięgnąć słuchawkę by wezwać pomoc, ale zamiast tego wyrwał gniazdko elektryczne ze ściany. W połączeniu z wodą wyszła mieszanka piorunująca, potężna dawka woltów strzeliła przez niego i facet padł porażony prądem…
– Chole*a! Diabelnie przerażająca śmierć.
– Ależ nie, wcale wtedy nie zginął…
– To, jak właściwie umarł?
– Zastrzeliłem go.
– Zastrzeliłeś go?
– Człowieku, przecież on rozwaliłby mi całą chałupę!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Loading...

Przychodzi facet do baru i zamawia whisky w

Przychodzi facet do baru i zamawia whisky w trzech osobnych kieliszkach. Wychyla jeden i nawiązuje przypadkową rozmowę z barmanem, w końcu wypijając pozostałe dwa. Tak się dziej przez kilka następnych dni i barman wreszcie mówi:
– Wiesz co, mogę ci nalać potrójną kolejkę w jeden kieliszek.
Facet na to:
– Nie, wolę w ten sposób. Widzisz, jestem mocno związany z moimi dwoma braćmi. Obydwaj są teraz w Irlandii i każdy kieliszek reprezentuje jednego z nas. W ten sposób mogę być bliżej nich i czuć się, jakbyśmy wszyscy wyskoczyli na drinka.
Barman kiwa głową i nalewa tak, jak dotychczas. Tak dzieje się przez kilka miesięcy, gdy pewnego dnia facet zamawia dwa drinki. Barman zastanawia się, czy przypadkiem coś nie stało się jednemu z jego braci. Zdążył poznać tego gościa przez te parę miesięcy i czuje potrzebę zapytania go o to.
– Czy wszystko w porządku? – pyta barman.
– Co masz na myśli? – pyta facet.
– Hm, przez te wszystkie miesiące zamawiałeś po trzy drinki. Dziś zamówiłeś tylko dwa. Coś się stało jednemu z twoich braci?
– Nie – odpowiada facet – Po prostu obiecałem żonie, że przestanę pić.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Loading...