– Ja, wyżej wymieniony zwracam się z prozbom do waszej Firmy O przyjęcie mnie do pracy jako robotnik Fizyczny. Ponieważ zakład został rozwiązany jestem bez robotny. Proszę o przechylne załatwienie mojej prozby. Przepracowałem 27 lat.
Loading...Urząd to nie burdel, nie każdy klient wychodzi zadowolony. Petent to nie ch…j może stać cały tydzień…
Loading...– Co to może być, trzeci dzień nie chce mi się robić?!
– Pewnie środa.
Loading...W banku:
– Przepraszam, chciałbym podjąć pieniądze.
– Czy ma pan tutaj konto?
– Nie, mam nabity rewolwer!
Loading...– Proszę o pozytywne rozpaczenie mojego podania.
Loading...Czym się różni podatnik od windows”a?
wg urzędu skarbowego niczym – wykonuje nieprawidłową operację i zostaje zamknięty.
Loading...Żona bankiera wpada z niespodziewaną wizytą do męża do pracy. Zastaje go z sekretarką na kolanach. Bankier bez zmrużenia oka dyktuje list:
„…i na koniec, szanowna Rado Nadzorcza, zwracam uwagę, że nie obchodzi mnie, czy mamy kryzys, czy nie. Nie jestem w stanie pracować bez drugiego fotela w gabinecie”.
Loading...Do Tuska przychodzi doradca:
– Panie premierze, mamy problem…
– No co jest.
– Mamy sondaż, z którego wynika, że Polakom żyje się dobrze i są bardzo zadowoleni.
– To super, a gdzie problem?
– Sondaż przeprowadzono w Wielkiej Brytanii…
Loading...Skarży się bankier:
– Ten kryzys jest gorszy niż rozwód! Straciłem połowę majątku i nadal mam żonę!
Loading...Tekst urzędniczy.
– Pośpiesz się z tym śniadaniem, za 20 minut przerwa obiadowa…
Loading...– Jaka jest różnica między Urzędem Skarbowym a zakładem fryzjerskim?
– W Urzędzie Skarbowym golą dokładniej.
Loading...Przychodzi facet do biura pośrednictwa pracy:
– Macie coś dla mnie? Jestem księgowym…
– Jest posada głównego księgowego w firmie deweloperskiej, wymagane wyższe wykształcenie, perfekt angielski, min. 5 lat doświadczenia.
– Hm… A coś prostszego?
– Jest państwowy instytut, stanowisko referenta księgowego, 2 lata doświadczenia.
– No niestety, a coś jeszcze prostszego?
– O, tu mam coś dla zupełnych idiotów: Ministerstwo Finansów, Departament Podatków Pośrednich, Sekcja VAT.
Loading...– Jeśli jesteś taka sławna, to czemu zawsze na koncercie sala jest w połowie pusta?
– Jaka pusta?! Sprzedaje się dwa razy więcej biletów niż miejsc!
– No, ale twoje płyty się nie sprzedają…
– Jak nie? Mam dwie złote płyty i trzy platynowe… co z ciebie za fan, że tego nie wiesz?!
– Ja nie fan, ja ze skarbówki.
Loading...– Moje dodatkowe umiejętności: układanie truskawek na bitej śmietanie.
Loading...Wchodzi facet do urzędu i chce jakoś zagaić
– Dzeń dobry! O, ile tu much lata!
– Dokładnie 78. Ta z lewej jest kulawa…
Loading...