– Ja, wyżej wymieniony zwracam się z prozbom do waszej Firmy O przyjęcie mnie do pracy jako robotnik Fizyczny. Ponieważ zakład został rozwiązany jestem bez robotny. Proszę o przechylne załatwienie mojej prozby. Przepracowałem 27 lat.
Loading...Urząd to nie burdel, nie każdy klient wychodzi zadowolony. Petent to nie ch…j może stać cały tydzień…
Loading...W banku:
– Przepraszam, chciałbym podjąć pieniądze.
– Czy ma pan tutaj konto?
– Nie, mam nabity rewolwer!
Loading...Czym się różni podatnik od windows”a?
wg urzędu skarbowego niczym – wykonuje nieprawidłową operację i zostaje zamknięty.
Loading...Żona bankiera wpada z niespodziewaną wizytą do męża do pracy. Zastaje go z sekretarką na kolanach. Bankier bez zmrużenia oka dyktuje list:
„…i na koniec, szanowna Rado Nadzorcza, zwracam uwagę, że nie obchodzi mnie, czy mamy kryzys, czy nie. Nie jestem w stanie pracować bez drugiego fotela w gabinecie”.
Loading...Do Tuska przychodzi doradca:
– Panie premierze, mamy problem…
– No co jest.
– Mamy sondaż, z którego wynika, że Polakom żyje się dobrze i są bardzo zadowoleni.
– To super, a gdzie problem?
– Sondaż przeprowadzono w Wielkiej Brytanii…
Loading...Skarży się bankier:
– Ten kryzys jest gorszy niż rozwód! Straciłem połowę majątku i nadal mam żonę!
Loading...Tekst urzędniczy.
– Pośpiesz się z tym śniadaniem, za 20 minut przerwa obiadowa…
Loading...– Jaka jest różnica między Urzędem Skarbowym a zakładem fryzjerskim?
– W Urzędzie Skarbowym golą dokładniej.
Loading...Przychodzi facet do biura pośrednictwa pracy:
– Macie coś dla mnie? Jestem księgowym…
– Jest posada głównego księgowego w firmie deweloperskiej, wymagane wyższe wykształcenie, perfekt angielski, min. 5 lat doświadczenia.
– Hm… A coś prostszego?
– Jest państwowy instytut, stanowisko referenta księgowego, 2 lata doświadczenia.
– No niestety, a coś jeszcze prostszego?
– O, tu mam coś dla zupełnych idiotów: Ministerstwo Finansów, Departament Podatków Pośrednich, Sekcja VAT.
Loading...– Jeśli jesteś taka sławna, to czemu zawsze na koncercie sala jest w połowie pusta?
– Jaka pusta?! Sprzedaje się dwa razy więcej biletów niż miejsc!
– No, ale twoje płyty się nie sprzedają…
– Jak nie? Mam dwie złote płyty i trzy platynowe… co z ciebie za fan, że tego nie wiesz?!
– Ja nie fan, ja ze skarbówki.
Loading...– Moje dodatkowe umiejętności: układanie truskawek na bitej śmietanie.
Loading...Wchodzi facet do urzędu i chce jakoś zagaić
– Dzeń dobry! O, ile tu much lata!
– Dokładnie 78. Ta z lewej jest kulawa…
Loading...– Z życiorysu zawodowego: „Nazwa zakładu pracy: Zakład Ubezpieczeń Społecznych, stanowisko: rencista”.
Loading...Kto wie jak nazywa się przerwa śniadaniowa w ZUS–ie ?
–JE–ZUS
Loading...