Damsko-męskie relacje to idealny powód do śmiechu 🙂
Piękna osiemnastolatka szlocha rozpaczliwie na pogrzebie swojego siedemdziesięciopięcioletniego męża.
– Byliśmy bardzo szczęśliwym małżeństwem przez te ostatnie trzy miesiące – zwierza się przyjacielowi – W każdy niedzielny poranek kochaliśmy się w rytm kościelnych dzwonów – dziewczyna szlochając dodaje – Mój mąż żyłby dziś, gdyby wtedy pod naszym oknem nie przejeżdżał wóz strażacki.
Loading...Małżonkowie zgasili światło i położyli się do łóżka.
–Bądź raz czuły – prosi żona – i powiedz mi przed snem coś miłego… Na przykład: kochanie moje najsłodsze!
–Kochanie moje najsłodsze.
–Powiedz jeszcze: mój najdroższy skarbie!
–Mój najdroższy skarbie.
–A teraz wymyśl coś sam.
–Dobranoc, Krystyna!
Loading...Sąd najwyższy pyta oskarżonej:
–Czy przyznaje się pani do postrzelenia swego męża
gdy ten oglądał mecz?
–Tak.Przyznaję się.
–Czy może pamięta pani jakie były jego ostatnie słowa?
–Oczywiście.Wołał: –No dalej, strzelaj!!
Loading...Czemu Święty Mikołaj jest co roku taki zadowolony?
Odp. Bo wie gdzie mieszkają niegrzeczne dziewczynki
Loading...– Czy to prawda, że żona cię opuściła?
– Ależ skąd! Zawsze kończy się na obietnicach…
Loading...Mąż i żona jadą samochodem przez wieś. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni.
Naglę żona spostrzegał stadko świni i pyta pogardliwie męża:
– Twoja rodzina?
– Tak , teściowie!
Loading...Do mieszkania wchodzi roztrzęsiona pani Kowalska po pierwszej samodzielnej jeździe samochodem po mieście.
– Kochanie – zwraca się do męża – czy chcesz abym ci sama opowiedziała jak mi poszło, czy też wolisz przeczytać o tym w jutrzejszych gazetach.
Loading...Spotyka się dwóch kumpli z wojska. Dawno się nie widzieli.
– Co tam u ciebie słychać…? – pyta jeden.
– Aaaa , nic takiego… ożeniłem się – odpowiada drugi.
– To musisz być szczęśliwy…?
– No…, muszę…
Loading...Kazik od zawsze robił to co lubił: całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
– Co do cholery robisz w moim łóżku? I kim do diabła jesteś? – zapytał Kazik.
– To nie jest twoja sypialnia. Jestem św. Piotr i jesteś w niebie – odpowiedział facet w szlafroku.
– Że co?! Twierdzisz, że jestem martwy? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!
– To nie takie proste – odpowiedział Święty. – Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie.
Kazio pomyślał przez chwilę i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące, a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
– Chcę powrócić jako kura – odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
Wtedy podszedł do niego kogut.
– Hej! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi św. Piotr – powiedział kogut. – Jak ci się podoba bycie kurą?
– No jest ok, ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje…
– Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko – powiedział kogut.
– Jak mam to zrobić?
– Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz.
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle „chlust” i jajko było już na ziemi.
– Łoł, to było zaje*iste – powiedział Kazik.
Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał, usłyszał krzyk swojej żony:
– Kazik, co ty do cholery robisz?! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!
Loading...Tata do synka:
– Matka skarży się, że nie słuchasz co się do ciebie mówi
– Ale tato…
– Nie tłumacz się, tylko powiedz jak tego dokonać.
Loading...Mąż serfuje po Internecie i nagle słyszy dobiegający z pokoju obok ściszony głos żony:
– Nie, nie, kochany. Dzisiaj nie mogę! Spotkamy się jutro.
Fąfara wbiega do pokoju żony.
– Rozmawiałaś przez telefon?!
– Nieee… czytam pismo kobiece. Nawet ciekawe, wiesz? Przytoczyli tutaj 50 zdań, które kazali przeczytać głośno w obecności męża, np.: „Kochanie, czy mógłbyś wyrzucić śmieci”, albo „Kiedy w końcu powiesisz te zasłony?”. I dalej napisali, że bardzo zajęty swoimi sprawami mąż zawsze usłyszy zdanie 51–sze. Nawet wyszeptane. Widzisz? Nie kłamali!
Loading...Małżeństwo wychodzi z kina po miłosnym filmie. Siadają na ławce w parku i całują się na całego. Podchodzi policjant:
– Proszę państwa, to jest zabronione w miejscu publicznym. Otrzymujecie mandat. Pan 50 zł, pani 500 zł.
– Dlaczego ja tylko 50 zł? – pyta mąż.
– Pana widzę tu pierwszy raz – odpowiada policjant.
Loading...Chodzi facet w środku nocy po sypialni, żona się budzi i mówi:
– Janusz co ty tak po tej sypialni chodzisz?
– A, bo mam ochotę na sex.
– No to chodź.
– No to chodzę.
Loading...Żona do męża :
– Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś idiotą. Niech całe miasto się dowie.
Loading...Małżeństwo je obiad. Żona w pewnym momencie oblała się zupą.
– Popatrz kochanie wyglądam jak świnia.
Na to mąż:
– No ,i oblałaś się zupą.
Loading...