Dowcipy o nauczycielach

Nauczyciel narkoman pyta dzieci:
–Jakie znacie rośliny?
–Ja,,ja!!!
–Proszę.
–Konopia!
–Konopia, tak, konopia, och konopia, uuuuuuu, siadaj. 6, nazwisko?
–Malinowski.
–Kto jeszcze?
–Ja, ja!!!
–Koka!
–Koka, tak, kooooka, och koooooka, siadaj. 6, nazwisko?
–Kowalski.
–Kto jeszcze?
–Ja,,ja!!!
–Topola!
–Topola, tak, topola… topola? Siadaj, 1, nazwisko?
–Maczek.
–Oj maczek, maczek, uuuuuuuu!!!

(średnia ocena: 4,33)

Loading...

Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę:
– Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
– Krystian, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam.
Facio dzwoni do kochanki:
– Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:
– Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.
Zadowolonu uczniak dzwoni do dziadka:
– Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.
Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
– Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.
Sekretarka dzwoni do męża:
– Krystian, szef odwołał wyjazd.
Facet do kochanki:
– Weronika, ch*jnia. Stara zostaje w chacie.
Kochanka–nauczycielka do ucznia:
– Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.
Uczeń do dziadka:
– Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaśc do ciebie.
Dziadek–prezes do sekretarki:
– Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy…

(średnia ocena: 4,13)

Loading...

Panie władzo! Szybko! Tam za rogiem ulicy… – wołają dwaj zadyszani chłopcy do przechodzącego policjanta.
– Co się stało?
– Tam… nasz nauczyciel…
– Wypadek?!
– Nie… on nieprawidłowo zaparkował!

(średnia ocena: 4,08)

Loading...

Delegacja nauczycieli przychodzi na spotkanie z ministrem.
– Panie ministrze, my w ogóle nie mamy pieniędzy!
– Trudno… Wchodźcie…

(średnia ocena: 2,92)

Loading...

Podpatrzone w dzienniczkach ucznia:
Na lekcji uczeń nie wie o co chodzi.
Uczeń kaszle.
Uczeń się skupia.
Jacek zakleja Jasiowi twarz taśmą klejącą.
Cytuję:
Cytuję<Ściąć jej głowę!!!Kto to powiedział?>
Uczeń opluł krzesło kolegi
Uczeń wrzuca mleko przez okno
Uczeń nadziewa jedzenie szpilkami

(średnia ocena: 4,29)

Loading...

Jakie ryby jędzą najczęściej nauczyciele matematyki?
– Sumy.

(średnia ocena: 4,61)

Loading...

Idzie młody nauczyciel i dźwiga w torbie wszystkie papiery. Mija starszego stażem nauczyciela i pyta:
– Proszę pana, pan to pewnie to wszystko ma w głowie?
– Nie proszę pana, ja to wszystko mam w d**ie – odpowiada sędziwy nauczyciel.

(średnia ocena: 4,45)

Loading...

Nauczyciele są jak papugi – nie usiedzą cicho przez 45 minut.

(średnia ocena: 4,13)

Loading...

– Jeśli któreś z was chce o coś zapytać, niech najpierw podniesie rękę – instruuje pani pierwszoklasistów.
Jedne z chłopców natychmiast podnosi rękę.
– Słucham, o co chciałeś zapytać – uśmiecha się nauczycielka.
– O nic. Po prostu sprawdzam, czy ten system działa.

(średnia ocena: 4,14)

Loading...

W przedszkolu dla VIP–ów nauczycielka pyta się dzieci, czym zajmują się ich ojcowie. Dzieci mówią, a to że tata pracuje w MSWiA w randze Sekretarza Stanu, a to że jest posłem SLD, a to że jest dyrektorem UKIE. Nagle Jasio wstaje i mówi:
– Mój tato jest zegarmistrzem.
– Jak to Jasiu? – pyta przedszkolanka.
– No bo ciągle tata mówi, że jedzie po wskazówki do Brukseli.

(średnia ocena: 5,00)

Loading...

Dwaj chłopcy podbiegają do policjanta:
– Panie władzo, szybko, nasz nauczyciel!
– Co się stało? Napadli go?
– Nie, on nieprawidłowo zaparkował…

(średnia ocena: 3,67)

Loading...

Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
Odpowiedź:
Nauczycielka, bo:
1. ma klasę
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pałę w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy

(średnia ocena: 4,33)

Loading...

Nauczyciel napisał w dzienniczku uczennicy:
– Pańska córka Zosia jest nieznośną gadułą.
Nazajutrz dziewczynka przyniosła dzienniczek z adnotacją ojca:
– To pestka gdyby pan słyszał jej matkę!

(średnia ocena: 4,50)

Loading...

– Co mężowie robią zazwyczaj po odbytym stosunku? – pyta się profesora seksuologii niedoświadczona studentka.
– 5% odwraca się na drugi bok i zasypia, 5% wychodzi do łazienki…
– A pozostałe 90% ? – dopytuje się studentka.
– No cóż. Ubiera się i wraca do domu.

(średnia ocena: 3,60)

Loading...

Koniec roku szkolnego, dzieci przyniosły pani wychowawczyni prezenty.
Marysia, której mama ma kwiaciarnię przyniosła pudło.
Wychowawczyni potrząsnęła i zapytała:
– Kwiaty?
– Ojej, skąd pani wie…
Kolejny był Marcinek, którego tata ma cukiernię.
Wychowawczyni potrząsnęła prezentem i spytała:
– Czekoladki?
– Tak, jak pani zgadła?
Następny w kolejce był Jasio, którego tata miał sklep monopolowy.
Wychowawczyni obejrzała pudełko, lekko przeciekało. Polizała i spytała:
– Wino?
– Nie…
Polizała jeszcze raz:
– Koniaczek?
– Nie… Świnka morska…

(średnia ocena: 4,75)

Loading...