Kawały o pracy

Praca pracą, a pośmiać się trzeba. Dlaczego więc nie z pracy? 🙂

Szefów dzielimy na 5 grup: 1. Pedałów. 2.

Szefów dzielimy na 5 grup:

1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów–magików.
5. Pedałów–pirotechników.

Szef pedał mówi: Ja Cię Kowalski wypierdolę!
Szef superpedał mówi: Ja Was wszystkich wypierdolę!
Szef antypedał mówi: Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!
Szef pedał–magik mówi: Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy!
Szef pedał–pirotechnik mówi: Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem!

Jest jeszcze Szef pedał–McGyver: Ja Was Kowalski wypierdolę w kosmos gołymi rękami!

(średnia ocena: 4,29)

Leży sobie facet na plaży. Nagle podchodzą do

Leży sobie facet na plaży. Nagle podchodzą do niego nieznajome ekstra kobiety w strojach bikini i jedna mówi:
– Jak puścisz baka, to ściągamy staniki.
Gość zdziwiony troszkę, niemniej baka puścił. Dziewczyny zgodnie z umową ściągnęły staniki. Pojawiła się następna propozycja:
– Jak jeszcze raz puścisz bąka, to ściągamy majtki.
Gość : prrrruuuuuukkk.
– A teraz jak puścisz serie baków, to będziemy twoje….
No to gościu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle
słyszy:
– Kowalski, k**wa, nie dość, ze śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie!

(średnia ocena: 4,15)

Po miesiącu z dobrymi wynikami pracownicy banku dostali

Po miesiącu z dobrymi wynikami pracownicy banku dostali premię.Prezes
zadowolony z dodatkowej gotówki zakupił nowy samochód, a resztę
zainwestował na lokatach.
Chcąc sprawdzić, czy jego pracownicy są tak samo zadowoleni jak on,
dzwoni do dyrektora makroregionalnego:
– Cześć! Była premia?
– A była.
– A zadowolony jesteś? Co kupiłeś?
– No pewnie że zadowolony. Kupiłem sobie żaglówkę
– A co z resztą?
– A reszta na lokaty
Dyrektor makroregionu również chcąc sprawdzić jak poziom zadowolenia
wygląda u jego podwładnych dzwoni do dyrektora regionalnego:
– Cześć! Była premia? Zadowolony? Co kupiłeś?
– A no zadowolony, kupiłem nowy zestaw kinowy do domu
– A co z resztą?
– A reszta na lokaty.
Dyrektor regionalny poczuł się zobowiązany dowiedzieć, co o premii sądzą
jego pracownicy, więc dzwoni do kierownika placówki:
– Jak tam premia? Zadowolony?
– No oczywiście, kupiłem dwa rowery
– A co z resztą?
– Reszta na lokaty.
Kierownik placówki, widząc że wszystkim w banku podobała się premia,
chciał sprawdzić co o niej sądzą jego pracownicy. Udał się na salę i
pyta asystenta:
– Jak tam premia? Była?
– A była
– I co? zadowolony jesteś? Co sobie kupiłeś?
– Pewnie że zadowolony. Buty sobie kupiłem.
– A reszta?
– A resztę mama dołożyła

(średnia ocena: 4,23)

Pewna australijska firma zamieściła w gazetach wielką reklamę

Pewna australijska firma zamieściła w gazetach wielką reklamę ogłaszając, że jest w stanie ściągnąć z zagranicy dla swoich klientów filmy z twardą pornografią. Ceny były rozsądne, płatność należało uiścić przelewem. Po kilku tygodniach przedstawiciele tej firmy wysłali do osób które wpłaciły pieniądze, list:
„Z powodu ograniczeń prawnych nie jesteśmy w stanie legalnie sprowadzić zamówionych materiałów. Dlatego zwrócimy Państwu wpłacone pieniądze. Wystarczy zrealizować w banku załączony czek.”
Z tej możliwości skorzystało zaledwie kilku klientów. Dlaczego?
Nazwa firmy brzmiała: „The Anal Sex and Fetish Perversion Company”.

(średnia ocena: 3,50)

Damulka pracuje w biurze, kiedy jej współpracownik mówi,

Damulka pracuje w biurze, kiedy jej współpracownik mówi, że jej włosy ładnie pachną. Natychmiast idzie na skargę do szefa, że jest molestowana seksualnie.
– Dlaczego?! pyta szef.
– On powiedział, że moje włosy ładnie pachną.
– Nie pomyślała pani, że to komplement?
– Normalnie bym tak pomyślała, ale on jest karłem.

(średnia ocena: 1,89)

A ty czemu dzisiaj nic nie robisz ?

A ty czemu dzisiaj nic nie robisz ? – pyta się murarz swego pomocnika.
– Ręce mi drżą po wczorajszym–
– No to przesiewaj piasek.

(średnia ocena: 4,58)

-Ale nasz dyrektor jest wściekły! Mówią, że zwolnił

–Ale nasz dyrektor jest wściekły! Mówią, że zwolnił pół firmy.
–To nas nie dotyczy. Pokłócił się z żoną i zaczął wyrzucać z pracy jej krewniaków.

(średnia ocena: 4,57)

Zima, ośnieżone górskie stoki. Facet rusza z góry, odbija

Zima, ośnieżone górskie stoki.
Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę.
Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci w powietrzu, koziołkuje, w tumanie śniegu wali z impetem prosto w drzewo–
Kijki w jedna, narty w druga, gość totalnie rozwalony, żeby wybite, krew z nosa, nogi i ręce poskręcane w dziwny sposób.
Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga głęboko górskie powietrze i mówi:
– No i co, i tak lepiej niż w pracy!

(średnia ocena: 5,00)

Panie kierowniku, chciałbym z panem pogadać w trzy

Panie kierowniku, chciałbym z panem pogadać w trzy oczy…
– Jak to w trzy oczy? Chyba w cztery oczy?
– Nie, tylko w trzy, bo na to co zaproponuję jedno oko trzeba będzie
przymknąć…

(średnia ocena: 4,50)

1. W banku krwi powiedzieli mi, że to

1. W banku krwi powiedzieli mi, że to może się przydarzyć.
2. To jest 15–sto minutowa drzemka regenerująca, o której tyle mówili podczas tego kursu „Zarządzanie czasem”, na który mnie wysłałeś.
3.Nie spałem! Medytowałem nad celem misji i układałem sobie w głowie nowy projekt.
4.To jest jeden z siedmiu nawyków ludzi wysoce wydajnych.
5.O rany! To lekarstwo, które wczoraj zażyłem wciąż działa!
6.Testowałem moją klawiaturę na odporność na zaślinienie.
7.Robiłem bardzo specyficzne ćwiczenie Yoga uwalniające od stresu związanego z praca. Chyba nie będziesz mnie dyskryminował za uprawianie Yogi?
8.Dlaczego mi przerwałeś? Prawie znalazłem rozwiązanie dla naszego największego problemu.
9.Automat do kawy jest nieczynny.
10.Nie spałem. Próbowałem założyć szkła kontaktowe bez użycia rąk.
11.Ktoś musiał włożyć kawę bezkofeinowa w nie ten pojemnik co trzeba.
12.”… i Ducha świętego. Amen”

(średnia ocena: 3,50)

Dyrektor wchodzi do hali produkcyjnej i spotyka nowego

Dyrektor wchodzi do hali produkcyjnej i spotyka nowego pracownika.
–Czy majster nie przydzielił panu żadnej konkretnej pracy?
–Przydzielił panie dyrektorze! Jeżeli coś się zdarzy, mam go obudzić.

(średnia ocena: 4,50)

Dentysta spostrzegł, że jego następna pacjentka, staruszka, bardzo

Dentysta spostrzegł, że jego następna pacjentka, staruszka, bardzo się denerwuje i postanowił ją czymś rozbawić, kiedy zakładał rękawiczki.
– Czy pani wie, jak się robi rękawiczki? – spytał.
– Nie – odpowiedziała.
– Cóż – powiedział – w Meksyku jest budynek z wielkim zbiornikiem lateksu, a pracownicy o różnych rozmiarach rąk podchodzą do niego, zanurzają w nim ręce, suszą je i zdejmują gotowe rękawiczki odkładając je w odpowiednie pudełka.
Nie uśmiechnęła się ani trochę.
– No cóż, próbowałem – pomyślał sobie.
Pięć minut później, na początku delikatnego borowania, staruszka wybucha śmiechem.
– Co panią tak śmieszy?
– Właśnie sobie pomyślałam, jak są robione kondomy!

(średnia ocena: 4,43)

Szef do pracownika: Czy wierzy pan w życie

Szef do pracownika:
– Czy wierzy pan w życie pozagrobowe?
– Ależ skąd!
– To dziwne. Godzinę temu dzwonił pański dziadek. Ten sam na którego pogrzeb zwalniał się pan z pracy tydzień temu.

(średnia ocena: 4,33)

Do zegarmistrza przychodzi klient z reklamacją: Proszę pana,

Do zegarmistrza przychodzi klient z reklamacją:
– Proszę pana, on teraz tyka!
– To chyba właśnie o to chodzi…
– Niezupełnie. Gdy go przyniosłem do naprawy, to był barometr…

(średnia ocena: 5,00)

Najwyższy czas, by przyłączyć się do Anonimowych E-mailoholikow,

Najwyższy czas, by przyłączyć się do Anonimowych E–mailoholikow, gdy:
1.Budzisz sie o 3 w nocy, żeby pójść do łazienki i wracając zatrzymujesz się przy komputerze, by sprawdzić pocztę.
2. Nazywasz swoje dzieci Eudora, Aol i Kropkakom
3.Wyłączasz modem i masz to uczucie strasznej pustki, jakby cię właśnie rzuciła dziewczyna
4. Spędzasz większą część podróży samolotem z modemem na kolanach, a dzieckiem w schowku na bagaż podręczny
5. Śmiejesz się z ludzi mających modem 14,4 kb/s
6.Pisząc tekst na dowolny temat, wstawiasz „com” po każdej kropce
7.Nie możesz zadzwonić do mamy, bo ona nie ma modemu
8. Mówisz taksówkarzowi, że mieszkasz na http://132.Marszalkowska/dom.html
9. Przekręcasz głowę o 90 stopni, kiedy sie uśmiechasz
10. Po przeczytaniu tego tekstu natychmiast wysyłasz go do przyjaciela

(średnia ocena: 3,00)