Szef贸w dzielimy na 5 grup:

1. Peda艂贸w.
2. Superpeda艂贸w.
3. Antypeda艂贸w.
4. Peda艂贸w-magik贸w.
5. Peda艂贸w-pirotechnik贸w.

Szef peda艂 m贸wi: Ja Ci臋 Kowalski wypierdol臋!
Szef superpeda艂 m贸wi: Ja Was wszystkich wypierdol臋!
Szef antypeda艂 m贸wi: Ja si臋 Kowalski z Tob膮 pierdoli膰 nie b臋d臋!
Szef peda艂-magik m贸wi: Ja Ci臋 Kowalski tak wypierdol臋, 偶e ty nawet nie zauwa偶ysz kiedy!
Szef peda艂-pirotechnik m贸wi: Ja Ci臋 Kowalski wypierdol臋 z hukiem!

Jest jeszcze Szef peda艂-McGyver: Ja Was Kowalski wypierdol臋 w kosmos go艂ymi r臋kami!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Loading...
艢rednia ocena 4,20 na 5

Le偶y sobie facet na pla偶y. Nagle podchodz膮 do niego nieznajome ekstra kobiety w strojach bikini i jedna m贸wi:
– Jak pu艣cisz baka, to 艣ci膮gamy staniki.
Go艣膰 zdziwiony troszk臋, niemniej baka pu艣ci艂. Dziewczyny zgodnie z umow膮 艣ci膮gn臋艂y staniki. Pojawi艂a si臋 nast臋pna propozycja:
– Jak jeszcze raz pu艣cisz b膮ka, to 艣ci膮gamy majtki.
Go艣膰 : prrrruuuuuukkk.
– A teraz jak pu艣cisz serie bak贸w, to b臋dziemy twoje….
No to go艣ciu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle
s艂yszy:
– Kowalski, k**wa, nie do艣膰, ze 艣picie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Loading...
艢rednia ocena 3,75 na 5

Po miesi膮cu z dobrymi wynikami pracownicy banku dostali premi臋.Prezes
zadowolony z dodatkowej got贸wki zakupi艂 nowy samoch贸d, a reszt臋
zainwestowa艂 na lokatach.
Chc膮c sprawdzi膰, czy jego pracownicy s膮 tak samo zadowoleni jak on,
dzwoni do dyrektora makroregionalnego:
– Cze艣膰! By艂a premia?
– A by艂a.
– A zadowolony jeste艣? Co kupi艂e艣?
– No pewnie 偶e zadowolony. Kupi艂em sobie 偶agl贸wk臋
– A co z reszt膮?
– A reszta na lokaty
Dyrektor makroregionu r贸wnie偶 chc膮c sprawdzi膰 jak poziom zadowolenia
wygl膮da u jego podw艂adnych dzwoni do dyrektora regionalnego:
– Cze艣膰! By艂a premia? Zadowolony? Co kupi艂e艣?
– A no zadowolony, kupi艂em nowy zestaw kinowy do domu
– A co z reszt膮?
– A reszta na lokaty.
Dyrektor regionalny poczu艂 si臋 zobowi膮zany dowiedzie膰, co o premii s膮dz膮
jego pracownicy, wi臋c dzwoni do kierownika plac贸wki:
– Jak tam premia? Zadowolony?
– No oczywi艣cie, kupi艂em dwa rowery
– A co z reszt膮?
– Reszta na lokaty.
Kierownik plac贸wki, widz膮c 偶e wszystkim w banku podoba艂a si臋 premia,
chcia艂 sprawdzi膰 co o niej s膮dz膮 jego pracownicy. Uda艂 si臋 na sal臋 i
pyta asystenta:
– Jak tam premia? By艂a?
– A by艂a
– I co? zadowolony jeste艣? Co sobie kupi艂e艣?
– Pewnie 偶e zadowolony. Buty sobie kupi艂em.
– A reszta?
– A reszt臋 mama do艂o偶y艂a

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Loading...
艢rednia ocena 5,00 na 5

Pewna australijska firma zamie艣ci艂a w gazetach wielk膮 reklam臋 og艂aszaj膮c, 偶e jest w stanie 艣ci膮gn膮膰 z zagranicy dla swoich klient贸w filmy z tward膮 pornografi膮. Ceny by艂y rozs膮dne, p艂atno艣膰 nale偶a艂o ui艣ci膰 przelewem. Po kilku tygodniach przedstawiciele tej firmy wys艂ali do os贸b kt贸re wp艂aci艂y pieni膮dze, list:
„Z powodu ogranicze艅 prawnych nie jeste艣my w stanie legalnie sprowadzi膰 zam贸wionych materia艂贸w. Dlatego zwr贸cimy Pa艅stwu wp艂acone pieni膮dze. Wystarczy zrealizowa膰 w banku za艂膮czony czek.”
Z tej mo偶liwo艣ci skorzysta艂o zaledwie kilku klient贸w. Dlaczego?
Nazwa firmy brzmia艂a: „The Anal Sex and Fetish Perversion Company”.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Loading...
艢rednia ocena 4,00 na 5

Damulka pracuje w biurze, kiedy jej wsp贸艂pracownik m贸wi, 偶e jej w艂osy 艂adnie pachn膮. Natychmiast idzie na skarg臋 do szefa, 偶e jest molestowana seksualnie.
– Dlaczego?! pyta szef.
– On powiedzia艂, 偶e moje w艂osy 艂adnie pachn膮.
– Nie pomy艣la艂a pani, 偶e to komplement?
– Normalnie bym tak pomy艣la艂a, ale on jest kar艂em.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Loading...
艢rednia ocena 1,00 na 5

A ty czemu dzisiaj nic nie robisz ? – pyta si臋 murarz swego pomocnika.
– R臋ce mi dr偶膮 po wczorajszym-
– No to przesiewaj piasek.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Loading...
艢rednia ocena 5,00 na 5

Do gabinetu dyrektora wpada bez pukania jego podw艂adny. Wylewa dyrektorowi kaw臋 na koszule, pokazuje mu j臋zyk, puszcza b膮ka i wygarnia wszystko. W tym samym te偶 momencie do gabinetu wpadaj膮 koledzy.
– Stasiu, Stasiu! To by艂 偶art, wcale nie wygra艂e艣 w totka!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oce艅 pierwszy!
Loading...

Zima, o艣nie偶one g贸rskie stoki.
Facet rusza z g贸ry, odbija si臋 kijkami i jedzie na bomb臋.
Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci w powietrzu, kozio艂kuje, w tumanie 艣niegu wali z impetem prosto w drzewo-
Kijki w jedna, narty w druga, go艣膰 totalnie rozwalony, 偶eby wybite, krew z nosa, nogi i r臋ce poskr臋cane w dziwny spos贸b.
Otwiera nieprzytomne oczy, wci膮ga g艂臋boko g贸rskie powietrze i m贸wi:
– No i co, i tak lepiej ni偶 w pracy!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Loading...
艢rednia ocena 5,00 na 5

Panie kierowniku, chcia艂bym z panem pogada膰 w trzy oczy…
– Jak to w trzy oczy? Chyba w cztery oczy?
– Nie, tylko w trzy, bo na to co zaproponuj臋 jedno oko trzeba b臋dzie
przymkn膮膰…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oce艅 pierwszy!
Loading...

1. W banku krwi powiedzieli mi, 偶e to mo偶e si臋 przydarzy膰.
2. To jest 15-sto minutowa drzemka regeneruj膮ca, o kt贸rej tyle m贸wili podczas tego kursu „Zarz膮dzanie czasem”, na kt贸ry mnie wys艂a艂e艣.
3.Nie spa艂em! Medytowa艂em nad celem misji i uk艂ada艂em sobie w g艂owie nowy projekt.
4.To jest jeden z siedmiu nawyk贸w ludzi wysoce wydajnych.
5.O rany! To lekarstwo, kt贸re wczoraj za偶y艂em wci膮偶 dzia艂a!
6.Testowa艂em moj膮 klawiatur臋 na odporno艣膰 na za艣linienie.
7.Robi艂em bardzo specyficzne 膰wiczenie Yoga uwalniaj膮ce od stresu zwi膮zanego z praca. Chyba nie b臋dziesz mnie dyskryminowa艂 za uprawianie Yogi?
8.Dlaczego mi przerwa艂e艣? Prawie znalaz艂em rozwi膮zanie dla naszego najwi臋kszego problemu.
9.Automat do kawy jest nieczynny.
10.Nie spa艂em. Pr贸bowa艂em za艂o偶y膰 szk艂a kontaktowe bez u偶ycia r膮k.
11.Kto艣 musia艂 w艂o偶y膰 kaw臋 bezkofeinowa w nie ten pojemnik co trzeba.
12.”… i Ducha 艣wi臋tego. Amen”

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oce艅 pierwszy!
Loading...

Dyrektor wchodzi do hali produkcyjnej i spotyka nowego pracownika.
-Czy majster nie przydzieli艂 panu 偶adnej konkretnej pracy?
-Przydzieli艂 panie dyrektorze! Je偶eli co艣 si臋 zdarzy, mam go obudzi膰.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oce艅 pierwszy!
Loading...

Dentysta spostrzeg艂, 偶e jego nast臋pna pacjentka, staruszka, bardzo si臋 denerwuje i postanowi艂 j膮 czym艣 rozbawi膰, kiedy zak艂ada艂 r臋kawiczki.
– Czy pani wie, jak si臋 robi r臋kawiczki? – spyta艂.
– Nie – odpowiedzia艂a.
– C贸偶 – powiedzia艂 – w Meksyku jest budynek z wielkim zbiornikiem lateksu, a pracownicy o r贸偶nych rozmiarach r膮k podchodz膮 do niego, zanurzaj膮 w nim r臋ce, susz膮 je i zdejmuj膮 gotowe r臋kawiczki odk艂adaj膮c je w odpowiednie pude艂ka.
Nie u艣miechn臋艂a si臋 ani troch臋.
– No c贸偶, pr贸bowa艂em – pomy艣la艂 sobie.
Pi臋膰 minut p贸藕niej, na pocz膮tku delikatnego borowania, staruszka wybucha 艣miechem.
– Co pani膮 tak 艣mieszy?
– W艂a艣nie sobie pomy艣la艂am, jak s膮 robione kondomy!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oce艅 pierwszy!
Loading...

Szef do pracownika:
– Czy wierzy pan w 偶ycie pozagrobowe?
– Ale偶 sk膮d!
– To dziwne. Godzin臋 temu dzwoni艂 pa艅ski dziadek. Ten sam na kt贸rego pogrzeb zwalnia艂 si臋 pan z pracy tydzie艅 temu.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oce艅 pierwszy!
Loading...
Page 1 of 15