Kawały o pracy

Co zrobić, aby nie być nigdy zapraszanym na

Co zrobić, aby nie być nigdy zapraszanym na nudne spotkania w firmie:
– Wstań i zacznij głośno domagać się od swojego szefa, by w końcu podał prawdziwy powód zwołania tego zebrania.

– Rozlej kawę na stole konferencyjnym i w powstałej kałuży zacznij puszczać łódkę z papieru.

– Zawsze, gdy twój szef przechodzi do jakiegoś ważnego punktu, udawaj orgazm.

– Zostań w sali dopóki wszyscy – łącznie z Twoim szefem – nie wyjdą. Dziękuj każdemu wychodzącemu za przybycie.

– Mrugnij porozumiewawczo do każdego z użytkowników, siedzących przy stole. Czasem potrząśnij lekko głową, tak jakbyś chciał pokazać, że osoba, która akurat przemawia jest szalona, ale wszyscy o tym wiedzą.

– Zaaranżuj przybycie na spotkanie biednie ubranej kobiety z dzieckiem na ręku. Powinna ona wejść cicho do sali, stanąć na przeciwko mówcy, rozpłakać się i wyjść z pomieszczenia.

– Przynieś szmacianą pacynkę, najlepiej jakieś zwierzątko. W trakcie spotkania proś je o wyjaśnienie co trudniejszych kwestii.

– Gdy ktoś poprosi o zadawanie pytań, wyciągnij się na krześle, połóż nogi na stole, uśmiechnij się z zadowoleniem i powiedz – No, to jest właśnie sposób, w jaki ja to widzę, Panie Henryku” (lub inne, robiące wrażenie, imię – co ważne nie należące do Twojego aktualnego szefa).

– Kilka razy głośno zwróć uwagę osobie siedzącej obok, żeby przestała cię dotykać. Zażądaj od swojego szefa, żeby coś z tym zrobił.

– Przynieś ze sobą stos komputerowych wydruków, najlepiej ze starej drukarki igłowej na papierze do faktur. Za każdym razem, gdy mówca będzie się zbliżał do pointy, udawaj, że sprawdzasz coś na tych wydrukach i chrząkaj znacząco.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 3,00)
Loading...

Rozmawiają dwaj koledzy pracujący w tej samej firmie: –

Rozmawiają dwaj koledzy pracujący w tej samej firmie:
– Wiesz wkurzył mnie dziś ten co nami dyryguje
– Ja wolę obcować z człowiekiem niż szefem
– Co sugerujesz?
– Są przyjacielu 2 gatunki: człowiek i szef
– A ja myślałem że w firmach rządzą ludzie.Ach…!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 1,00)
Loading...

A ty czemu dzisiaj nic nie robisz?

– A ty czemu dzisiaj nic nie robisz? – pyta się murarz swojego pomocnika.
– Ręce mi drżą po wczorajszym…
– No to przesiewaj piasek.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 4,00)
Loading...

Kto ty jesteś?? robol mały Jaki znak twój?? dwa

Kto ty jesteś??
– robol mały
Jaki znak twój??
– dwa pedały
Czym się trudnisz ??
– blachę gnę
Gdzie to robisz ??
– w komforcie!!
Czym twa praca ??
– h*******ą jak nie robię to se gwizdom!!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 2,67)
Loading...

W pociągu,w przedziale jedzie trzech facetów: prezes zarządu,

W pociągu,w przedziale jedzie trzech facetów: prezes zarządu, manager, oraz Kowalski – zwykły pracownik biurowy.
Prezes zaczyna rozmowę:
– Ja swoją żonę na wakacje wysyłam na Kanary.
Manager na to:
– Ja swoją na Złote Piaski do Bułgarii.
Kowalski milczy ,więc pytają go:
– A pan gdzie swoją żonę na wczasy wysyła?
Kowalski odpowiada:
– Nigdzie. Ja to sam ją pier..ę

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 4,33)
Loading...

Był sobie człowiek imieniem… nieważne. Miał on biuro

Był sobie człowiek imieniem… nieważne. Miał on biuro turystyczne, które kochał nad życie. Jednak lata płynęły, a obroty spadały.

Aż tu nagle – eureka! Przyszedł pomysł na hit totalny: Sezon narciarski w
Alpach! Pozostało tylko nakręcić reklamę.

Facet wynajął więc (za ciężkie pieniądze) znaną agencję i czekał na efekty.

Po tygodniu dostał taśmę z gotowym spotem: Szeroki plan z ogromną górą piasku. Z wierzchołka zbiega biały gość w garniturze i w goglach. Przyspiesza, pędzi, wreszcie skacze i… przypieprza głową w ceglany mur u podnóża góry. Odjazd kamery – wokół dziesiątki Murzynów uchachanych do granic możliwości. Koniec filmu. Facet nie zastanawiał się długo – łap za telefon i dzwoni do twórcy „dzieła”:

– Co to ma być?!
– Jak to co? Narty w Afryce!
– A gdzie tu do diaska ciężkiego są narty?!
– Tu jest taka…metafora…
– Jaka znowu metafora!?!
– No… „białe szaleństwo”…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 2,33)
Loading...

Z tą instrukcją już nie wpadniesz na zarobkową

Z tą instrukcją już nie wpadniesz na zarobkową minę.
„Dołącz do naszej szybko rozwijającej się firmy” – Na pewno nie będziemy mieli czasu Cię przeszkolić.
„Luźna atmosfera w pracy” – Z tej pensji, którą dostaniesz, nie będzie Cię stać na garnitur. Poza tym paru gości u nas ma tatuaże na całym ciele i nosi kolczyki w nosie.
„Wymagana terminowość i punktualność” – W momencie, gdy zaczniesz pracę, będziesz miał od razu 6 miesięcy zaległości.
„Elastyczny czas pracy” – Musisz być elastyczny, żeby pracować po nocach.
„Szeroki zakres odpowiedzialności” – Każdy w biurze będzie mógł Ci rozkazywać.
„Mile widziana umiejętność zwracania uwagi na szczegóły” – Zlikwidowaliśmy niedawno dział kontroli jakości.
„Silna motywacja do pracy” – Kandydatki nie mogą mieć dzieci (w planach również nie).
„Prosimy stawić się osobiście” – Jeśli jesteś stary, gruby lub brzydki to Twoje stanowisko będzie już zajęte.
„Prosimy nie dzwonić” – W sumie stanowisko jest już dawno obsadzone, to ogłoszenie to tylko formalność.
„Poszukujemy kandydatów z bogatym doświadczeniem” – Będziesz musiał zastąpić trzech ludzi, którzy właśnie odeszli.
„Ciągła chęć podnoszenia kwalifikacji” – Będziesz się musiał wszystkiego sam nauczyć.
„Niezbędna umiejętność rozwiązywania problemów” – Właściwie to u nas panuje taki chaos, że i tak się w niczym nie połapiesz.
„Stanowisko wymaga umiejętności menedżerskich” – Będziesz miał zakres obowiązków kierownika, któremu na pewno nie będzie odpowiadała pensja.
„Dobre zdolności komunikacyjne” – Kierownik mówi, Ty słuchasz, potem zgadujesz, co chciał powiedzieć i robisz to.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 4,00)
Loading...

BARAN Wygrasz w totka trzy i pół miliarda.

BARAN
Wygrasz w totka trzy i pół miliarda. Bardzo, ale to bardzo ucieszy to bliską Ci osobę, która odziedziczy te pieniądze, jako że ty dostaniesz zawału zaraz po losowaniu.

BYK
Awansujesz w pracy. Od tej chwili będziesz tak ciężko pracować, że zorientujesz się o co tak właściwie chodzi w życiu dopiero wtedy, kiedy już będzie za późno. Nie przejmuj się, twoi szefowie zarobią na tobie pieniądze i pełni wdzięczności będą Ci przysyłali z Florydy kartki z pozdrowieniami.

BLIZNIĘTA
W tym miesiącu zakocha się w Tobie osoba o jakiej tylko marzą inni. Kiedy zdecydujesz się już z nią zostać i spalisz za sobą wszystkie mosty okaże się, ze ta zjawa jest, niestety, bezdennie głupia i na dodatek nie sposób jej się teraz pozbyć.

RAK
Doskonały czas na założenie własnego interesu. Raki właśnie teraz są pod wpływem szczęśliwej gwiazdy. Warto pożyczyć z banku dziesięć miliardów i zainwestować je. W przyszłym miesiącu natomiast kłopoty finansowe – bank poprosi o spłatę odsetek.

LEW
Lew, królewskie zwierze, powinien bardzo poważnie zastanowić się nad karierą polityczną. Wybory prezydenckie to dla niego ogromna szansa. Niech wiec nie zwlekając zacznie przygotowywać się do tej roli poprzez grzebanie w brudach, kłamanie osobom najbliższym i to koniecznie w żywe oczy, okopywanie znajomych rencistów i emerytów, obrzucanie błotem sąsiadów, naciąganie na pieniądze rodziny, i kiedy będą mu pluli w twarz niech odpowie, ze to deszcz pada.

PANNA
Dla osób spod tego znaku spokojny miesiąc – tak jak poprzedni i tak jak następny. Trochę emocji pod koniec marca, kiedy uświadomią sobie, że najbliższa zmiana w ich życiu, to emerytura i to bez względu na lata, jakie im jeszcze do niej zostały.

WAGA
Chyba powinna ucieszyć Cię wiadomość, że rodzina nareszcie doceni Twe wysiłki. W konsekwencji ich przejrzenia na oczy, w ciągu tygodnia, zostaniesz sam, jak palec.

SKORPION
Wreszcie upragniony, luksusowy samochód stanie się Twoją własnością. Wszyscy znajomi popękają z zazdrości! Ale pamiętaj, abyś w trakcie pilnowania go przywiązał się łańcuchem do koła na wypadek zaśnięcia. Bądź też przezorny i kup broń, bo mafia potrafi być teraz bardzo brutalna.

STRZELEC
Tak długo oczekiwany wyjazd na wczasy wreszcie się urealni. Pojedziesz tam, gdzie zawsze chciałeś. Po powrocie pamiętaj, żeby robić zakupy tuz przed zamknięciem sklepu, bo wtedy czerstwy chleb jest przeceniany.

KOZIOROZEC
Wiele miłych wizyt. Każdego dnia odwiedzi Cię ktoś z dobrych znajomych. Nawet pieniędzy nie będziesz musiał wydawać, bo goście przychodzą z własnym alkoholem i zakąskami. Pod koniec miesiąca poproś lekarza, żeby Esperal wszył ci w pośladek, a nie pod pachą – pod pachą strasznie uwiera.

WODNIK
Przejdziesz metamorfozę. Bliska już wiosna całkowicie Cię odmieni – zarówno psychicznie, jak i fizycznie. Patrząc rano w lustro nie krzycz za głośno: „Tato, a co ty robisz w mojej łazience!”, bo obudzisz rodzinę i ona też zacznie krzyczeć.

RYBY
Wreszcie uwolnisz się od problemu, jaki towarzyszy Ci już od dłuższego czasu. Dlatego lepiej, żebyś już teraz zaczął uczyć się grypsery. Przypomnij swojemu obrońcy, aby wyraźnie podkreślał, że uwalniałeś się od problemu w afekcie i będąc chwilowo niepoczytalnym.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 3,00)
Loading...