Kawały o mężczyznach

Wiek mężczyzn: 0-20 lat mężczyzna jest jak FIAT:

Wiek mężczyzn:
0–20 lat – mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20–30 lat – mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30–40 lat – mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40–50 lat – mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50–60 lat – mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60– … lat – wypada zmienić markę.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 1,00)
Loading...

Nie licz już na pieniądze ode mnie,

– Nie licz już na pieniądze ode mnie, Brianie – mówi ojciec do syna – Od kiedy ożeniłeś się z tą wywłoką to umarłeś dla mnie.
– To daj mi chociaż trochę forsy na pogrzeb.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 2,00)
Loading...

Przed knajpę zajechał super wóz sportowy, a z

Przed knajpę zajechał super wóz sportowy, a z niego wyszedł szałowo ubrany, extracki facet. Podszedł do niego żebrak – brudny, śmierdzący i prosi o kasę:
– Daj trochę forsy, bo umrę z głodu ja i moje dzieci.
Po chwili zastanowienia, facet sięga do kieszeni i wyciąga banknot 100 $, i podaje…., ale cofa rękę i mówi:
– Na pewno przepijesz!
– Nieeee! Ja jestem abstynentem, nie piłem wódki już od 10 lat!
Znowu facet podaje żebrakowi banknot, ale ponownie cofa rękę i mówi:
– Na pewno przepalisz!
– Nieee! ja nigdy nie paliłem papierosów!
Znowu facet podaje pieniądze i ponownie cofa rękę:
– To stracisz na dziwki!
– W życiu!, nie interesują mnie żadne kobiety, tylko moja żona i dzieci!
Po namyśle facet otwiera drzwi od swojej gabloty i mówi:
– Wsiadaj!
– Ja?! Przecież jestem brudny!, śmierdzący!, pobrudzę w środku!
– Wsiadaj! Pojedziemy do mojej żony. Chcę jej pokazać, jak wygląda facet, który nie pije, nie pali, i nie chodzi na dziwki!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 3,50)
Loading...

Kierowca widzi przed sobą znak drogowy Maksimum 80

Kierowca widzi przed sobą znak drogowy „Maksimum 80 km”. Zwalnia więc do 80 kilometrów na godzinę. Po jakimś czasie widzi znak „Maksimum 60 km”, zwalnia więc ponownie. I znów kolejny znak – „Maksimum 20km”. Kierowca zdenerwował się, ale zwalnia i wściekły wlecze się po szosie. Po godzinie jazdy spostrzega następny znak – „Witamy w Maksimum!”

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 5,00)
Loading...

Dobry kumpel mówi do kumpla: Roman, muszę ci

Dobry kumpel mówi do kumpla:
– Roman, muszę ci coś ci wyznać.
– Tak?
– Przespałem się z twoją żoną.
– No i co z tego?
– Rozwiedź się z nią!
– Po co?
– Słuchaj, całe osiedle z nią śpi. Rozwiedź się!
– Po co?
– Chłopie, pół miasta ją rżnie! Rozwiedź się!!!
– Po co?
– W kolejce się ustawiają, żeby ją dymać! Roman, rozwiedź się!
– Po co? Żeby w kolejce stać?!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 3,00)
Loading...

Znam język włoski chwali się Kowalski

– Znam język włoski – chwali się Kowalski znajomym.
– To powiedz coś po włosku – prosi jeden z nich.
– Paszoł won!
– Przecież to nie jest po włosku.
– Nie wiedziałem że znam jeszcze jeden język obcy.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 2,00)
Loading...

Chwali się jeden biznesmen drugiemu: Wiesz, jaka sekretarkę

Chwali się jeden biznesmen drugiemu:
– Wiesz, jaka sekretarkę zatrudniłem? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony!
Minął pewien okres, ten drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, żeby firma chodziła jak w zegarku. Mówi do kolegi:
– Stary. Pożycz mi tej swojej sekretarki ma miesiąc.
– No problem – mówi tamten.
Po miesiącu spotykają się.
– I jak?
– Miałeś rację. Przypilnowała wszystkiego. No, może w jednym się pomyliłeś:
– W łóżku nie jest lepsza od twojej żony…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 3,50)
Loading...