– Ja, wyżej wymieniony zwracam się z prozbom do waszej Firmy O przyjęcie mnie do pracy jako robotnik Fizyczny. Ponieważ zakład został rozwiązany jestem bez robotny. Proszę o przechylne załatwienie mojej prozby. Przepracowałem 27 lat.
Loading...Szczyt wojskowej głupoty?
Włożyć hełm na lewą stronę.
Loading...Mąż serfuje po Internecie i nagle słyszy dobiegający z pokoju obok ściszony głos żony:
– Nie, nie, kochany. Dzisiaj nie mogę! Spotkamy się jutro.
Fąfara wbiega do pokoju żony.
– Rozmawiałaś przez telefon?!
– Nieee… czytam pismo kobiece. Nawet ciekawe, wiesz? Przytoczyli tutaj 50 zdań, które kazali przeczytać głośno w obecności męża, np.: „Kochanie, czy mógłbyś wyrzucić śmieci”, albo „Kiedy w końcu powiesisz te zasłony?”. I dalej napisali, że bardzo zajęty swoimi sprawami mąż zawsze usłyszy zdanie 51-sze. Nawet wyszeptane. Widzisz? Nie kłamali!
Loading...Pewnego razu Cézanne nocował w małym hoteliku. Na drugi dzień właściciel hotelu zapytał:
– Jak się panu spało? Myślę, że niezbyt dobrze, bo materac na pańskim łóżku jest dosyć twardy.
– Ma pan rację – odpowiedział artysta – ale wstawałem w nocy parę razy z łóżka, żeby trochę odpocząć.
Loading...Małżeństwo wychodzi z kina po miłosnym filmie. Siadają na ławce w parku i całują się na całego. Podchodzi policjant:
– Proszę państwa, to jest zabronione w miejscu publicznym. Otrzymujecie mandat. Pan 50 zł, pani 500 zł.
– Dlaczego ja tylko 50 zł? – pyta mąż.
– Pana widzę tu pierwszy raz – odpowiada policjant.
Loading...Litawor widząc śmierć Grażyny rzuca się na stos, a ona czyni to samo.
Loading...Czym się różni balon od prezerwatywy?
– Gdy pęknie balon to jednego mniej, a gdy pęknie prezerwatywa to jednego więcej.
Loading...Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony:
– Ubieraj się szybko! Pożar !!!
Z szafy przerażony męski głos:
– Meble! Ratujcie meble!
Loading...Chodzi facet w środku nocy po sypialni, żona się budzi i mówi:
– Janusz co ty tak po tej sypialni chodzisz?
– A, bo mam ochotę na sex.
– No to chodź.
– No to chodzę.
Loading...– Czy może istnieć w Związku Sowieckim partia opozycyjna?
– Nie może. Gdyby dali zezwolenie, to wszyscy by do niej wstąpili i znów byłaby jedna…
Loading...Przychodzi facet do sklepu zoologicznego z niedźwiedziem na łańcuchu i krzyczy w progu:
– Gdzie jest ten łobuz sprzedawca co dwa lata temu chomika mi sprzedał?
Loading...– Jak zapewnić rozrywkę blondynce na wiele godzin?
– Wystarczy wręczyć jej kartkę z napisem z obu stron: PROSZĘ ODWRÓCIĆ.
Loading...Chuck Norris nigdy się nie chowa. On zawsze szuka.
Loading...Przychodzi baba do lekarza z telefonem w brzuchu a lekarz:
– Kto pani taki numer wykręcił?!
Loading...Ksiądz zbiera na tacę i podchodzi do takiej jednej starszej pani, która chowa pieniądze i pyta:
– Dlaczego pani nie da nic na tacę?
– Ale to jest na fryzjera
– Maryja nie chodziła do fryzjera
– A Jezus nie jeździł mercedesem
Loading...Kapral szkoli szeregowców:
– Woda wrze w temperaturze 90 stopni.
– A nas uczono w szkole, ze woda wrze w temperaturze 100 stopni!
– Niemożliwe! – mówi kapral sprawdzając cos w swoim notesie.
– Tak, macie racje. Woda wrze w temperaturze 100 stopni, a 90 stopni to kąt prosty!
Loading...Na egzaminie z informatyki profesor z widocznym niesmakiem słucha niedorzecznych odpowiedzi studenta. W pewnym momencie zwraca się do swego psa leżącego pod biurkiem:
– Azor! Wyjdź, bo zgłupiejesz!
Loading...Ksiądz pyta nauczycielkę:
– Co to znaczy siema, spoko, nar.
Nauczycielka mówi:
– To są skróty młodzieżowe.
Ksiądz wchodzi do kościoła i mówi:
– Pochwa.
Loading...– Tato, daleko jest ta Ameryka?
– Nie godoj tiela Jasiu, ino wiosłuj!
Loading...Edyta Górniak postanowiła wyjechać na głęboką prowincję, aby odpocząć od stresów, których w ostatnich czasach miała dość dużo.
Przechadzając się po owym za*upiu, zauważyła wiejskie kino. Postanowiła wejść, bo już dawno nie miała okazji w spokoju obejrzeć sobie filmu. Jednak wcześniej bardzo starannie się zakamuflowała, aby nikt jej nie poznał. Kupiła bilet, weszła na salę i usiadła z boczku.
Jednak po chwili wszyscy zgromadzeni wstali i zaczęli klaskać w jej stronę. Pani Edyta wstała wzburzona i zaczęła wrzeszczeć:
– Dajcie mi, do jasnej cho*ery, spokój!
W tym samym momencie podszedł do Edytki jakiś facet i powiedział:
– Widzę panią pierwszy raz na oczy, ale chciałbym w imieniu wszystkich bardzo podziękować że pani przyszła, uratowała nam pani wieczór.
– Dlaczego?
– Bo filmy grają u nas tylko, jeżeli na sali jest conajmniej 10 osób, a pani właśnie jest dziesiąta…
Loading...Przychodzi szkielet baby do lekarza. Po długim badaniu baba pyta zaniepokojona:
– Panie doktorze, czy to coś poważnego?
– Jeszcze nie wiem, trzeba zrobić prześwietlenie.
Loading...Policja podejrzewała bacę o pędzenie bimbru.
Baca oczywiście się nie przyznawał, lecz policja przeprowadziła przeszukanie jego chaty i na strychu znaleziono sprzęt do pędzenia bimbru.
– I co, baco, teraz też się nie przyznajecie? – pyta policjant.
– To moze posondzicie mnie tyz o gwołt? Sprzynt do tego tyz mom – odpowiedział baca.
Loading...Dobrze rozwijający się przemysł chemiczny przerabia węgiel na sól kamienną.
Loading...W jaki sposób blondynka zaczyna pracę z komputerem?
Robi dwa szybkie szpagaty, gdyż w instrukcji obsługi napisano, że należy dwa razy kliknąć myszką…
Loading...Matka do syna:
– Gdybym sobie od ust nie odejmowała, nie byłoby cię na świecie.
Loading...W czasie wizyty u dentysty dzwoni komórka pacjentki, która nie może rozmawiać. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu sie zlitowal. Bierze komórkę:
– Halo… Kto mówi?
– Jak kto, kto mówi?! MĄŻ!
– Aaaa… Mąż… OK., zaraz kończymy…. Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni.
Loading...Wchodzi Chuck Norris do sali biologicznej, a tam lipidy osocza.
Loading...Przychodzi gość do burdelu, rzuca garść pieniędzy i pyta:
– Co mogę za to dostać?
– No za tyle, to tylko kurę.
– Dobra mówi i wziął tę kurę.
Na drugi dzień przyszedł i miał jeszcze mniej pieniędzy:
– Za to to możesz tylko popatrzeć.
Podszedł więc do miejsca, gdzie inny gość też podglądał. Zagląda przez dziurkę i widzi jak gościu wali dmuchaną lalkę. Wybuchnął więc śmiechem.
Na to gość z boku:
– Trzeba było przyjść wczoraj. Był tu taki co kurę dymał.
Loading...Idzie sobie Stirlitz poboczem drogi. Nagle minął go samochód Bormana.
Idzie Stirlitz dalej. Po pewnym czasie znowu minął go samochód Bormana.
Stirlitz idzie dalej przed siebie. Znów minął go samochód Bormana.
„Rondo” – pomyślał Stirlitz…
Loading...