Dowcipy ciapkowe

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
– proszę pana jestem w trzecim miesiącu ciąży, a brzuszek ciągle nie rośnie!
Na to lekarz:
– hmmmmmmm a jabłka pani je?
– nie, a trzeba?
– trzeba!
Przychodzi znowu ta sama pani do lekarza i mówi:
– proszę pana jestem w piątym miesiącu ciąży a brzuszek ciągle nie rośnie!
– hmmmmmmm a gruszki pani je?
– nie a trzeba?
– trzeba!
Przychodzi znowu do lekarza i mówi:
– proszę pana jestem w siódmym miesiącu ciąży, a brzuszek ciągle nie rośnie!
– hmmmmmmm, a banany pani je?
– nie, a trzeba?
– trzeba!
Przychodzi już zdenerwowana do lekarza i mówi:
– proszę pana, ale ja już jestem w dziewiątym miesiącu ciąży, a brzuszek ciągle nie rośnie!
– hmmmmmmm, a kochała się pani z mężem?
– nie, a trzeba?
– trzeba!

Samolot pasażerski….
W czasie lotu do zatłoczonej klasy turystycznej wchodzi stewardessa i pyta:
– Przepraszam, czy wśród państwa jest może anestezjolog?
– Tak! Ja jestem – wstaje jeden z pasażerów – o co chodzi?
– Chirurg prosi pana o pomoc, proszę za mną!
Stewardessa prowadzi anestezjologa do klasy business, gdzie wygodnie rozparty w skórzanym fotelu siedzi chirurg i czyta gazetę.
– O co chodzi? – pyta chirurga zaaferowany anestezjolog.
– Te, popraw mi tu światło!

– A jutro… – mówi psycholog z Poradni Małżeńskiej – …proszę przyprowadzić ze sobą żonę i wtedy przedyskutujemy spokojnie wasz problem.
– To się Pan zdecyduj… – mąż na to – … albo mam przyprowadzić żonę albo mamy spokojnie coś przedyskutować!

Przychodzi facet do lekarza i oznajmia:
– A ja potrafię chodzić po ścianach i suficie!
– Pokaż pan.
– Ale najpierw daj pan się napić koniaku i ogórka kwaszonego.
Lekarz zorganizował flaszkę i ogóra, facet wypił, zagryzł i… chodzi jak natchniony. Lekarz, zafascynowany, zadzwonił po kilku kolegów. Ci przyszli z kolejną porcją ogórków i koniakiem. Facet wypił, zagryzł i powtórzył pokaz. Lekarz mówi:
– Nie, no ja dzwonię do kierownika kliniki, on musi to zobaczyć…
– Ale co będzie, jak na niego spadnę?
– Ch*j z łażeniem po ścianach, on w życiu nie widział, jak ktoś zagryza koniak ogórkami!

– Panie doktorze, co mi jest? Naprawdę się martwię.
– Spokojnie, to zwykłe hemoroidy.
– Hemoroidy na twarzy?
– Oj aha, to pana twarz…

Wielka amerykańska firma. Szef wzywa do siebie psychologa firmowego
– Johny. Doceniam to co robisz, ale pracoholików to ty zostaw w spokoju!

Trzej polscy chirurdzy chwalą się swoimi osiągnięciami. Pierwszy mówi:
– Niedawno przywieźli do mnie faceta z obciętą ręką. Przyszyłem ją i teraz jest wspaniałym pianistą!
– Mojego pacjenta – mówi drugi – przywieziono z obciętą nogą. Przyszyłem mu ją i po roku wygrał maraton w Nowym Jorku!
– To jeszcze nic – mówi trzeci. – Kiedyś jadąc samochodem byłem świadkiem strasznego wypadku, po którym na jezdni został tylko koński zad i okulary. Obecnie efekt mojej pracy zasiada w naszym Sejmie.

Pacjent przychodzi do psychoterapeuty:
– Mam ostatnimi czasy, panie doktorze, problemy z postrzeganiem świata.
Doktor wyciąga z szuflady reprodukcję obrazu „Trzej bohaterowie” i pyta:
– Co Pan tu widzi?
– Widzę trzech pedałów.
– Dlaczego?
– No jak to dlaczego? Stoi trzech mężczyzn, żadnej kobiety, nie może być
inaczej – to pedały.
Z drugiej szuflady doktor wyciąga obraz lecącego klucza żurawi.
– A co teraz Pan widzi? – pyta.
– Klucz lecących pedałów.
– Dlaczego?
– No jak to dlaczego? Lecą a każdy każdemu w d*pę zagląda…
Doktor zafrasowany chowa obrazki i pyta:
– A jak mnie Pan postrzega?
– Według mnie, Pan też pedał!
– Dlaczego?
– No jak to dlaczego? Siedzi sobie Pan tutaj, obrazki pedałów ogląda…

Przed operacją chirurg pyta młodego pacjenta:
– Chłopcze ile masz lat?
– Jutro skończę 18.
– Miejmy taką nadzieję!

– Jak się czuje ten pacjent spod 3?
– Lepiej już zaczął mówić.
– I co powiedział?
– Że czuje się gorzej.