Dowcipy ciapkowe

– Co to jest gra wstępna?
– To jest to, co się dzieje zanim zostaniesz wyruchany, a rozpoczyna
się zazwyczaj od słów: „Witamy serdecznie w skromnych progach naszej
kancelarii!”.

Przychodzi dyrektor kreatywny do copywritera, rzuca mu na biurko brief od klienta
Copywriter tak na to patrzy, podnosi wzrok i pyta:
– I co, pewnie ma być na jutro?
Na to dyrektor nachyla się nad biurkiem, mruży oczy i mówi:
– Jakbym chciał, żeby było na jutro, to bym przyszedł jutro.

W przedszkolu dla VIP-ów nauczycielka pyta się dzieci, czym zajmują się ich ojcowie. Dzieci mówią, a to że tata pracuje w MSWiA w randze Sekretarza Stanu, a to że jest posłem SLD, a to że jest dyrektorem UKIE. Nagle Jasio wstaje i mówi:
– Mój tato jest zegarmistrzem.
– Jak to Jasiu? – pyta przedszkolanka.
– No bo ciągle tata mówi, że jedzie po wskazówki do Brukseli.

Życie jest za ciężkie aby przykładać do niego wagę!

0.1 l – demo
0.25 l – trial version
0.5 l – personal edition
0.7 l – professional edition
1.0 l – network edition
1.75 l – enterprise
3 l – for small business
5 l – corporate edition

„Przecież jak tam (do PZPN) przyjeżdża jakiś normalny przedstawiciel normalnego związku, to on się do nich zwraca per panie kustoszu. Bo myśli, że jest w muzeum piłki nożnej, a nie związku, który aspiruje do tego, aby jego przedstawiciele dobrze grali” – Jan Tomaszewski.

– Kelner! Mój stek jest niedopieczony! – piekli się klient.
– To może wymienię go na kotlet?
– Ale ja już go nadgryzłem!
– Nic nie szkodzi, mamy także nadgryzione kotlety.

Hrabia wraca z długiego pobytu zagranicą. Gdy wchodzi do ogrodu – widzi pełno śniegu, a na nim wysikane „WITAMY SZANOWNEGO HRABIę”. Zdziwiony hrabia idzie do Jana i pyta:
– Janie, kto zrobił ten napis przed domem?
– Ja!
– Ale przecież ty nie umiesz pisać!
– Wiem, hrabina mnie prowadziła.

Przyjeżdża telewizja w góry, bo istnieje ponoć baca, który widział żywego Stalina. No i pytają się bacy, jak wyglądał Stalin. Na to baca:
– Ano był taki strasnie bzydki i miał takie wielkie rogi i wysedł z lasu
– Baco, a może to był jeleń?
– A moze.

Na ławeczce w parku siedzi facet i kobieta. Obydwoje tak około 40. Ona czyta książkę. on rozgląda się ciekawie dookoła. W pewnym momencie rozlega się krzyk kobiety :
– Ratunku, policjaaaa.
Jak spod ziemi wyrasta patrol Straży Miejskiej.
– Co się stało ? – Ten facet chciał mnie zgwałcić. Aresztujcie zboczeńca. – Co pan ma na swoją obronę ? – strażnik zwraca się do mężczyzny
– Paa-panie właa-adzo.To-o nie-nie-nieeeporozumie-e-enie. Siedzi-i-my tu-tutaj ra-ra-razem, a-a na ale-e-ejce spa-a-ace-erują go-gołębie. To-o ja mó-mó-mówię „Mo-mo-może my-y by-by-byśmy ta-a-ak ja-a-ak o-o-one”. Ty-tylko, że za-za-za-nim skoń-skończyłe-e-em mó-mó-mówić. to-o-o ku-ku-ku*wa sy-y-ytuacja-a u go-go-łębi sie-ę-ę ra-ra-radyka-a-alnie zmie- zmie-zmieniła.