Siedzą dwa głuche gołębie na dachu. Jeden mówi
Siedzą dwa głuche gołębie na dachu. Jeden mówi do drugiego:
– Pocałuj mnie w du*ę.
A ten mu odpowiada:
– A ty mnie w du*ę!
Loading... Loading...– Za co Breżniew otrzymał stopień marszałka? –
– Za co Breżniew otrzymał stopień marszałka?
– Za zdobycie Kremla…
Loading...Astronomom i kochankom Niebo i miłą Bierze się siłą. (Jan
Astronomom i kochankom
Niebo i miłą
Bierze się siłą.
(Jan Sztaudynger)
Loading...Chuck Norris lubi przechadzać się po kosmosie. Podczas
Chuck Norris lubi przechadzać się po kosmosie. Podczas jednej z tych przechadzek przekroczył krzywą czasoprzestrzeni i wrócił na Ziemię 65 milionów lat temu. Niektórzy naukowcy wiążą ten fakt z życia Chucka z wyginięciem dinozaurów.
Loading...Wchodzi kompletnie zalany gość w środku nocy do
Wchodzi kompletnie zalany gość w środku nocy do domu i od progu wrzeszczy:
– Ku*wa, wróciłem!
Przewraca się w przedpokoju, rumor jak na wojnie, doczołguje się do sypianli cały czas bluźniąc.
– Wróciłem, ku*wa! – drze się głośno już w sypialni, po czym pada na łóżko w ubraniu.
A przed snem jedna błoga myśl przemyka mu przez głowę:
– Ale za*ebiście jest być kawalerem i mieszkać samemu…
Loading...Co robi blondynka na dnie oceanu? – Czeka na
Co robi blondynka na dnie oceanu?
– Czeka na Leonardo Dicaprio.
Loading...Czerwony Kapturek po hiphopowemu Zapina ziomala Kaptur przez
Czerwony Kapturek po hiphopowemu
Zapina ziomala Kaptur przez osiedle na miejscowke do starszej Jareckiej. Pokitrane ma po kieszeniach troche bakania i jakis szamunek. Wyczail ja wilk wypas i scieme jej z klatki odstawia:
– Elo sztuka. Gdzie sie idziesz ustawic?
– Wybilam sie z chawiry i hetam sie z tym towarem do starej ojca.
Wilk skumal akcje w moment i miedzy blokami skret na miejscowke do starej Jareckiej wylukal, a po drodze zdazyl jeszcze bucha sciagnac z writerami. Wpierdolil Jarecka, kabone jej z szuflad powyjmowal, co by na ziolo starczylo. Jebnal sie na wyro i scieme odstawia. Moment i laska w czerwonej bluzie tez ustawia sie na miejscowce. Patrzy na babke i nie czai wszystkiego:
– Babka, melanz jakis byl, ze uszy i oczy troche przyduze masz, czy to moze ja za duzo smazylam?
A wilk zajawke juz taka zlapal, ze opierdolil w moment Kaptura i faze na wyrze dalej odstawia. Nagle psy wbily sie do chawiry Jareckiej i w moment skatowaly wilka za odstawianie nielegalu. Klime z podworka zdazyl jeszcze pozdrowic, ‚HWDP’ krzyknal i zszedl ze swiata z rozpierdolonym bebnem. Psy Kaptura i Babke wywlekly z bebechow i razem z wilka towaru po kresce sciagneli.
Loading...– Dlaczego sołtys polonezem jechał do Kielc godzinę,
– Dlaczego sołtys polonezem jechał do Kielc godzinę, a z powrotem trzy?
– Bo polonez ma tylko jeden wsteczny bieg.
Loading...Pewnego dnia idzie sobie Niemiec z karabinem, Rusek
Pewnego dnia idzie sobie Niemiec z karabinem, Rusek z dzidą i Polak z latarką. Zobaczyli jaskinię. Słychać było odgłos:
– Mam cię, zjem cię, obedrę cie ze skóry!
Niemiec wystraszył się i uciekł. Sytuacja sie powtórzyła i Rusek uciekł. Został tylko Polak. Zaświecił latarką i zobaczył małpę trzymającą banana i mówiącą do niego:
– Mam cię, zjem cię, obedrę cię ze skóry!
Loading...Diabeł postanowił zamknąć Polaka, Ruska i Niemca w
Diabeł postanowił zamknąć Polaka, Ruska i Niemca w pomieszczeniu gdzie są same ściany, nie ma drzwi i okien. Każdemu z nich dał po 2 metalowe kulki i dał im tydzień, aby nauczyli sie z nimi coś robić. Po tygodniu zagląda do Ruska:
– Czego się nauczyłeś?
– Nauczyłem się je podrzucać…
Zagląda do Niemca:
– Czego się nauczyłeś?
– Nauczyłem się nimi żonglować…
Zagląda do Polaka:
– Czego się nauczyłeś?
A Polak jedną zgubił, drugą zepsuł…
Loading...Kazik od zawsze robił to co lubił: całował
Kazik od zawsze robił to co lubił: całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
– Co do cholery robisz w moim łóżku? I kim do diabła jesteś? – zapytał Kazik.
– To nie jest twoja sypialnia. Jestem św. Piotr i jesteś w niebie – odpowiedział facet w szlafroku.
– Że co?! Twierdzisz, że jestem martwy? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!
– To nie takie proste – odpowiedział Święty. – Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie.
Kazio pomyślał przez chwilę i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące, a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
– Chcę powrócić jako kura – odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
Wtedy podszedł do niego kogut.
– Hej! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi św. Piotr – powiedział kogut. – Jak ci się podoba bycie kurą?
– No jest ok, ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje…
– Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko – powiedział kogut.
– Jak mam to zrobić?
– Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz.
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle „chlust” i jajko było już na ziemi.
– Łoł, to było zaje*iste – powiedział Kazik.
Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał, usłyszał krzyk swojej żony:
– Kazik, co ty do cholery robisz?! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!
Loading...Cztery katoliczki piją kawę. Pierwsza mówi: – Mój syn
Cztery katoliczki piją kawę. Pierwsza mówi:
– Mój syn jest księdzem. Kiedy wchodzi do pokoju, ludzie mówią: „Ojcze”.
Druga mówi:
– Mój syn jest biskupem, kiedy wchodzi do pokoju, ludzie mówią: „Wasza miłość”.
Trzecia na to:
– Mój syn jest kardynałem, kiedy wchodzi do pokoju, ludzie mówią: „Wasza ekscelencjo”.
Ponieważ czwarta w milczeniu sączy kawę, delikatnie ją zachęcają:
– No…?
– Mój syn jest wspaniale umięśnionym tancerzem. Kiedy wychodzi na scenę, kobiety wołają: „O mój Boże!”
Loading...Czy deszcz pada, czy to rosa? Nie! To
Czy deszcz pada, czy to rosa? Nie! To żonie kapie z nosa!
W uszach szumi, w głowie dudni, jakby wpadła gdzieś do studni.
Oczy mętne,w gardle chrypa, dopadła ją świńska grypa!
Ja też się już gorzej czuję więc kurację zastosuję.
By wirusa zlikwidować, trzeba zacząć się kurować.
Już mikstury namieszane, w barku są przygotowane.
Jest Martini z oliwkami i spirytus jest z wiśniami,
a do tego czysta z miodem, ochłodzona lekko lodem.
No i jeszcze Brendy z colą, dobra jest gdy zęby bolą.
By się wzmocnić witaminą to Tequila jest z cytryną.
A do tego jeszcze rum, by wyleczyć w głowie szum.
A na katar prosta sprawa, w Żubrówce się moczy trawa.
Wirus ostrzy na mnie zęby, a ja lejek robię z gęby.
Kiedy wszystko to wypiję, to bakcyla wnet zabiję.
A na koniec zrobię grzańca i załatwię tym skubańca!
Loading...– Dlaczego blondynka ma dookoła wanny rozwieszoną linkę?
– Dlaczego blondynka ma dookoła wanny rozwieszoną linkę?
– Żeby za daleko nie odpływała.
Loading...Krajoznawstwo prof. H. Pan prof. H. zanosił się
Krajoznawstwo prof. H.
Pan prof. H. zanosił się kaszlem. Jedna ze studentek pyta:
– Jest pan chory?
– No niestety – odpowiada H.
– To ja mam coś dla pana – mówi studentka grzebiąc w torbie.
H. z nadzieja w glosie zapytał:
– Wódkę?
Uniwersytet Warmińsko-Mazurski
Loading...Misiek, wielki władca lasu, nakazał zwierzątkom zachować trzeźwość,
Misiek, wielki władca lasu, nakazał zwierzątkom zachować trzeźwość, inaczej mówiąc wprowadził totalną prohibicję. Idzie pierwszego dnia po lesie i patrzy, a tu leży w rowie zając.
– Nie wiesz zając, że w lesie jest prohibicja??? Jak ty wyglądasz? Gdzie żeś się tak uchlał?
– Ej, no, misiek, musiałem, szwagier miał imieniny, no musiałem. Jutro już będę trzeźwy – plączącym się językiem usiłuje się wytłumaczyć ze swojego stanu.
– No dobra, ale żeby mi to było ostatni raz!!!
Następnego dnia znów misiek robi kontrolę i znów widzi zająca poniewierającego się po lesie w stanie pomroczności jasnej.
– Zając, co ty wyprawiasz!?!?!??!?! Miałeś być dzisiaj już trzeźwy!!!!!! – wrzasnął misiek.
– Sorry, ale kumplowi urodziły się pięcioraczki i wstyd było nie wypić. Ale obiecuję, jutro już będę trzeźwy……. 100 procent. Na pewno…… – powiedział z trudem zając.
– Ale jak jutro zobaczę cię pijanego, to będzie nu zajac, pagadi!!! – pogroził misiek i rozstali sie we względnym pokoju.
Następnego dnia idzie sobie misiek przez las i ani śladu pijanych zajęcy. Przechodzi obok stawu i widzi jak tam w stanie totalnej fazy pławi się jakiś szarak.
– K…, JE… LEŚNY, ZNOWU JESTES NA… ! – zagrzmiał misiek.
– Te, misiek, prohibicję to sobie możesz wprowadzać tym głupim zwierzątkom w lesie, a od nas rybek to się odczep!
Loading...Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama? –
Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama?
– Nienawidzi USA, uwielbia cudze żony i nosi beret. On jest Francuzem.
Loading...Trochę slangu: – własciwym antidotum na uruchomienie modemu jest
Trochę slangu:
– własciwym antidotum na uruchomienie modemu jest zmiana dystrybucji,
– do przeładowania xinetd najlepiej użyć reset na obudowie,
– konfigurację nameda najlepiej wykonać wymieniajac go na djbdns,
– aby uruchomić sendmail wystarczy odblokować port 25 w ipchains,
– podwojenie szybkosci RedHat uzyskuje się po zmianie na Debian,
– administracja linuksa jest zazwyczaj możliwa o ile windows nie zawiesi putty,
– linuks jest cool, bo pozwala maskować nielegalne podsieci,
– „A tu macie panstwo, przyklad takich runtimowo swapujacych sie wektorow interuptów”…
Loading...Przychodzi baba do lekarza z parówką w du…,
Przychodzi baba do lekarza z parówką w du…, a lekarz się pyta: co pani jest?
Hot – dog odpowiada baba.
Loading...– Czy jest jakaś miara szczęścia? – Tak, promile.
– Czy jest jakaś miara szczęścia?
– Tak, promile.
Loading...– Zaproponowałem dyrektorowi łapówkę, a on mi wskazał
– Zaproponowałem dyrektorowi łapówkę, a on mi wskazał drzwi…
– Wyrzucił?
– Nie, kazał sprawdzić, czy nikt nie podsłuchuje…
Loading...Dwóch baców idzie na targ, pierwszy z nich,
Dwóch baców idzie na targ, pierwszy z nich, znany w okolicy kawalarz, spostrzegł gó*no na drodze i mówi do drugiego:
– Baco, widzita te gó*no, jak wom dom, 500 złotych, zjeta to gó*no?
– Cemu ni!
Krzywił się, mlaskał, ale gó*no zjadł.
Z wielkim bólem wypłacił mu te 500 zł. Idą, idą i żal mu się zrobiło tych 500 zł.
Nagle kawalarz spostrzega na drodze, inne gó*no i powiada:
– Baco, a jak bych jo teraz te gó*no zjod, to docie mi 500 zł?
– Cemu ni!
Siadł, męczył się, pocił, krzywił, ale gó*no zjadł. 500 zł wróciło do poprzedniego właściciela.
Idą dalej, kawalarz znowu się odzywa drugiego bacy:
– Wicie co baco, cosik mi się wydaje, co my sie tego gó*na chyba za darmo nażarli.
Loading...– Wiesz Antek – pado Francek – jo
– Wiesz Antek – pado Francek – jo to bych tak chcioł fedrowac na Północnym Biegunie.
– Ale coż ci sie też zachciało?
– Bo widzisz, tam jest pół roku noc, to bych społ i leżoł, że aż hej.
– No ja, ale tyś zapomnioł, że tam jest pół roku dzień, to byś ale fedrowoł!!
– Coś ty! Przecę mie obowiązuje ośmiogodzinny dzień pracy.
Loading...Jedzie pan samochodem i widzi teściową na rowerze
Jedzie pan samochodem i widzi teściową na rowerze i mówi:
-Gdzie teściowa jedzie
-Na cmentarz
Na to zięć :
-A kto rowerek odprowadzi
Loading...Tata do synka: – Matka skarży się, że nie
Tata do synka:
– Matka skarży się, że nie słuchasz co się do ciebie mówi
– Ale tato…
– Nie tłumacz się, tylko powiedz jak tego dokonać.
Loading...Psychiatra chwali się koledze: – Mam świetnego pacjenta, cierpi
Psychiatra chwali się koledze:
– Mam świetnego pacjenta, cierpi na rozdwojenie jaźni…
– I cóż w tym świetnego? Banalny przypadek!
– Ale „obydwaj” mi płacą!
Loading...Blondynka dzwoni na informację przyjazdów i odjazdów pociągów. –
Blondynka dzwoni na informację przyjazdów i odjazdów pociągów.
– Dzień dobry, chciałabym dowiedzieć się o której wyjeżdża pociąg do Krakowa?
– Za chwilkę.
– Aha, dziękuję.
Loading...Właściciel sex-shopu musiał wyjść na chwilę, więc za
Właściciel sex-shopu musiał wyjść na chwilę, więc za ladą zostawił młodego sprzedawcę. Po chwili wchodzi dziewczyna i pyta:
– Ile kosztuje ten biały gumowy fiutek? Sprzedawca mówi:
– 35$ za białego, 35$ za czarnego.
– Hmm… poproszę czarnego, jeszcze nigdy nie miałam czarnego – mówi dziewczyna, płaci i wychodzi. Po pewnym czasie wchodzi Murzynka i pyta:
– Ile kosztuje ten czarny fiutek?
– 35$ za czarnego, 35$ za białego – mówi sprzedawca.
– Hmm… poproszę białego, jeszcze nigdy nie miałam białego – mówi Murzynka, płaci i wychodzi. Po chwili wchodzi blondynka i mówi:
– Po ile są u pana gumowe fiutki?
– 35$ za białego lub czarnego – mówi sprzedawca.
– Hmm… a ten w paski stojący za ladą? – pyta blondynka.
– Ten?… no… to jest bardzo specjalny model, kosztujący 180$ – odpowiada sprzedawca.
– Poproszę! – mówi zdecydowanym głosem blondynka, płaci i wychodzi. Po chwili do sklepu powraca właściciel i pyta:
– No i jak panu poszło?
– Wyśmienicie! – odpowiada sprzedawca – sprzedałem jednego czarnego, jednego białego i sprzedałem pański termos za 180$!!!
Loading...Co umieszcza blondynka za uszami by być bardziej
Co umieszcza blondynka za uszami by być bardziej atrakcyjna?
– Nogi.
Loading...Wspólnoty religijne lubią wyręczać swoich bogów w karaniu
Wspólnoty religijne lubią wyręczać swoich bogów w karaniu za grzechy.
Loading...