Dowcipy ciapkowe

Nagasaki – rezultat wojskowych rządów w Japonii.
Nagie haki – rezultat wojskowych rządów w Polsce.

Kiedy na teściową patrzymy z przymrużeniem oka?
Odp.: – Gdy do niej celujemy…

W pewnej małej, angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz obowiązków duszpasterskich oddawał się zajęciom gospodarskim. Szczególnie lubił hodowlę drobiu, która szła mu naprawdę nieźle. Któregoś jednak dnia księdzu zaginął kogut. Początkowo ksiądz myślał że kogut po prostu uciekł, co mu się czasami zdarzało, ale zawsze wracał. Jednak minął jakiś czas, a koguta jak nie ma tak nie ma. Ksiądz zmartwił się i doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta. Z innych źródeł ksiądz wiedział, że miejscowa ludność organizuje czasami zakazane w tym regionie walki kogutów. Postanowił załatwić sprawę podczas niedzielnej mszy. Po mszy wszyscy wierni zbierali się już do odchodzenia, ale ksiądz ich powstrzymał. Stwierdził:
– Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia. (W tym miejscu należy wyjaśnić, że po angielsku słowo cock znaczy kogut, ale może też oznaczać męskiego członka). – Chciałbym spytać kto z tu obecnych ma koguta (wszyscy mężczyźni wstali). – Nie, nie to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział koguta (wszystkie kobiety wstały). – Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej, kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy (połowa kobiet wstała). – Parafianie, nie rozumiemy się, spytam wprost – kto widział ostatnio mojego koguta (wstał chórek chłopięcy, ministranci, organista i znajdująca się przypadkiem w kościele koza)…

Co znalazła pierwsza sonda na Marsie? „Ja tu byłem – Chuck Norris”.

Grupa handlowców przyjechała do fabryki prezerwatyw.
Zwiedzających oprowadza dyrektor fabryki, a wokół niego uwija się spora grupka dzieci. Ktoś pyta:
– Czy to pana dzieci? To nie najlepsza reklama pańskiego zakładu.
– To nie reklama… To reklamacje!

– Co trzeba zrobić, żeby wsadzić słonia do lodówki?
– Otworzyć lodówkę, wsadzić słonia, zamknąć lodówkę.
– Co trzeba zrobić, żeby wsadzić żyrafę do lodówki?
– Otworzyć lodówkę, wyjąć słonia, wsadzić żyrafę, zamknąć lodówkę.
– Kto zje więcej liści z drzewa: słoń czy żyrafa?
– Słoń, bo żyrafa jest w lodówce.

Wchodzi mucha do baru i mówi:
– Poproszę gó*no.
– A z cebulką czy bez?
– Bez, bo po cebuli mi z gęby jedzie!

Idzie królik, stoi krowa.
Krowa mówi tak:
-Taki mały, a pali papierosy!
– Taka duża a nie nosi stanika!

Jak rozpoznać, że na rowerze jedzie wokalistka?
– Ma reflektor skierowany na siebie zamiast na drogę.

Nad rzeką siedzi krowa i pali trawkę.
Zadowolona, klimat i te sprawy.
Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
– Te, krowa, co robisz?
– Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
– Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem.
– Jasne! Ciągnij macha bracie i poczuj się cool!
Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił.
Na to krowa:
– Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwilę. Zresztą – wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci będzie OK.
Jak uradzili tak zrobili.
Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy.
Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje.
Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
– Te bóbr, co robisz?
– Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie trochę.
– Daj trochę stuffu, ja też chcę.
– Podpłyń na przeciwko do krowy. Ona ci da.
Hipopotam wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy:
– Bóbr, k****, WYPUŚĆ POWIETRZE!