Mama pyta Jasia: – Co dziś robiłeś na podwórku? –
Mama pyta Jasia:
– Co dziś robiłeś na podwórku?
– Udawałem ptaka.
– A co robiłeś – śpiewałeś czy ćwierkałeś?
– Jadłem robaki.
Loading...Loading...– Kochanie, gdzie byłeś? – Biegłem. – A czemu koszulka
– Kochanie, gdzie byłeś?
– Biegłem.
– A czemu koszulka sucha a majtki mokre?
– Bo nie dobiegłem.
Loading...Do księdza zgłosiła się kobieta, która chciała wyjść
Do księdza zgłosiła się kobieta, która chciała wyjść za mąż, ale miała już trzech mężów…
– No cóż, proszę pani, w tej sytuacji, w świetle prawa kanonicznego, sama pani rozumie, nie mogę udzielić pani ślubu…
– Ależ, proszę księdza – kobieta na to – mimo to cały czas jestem… hm… niewinna.
– Jak to?
– To długa historia. Opowiem księdzu. Mój pierwszy mąż… No cóż, wyszłam za niego na prośbę mego ojca. Antoni był uroczym człowiekiem, bardzo dobrym i poczciwym. Tylko, cóż, miał już 82 lata, już nie był w stanie uszczęśliwić mnie inaczej jak tylko swą dobrocią. Dałam biedakowi tylko pięć miesięcy szczęścia…
– Hm, tak, rozumiem. Niezbadane są wyroki Boskie…
– Drugi mąż z kolei był młodym, zabójczo przystojnym oficerem policji. Wykształcony, wysportowany, znał języki, świetnie się zapowiadał, awans miał w kieszeni. Ale miał pecha. Jako prezent ślubny dostał od kolegów motor. Chciał się przejechać. Mokre liście na drodze,
drzewo, złamana podstawa czaszki, rozległe obrażenia wewnętrzne. Mój kochany Artur, przynajmniej nie cierpiał.
– Tak, rozumiem. Serdecznie pani współczuję. A trzeci mąż? Jak długo trwało pożycie?
– Och, dziesięć lat.
– Dziesięć lat?! I mówi pani, że przez cały ten czas…?
– Ani razu. Wie ksiądz, on był z PIS. Co wtorek wieczorem przychodził do mego lóżka, siadał na brzegu i przez długie godziny opowiadał, jak będzie fantastycznie, kiedy się weźmie do rzeczy…
Loading...Siedzi sobie gość na rybach, w pewnym momencie
Siedzi sobie gość na rybach, w pewnym momencie ma branie. Wyciąga, a tam taka niewielka złota rybka. Przyjrzał się jej i stwierdził, że taką malizną to on sobie głowy nie będzie zawracał i już chce ją wrzucić do wody, gdy nagle rybka się odzywa:
– Czekaj! Ja jestem złotą rybką i spełnię twoje życzenie.
– Wiesz co, ale ja już mam wszystko o czym można tylko marzyć, więc dzięki, ale cię wrzucę do wody.
– Nie, tak nie może być, tradycji musi stać się zadość. Słuchaj, postawię ci taką chatę, że ludzie w promieniu 100 km będą ci zazdrościć.
– Kiedy ja już mam taką chatę!
– No to dam ci brykę jakiej nikt w Polsce nie ma.
– Też już mam taką!
Rybka chwilę się zastanawia i pyta:
– A jak z twoim życiem seksualnym, tzn. jak często to robisz?
– Ze dwa razy w tygodniu.
– To ja ci załatwię, że będziesz miał dwa razy dziennie!
– Eee tam, księdzu nie wypada…
Loading...Kowalski zagaduje starego wędkarza: – I co, biorą? – Biorą
Kowalski zagaduje starego wędkarza:
– I co, biorą?
– Biorą panie, biorą… Dzisiaj wszyscy biorą, tylko nikt nie chce się dać załapć…
Loading...Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku. Mężowi
Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał do ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę pobaraszkować mówi:
– Zaczekaj synek jeszcze nie śpi…
Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść and żoną, bo dalej męczy go pragnienie.
– Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka.
Idzie do kuchni, odkręca kran I nic – nie ma wody. Sprawdza w czajniku, też nie ma! Pić mu się chce okropnie, wyciąga więc z lodówki szampana…
Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta:
– Co ty tam robisz?
Na to dziecko, które jeszcze nie spało:
– Nie chciałaś mu dać, to się zastrzelił!
Loading...Wariat mówi do wariata: – Ja się schowam w
Wariat mówi do wariata:
– Ja się schowam w szafie, a ty będziesz mnie szukał.
Po godzinie drugi wariat mówi:
– Hej, stary, wyłaź z tej szafy bo nie mogę cię znaleźć!
Loading...– Dlaczego autobus stając w Wąchocku otwiera tylko
– Dlaczego autobus stając w Wąchocku otwiera tylko środkowe drzwi?
– Bo przednie i tylne to już nie Wąchock.
Loading...Czego blondynka szuka na dnie oceanu? – Leonarda DiCaprio!
Czego blondynka szuka na dnie oceanu?
– Leonarda DiCaprio!
Loading...– Jasiu taki brudny nie pójdziesz do szkoły!!! –
– Jasiu taki brudny nie pójdziesz do szkoły!!!
– Dobrze mamusiu, nie pójdę.
Loading...Nie bierz życia na serio – i tak
Nie bierz życia na serio – i tak nie wyjdziesz z niego żywy 😉
Loading...Kominiarz puka do drzwi. Otwiera stara babcia w
Kominiarz puka do drzwi. Otwiera stara babcia w długiej, czarnej sukni. Przygląda się zalotnie kominiarzowi i rozchyla bardziej dekolt. Na jej pomarszczonej, oklapniętej piersi ma wytatuowaną żabę i pyta kominiarza:
– Jeżeli zgadniesz co to jest, możesz pójść ze mna do łóżka.
Kominiarz w panice:
– Słoń, to jest słoń!
Babcia:
– No O.K., ta odpowiedź mieści się jeszcze w granicach tolerancji…
Loading...Matka rano pyta syna:- Co to był za
Matka rano pyta syna:- Co to był za hałas wczoraj w nocy jak wróciłeś?- Nic, kurtka mi spadła.- To co tam było w tej kurtce?- Ja
Loading...Babcia opowiada wnukowi bajkę na dobranoc – Za
Babcia opowiada wnukowi bajkę na dobranoc
– Za górami za lasami stał zamek a w nim same dziwy.
Na to wnuczek
– Eeee babciu to chyba nie bydzie zamek.
Loading...Idzie piesek przez pustynie i mówi: – Jak
Idzie piesek przez pustynie i mówi:
– Jak nie znajdę jakiegoś drzewa to chyba się zleje!
Loading...A ty czemu dzisiaj nic nie robisz ?
A ty czemu dzisiaj nic nie robisz ? – pyta się murarz swego pomocnika.
– Ręce mi drżą po wczorajszym-
– No to przesiewaj piasek.
Loading...Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój „pierwszy raz”: –
Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój „pierwszy
raz”:
– Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak…
– Taki wolny ? – przerywa jeden ze słuchaczy.
– Nie po prostu leciałem i srałem…
Loading...Blondynka siedzi sama w domu. Nagle ktoś puka.
Blondynka siedzi sama w domu.
Nagle ktoś puka.
– Kto tam
– Sąsiadki
Blondynka na to:
– Nie ma siatek.
Loading...Co za głupia dyrektorka że karze mi przychodzić
Co za głupia dyrektorka że karze mi przychodzić na jedną lekcję? Przecież nie opłaca mi się wstawać!
Loading...Polski milioner pojechał do innego milionera we Francji.
Polski milioner pojechał do innego milionera we Francji.
Tamten pokazuje polakowi swój dobytek:
– Mam dwa baseny kryte i cztery odkryte, siedem samochodów, wielki dom i czterysta hektarów ziemi.
Polak zdumiony bogactwem kolegi pyta go:
– A jak się tego dorobiłeś?
Francuz prowadzi go na balkon i mówi:
– Widzisz tę autostradę? Dostałem na jej wybudowanie dziesięć milionów. Wydałem 3 miliony, a resztę sobie zostawiłem.
Po kilku latach Francuz przyjeżdża do Polski i kolega pokazuje mu czego się dorobił.
– Mam dziesięć basenów, trzynaście samochodów, ogromny dom i sześćset hektarów ziemi.
– Jak się tego dorobiłeś?
Ten prowadzi go do okna i pyta:
– Widzisz tę autostradę?
– Nie.
– Właśnie!
Loading...W obecności Picassa rozmawiano o współczesnej młodzieży. – To
W obecności Picassa rozmawiano o współczesnej młodzieży.
– To prawda – powiedział Picasso – że współczesna młodzież jest okropna, ale najgorsze jest to, że my już do niej nie należymy.
Loading...Co oznacza PZPN? Pieniądze Zarobione Przez Nieuczciwość
Co oznacza PZPN?
Pieniądze Zarobione Przez Nieuczciwość
Loading...Kobieta po śmierci trafia do nieba i natychmiast
Kobieta po śmierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego męża.
Swięty Piotr sprawdza w kartotece ale w rubrykach: normalni, błogosławieni, święci nie ma nazwiska poszukiwanego.
Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr pyta ze współczuciem:
– A ile lat byliście Państwo małżeństwem?
– Ponad 50 lat! Odpowiada żona pochlipując.
– To trzeba było od razu tak mówić! ” uradowany Piotr podrywa się do karttoteki.
– Z pewnością znajdziemy go w dziele „męczennicy”!
Loading...Stoją dwie krowy na lace i gadają: –
Stoją dwie krowy na lace i gadają:
– Słyszałaś o tej chorobie?
– Słyszałam!
– Szaleją krowy co?
– Szaleją jak jasna cholera!
– Dobrze, ze nam pingwinom to nie grozi!
Loading...Jasio idąc ulicą z mamą (blondynką) zauważa kota
Jasio idąc ulicą z mamą (blondynką) zauważa kota i pyta:
– Mamo czy to kot, czy kotka?
– Kot. Nie widzisz że ma wąsy?
Loading...– Wiesz, Mietek powiedział, że będzie mnie kochał
– Wiesz, Mietek powiedział, że będzie mnie kochał platonicznie. Nie wiesz, co to znaczy??
– Nie, ale myślę, że świństwa jakieś
Loading...1.Szef nie śpi – szef odpoczywa. 2.Szef nie
1.Szef nie śpi – szef odpoczywa.
2.Szef nie je – szef regeneruje siły.
3.Szef nie pije – szef degustuje.
4.Szef nie flirtuje – szef szkoli personel.
5.Kto przychodzi do szefa ze swoimi przekonaniami – wychodzi z przekonaniami szefa.
6.Kto ma przekonania szefa – robi karierę.
7.Szanuj szefa swego – możesz mieć gorszego.
8.Szef nie wrzeszczy – szef dobitnie wyraża swoje poglądy.
9.Szef nie drapie się w głowę – szef rozważa decyzje.
10.Szef nie zapomina – szef nie zaśmieca pamięci zbędnymi informacjami.
Loading...Nic tak nie zdobi kostek dziewczyny, jak majteczki.
Nic tak nie zdobi kostek dziewczyny, jak majteczki.
Loading...Mąż pyta się żony blondynki: – kochanie, dlaczego masz
Mąż pyta się żony blondynki:
– kochanie, dlaczego masz jedną skarpetkę zieloną, a drugą niebieską?
– Nie wiem, a najdziwniejsze jest to, że mam jeszcze jedną taką parę.
Loading...