Idzie sobie karawana ubranych na czarno ludzi, a na jej czele idzie facet z psem.
Na przeciwko tej karawany idzie inny facet i pyta się:
– Co się stało, ktoś umarł?
– Tak, moja teściowa
– A co się stało, kto ją zabił?
– Ano, ten pies
– Ej, to pożycz pan tego psa
– Niech się pan ustawi do kolejki
Loading...Janek zaprosił swoja mamę na obiad. W mieście, w którym studiował, wynajmował małe mieszkanie, razem z koleżanką Justyna. Kiedy matka odwiedziła go, zauważyła, ze współlokatorka syna jest wyjątkowo atrakcyjną dziewczyną. Matka, jak to matka, zaczęła zastanawiać się, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Kiedy wiec byli sam nas am, Janek oznajmił:
– Domyślam się, o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.
Tydzień później Justyna stwierdziła, że w ich wynajętym mieszkaniu brakuje cukiernicy. Zwróciła się więc do Janka:
– Nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
„Droga Mamo, nie twierdzę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny. Nie twierdzę też, że jej nie wzięłaś. Faktem jednak jest to, że od czasu Twojej wizyty u nas nie możemy jej znaleźć.”
Kilka dni później otrzymał odpowiedz:
„Drogi Synku, nie twierdzę, ze sypiasz z Justyną. Nie twierdzę również, że z nią nie sypiasz. Faktem jednak jest to, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, to już dawno by ją znalazła.
Buziaczki, Mama”.
Loading...Wbiega zdenerwowany ojciec do kuchni i krzyczy do matki:
– Patrz co znalazłem pod łóżkiem naszej córki – gazeta sado–maso, pejcze,skóra, bicze.
– I co my teraz zrobimy? – pyta matka.
– Nie wiem, ale klaps chyba nie jest najlepszym rozwiązaniem – odpowiada ojciec.
Loading...Kierowca tira postanowił przejechać pod niskim mostem.
Zaklinował się.
Przyjechali policjanci i chcą mu wypisać mandat.
– I co, zaklinował się pan.. – mówią policjanci.
– Skąd! Wiozłem most i paliwo mi się skończyło.
Loading...– Tato, ten pan nie ma na głowie ani jednego włosa!
– Cicho, bo może usłyszeć…
– To on jeszcze o tym nie wie?
Loading...Szalupa ratunkowa, środek oceanu:
– …a więc panie Bosmanie, jedyny sposób określania stron świata bez pomocy kompasu, jaki pan zna, to ten z mchem na północnej stronie drzew?
Loading...Mężczyzna przychodzi do menadżera swojego banku i mówi:
– Chciałbym założyć mała firmę. Jak to zrobić?
– To proste, niech pan kupi dużą firmę i poczeka.
Loading...Do faceta na ulicy podchodzi brudny, skacowany menel i mówi:
– Panie, poratuj pan! Zbieram na jedzenie, daj pan trochę grosza!
– O nie, pewnie zaraz kupisz flaszkę, nie ma mowy!
– Skąd! Ja już od dawna nie piję!
– Tak? To pewnie przegrasz w karty!
– Panie, ja się brzydzę hazardem.
– No to wydasz na dziwki!
– Ja? Jestem wierny swojej babie. Naprawdę jestem głodny…
Na to facet:
– No to jedziemy do mnie, żona zrobi nam kolację.
Menel próbuje do końca ściemniać i mówi:
– Ale zobacz pan jak ja wyglądam. Pańska żona mnie nie wpuści. Daj pan kilka złotych i już sobie idę.
– Jedziesz ze mną, muszę pokazać żonie co się dzieje z człowiekiem, który nie pije, nie gra w karty i jest wierny swojej kobiecie!
Loading...Złapał dresiarz złotą rybkę… Popatrzył, taka mała, tak mało na niej złota… Plusk ją z powrotem do wody! Ta się wynurza i pyta:
– A trzy życzenia?
Dres mówi:
– Spadaj!
– Ale trzy życzenia! – mówi rybka.
– Wal się na ryj – odpowiada dres.
– Ale ja muszę, proszę, trzy życzenia!
Dres na to:
– No dobra, tylko szybko, bo mi się spieszy!
Loading...Grabarze sobie gadają:
– Pogoda ładna, nie za ciepło, ciśnienie stabilne… nie ma co
liczyć na sercowców, ciśnieniowców ani cukrzyków.
– Taaa… – mówi drugi – martwy sezon…
Loading...