Mąż z żoną śpią głębokim snem. Nagle dzwonek do drzwi. Żona zrywa
się i woła:
– O rany! Mąż wraca!
W tym momencie zbudzony mąż wskakuje pod łóżko. Po chwili otrzeźwiał
i mówi do żony:
– Chyba oboje mamy nadszarpnięte nerwy…
Loading...Poszliśmy z żoną na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze.
Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku.
Żona spytała:
– Kto to jest?
– To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.
– Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?
Loading...W sobotę Jasiek przychodzi do proboszcza i mówi:
– Chcę jutro wziąć ślub z Kaśką.
– Jutro? To niemożliwe, za mało czasu na przygotowanie!
– Wszystko mi jedno, czy ksiądz proboszcz da mi ślub, czy nie. Ja i tak w poniedziałek zaczynam!
Loading...Moja znajoma raz pomyliła valium z tabletkami antykoncepcyjnymi. W rezultacie ma 14 dzieci, ale wcale się tym nie przejmuje.
Loading...– Pan zamawiał budzenie na ósmą?
– Nie, na siódmą…
– To prędziutko, prędziutko, bo już dziewiąta.
Loading...Głowa rodziny, leżąc na łożu śmierci mówi do syna.– Synu, zostawiam ci farmę z trzema domami, 5 samochodów, 6 ciągników, 1 stodołę, 20 krów, 10 koni, 10 owiec oraz 10 kóz.Zaskoczony syn mówi.– Naprawdę? Jak to? Gdzie to wszystko jest?Na co staruszek w odpowiedzi:– Na facebooku.
Loading...Do sklepu wbiega kobieta i krzyczy od progu:
– Proszę pułapkę na myszy, tylko szybko, bo chcę złapać autobus…
– Szanowna pani, aż tak dużej pułapki my nie mamy…
Loading...Przychodzi matka do domu i zastaje syna przy otwartej lodówce jedzącego zamrożone pierogi.
– Synku, mógłbyś je chociaż podgotować!
Syn wystraszony:
– Kto? Ja?! Ja nic nie paliłem!
Loading...Napis przy wejściu do pubu:
„Uprasza się o nierzucanie palących się petów na podłogę, gdyż wychodzący goście mogą poparzyć sobie ręce lub kolana…”
Loading...Pewien profesor, rozkładając ręce w powitalnym geście, zatrzymuje na ulicy przechodnia.
– Witam! Jakże się pan zmienił, panie Masztalski! Przedtem był pan tęgi, niski, rumiany, a teraz…
– Przepraszam, ale ja nie jestem Masztalski!
– Jak to? Nazwisko też pan zmienił?
Loading...