Dowcipy ciapkowe

Ona była w kuchni i przygotowywała jajka na miękko. Gdy wszedł odwróciła się i powiedziała:- Musisz się ze mną kochać… natychmiast !Jemu oczy się zaświeciły. Nie zwlekając, aby się rozmyśliła dał jej wszystko co chciała. Właśnie tam na stoliku kuchennymPotem ona powiedziała- DziękujęI odwróciła się do swoich zajęć.Trochę bardziej niż zdziwiony zapytał:-O co chodzi?Ona wytłumaczyła:-Minutnik się popsuł.

Dlaczego chłopaki z południa nie lubią dziewczyn z Warszawy?
Bo z jednej strony Wola i Ochota, a z drugiej Włochy i Brudno.

Menel w sklepie:
– Jest piwo?
Pani:
– Nie ma.
Menel:
– A co jest?
Pani:
– Kola, woda…
Menel:
– Nie! Co jest że piwa nie ma?!

Żołnierz pisze kartkę do ojca: tato dostałem syfilisa!
Po tygodniu przychodzi odpowiedź: ja tam się nie znam na tych wojskowych odznaczeniach, ale NOŚ TO Z DUMĄ!

Dziadek wstydził się iść do apteki po Viagrę więc poprosił wnuczka. Wnuczek kupił ją za 100 zł. Przyszedł do dziadka, a ten dał mu 1000 zł.
– Ależ dziadku, Viagra kosztowała 100 zł.
– Wiem wnuczku ale pozostałe 900 zł dała babcia.

Jasio podejrzał, jak jego dziadek „załatwiał się” za stodołą. Po chwili pyta:
– Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało?
Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi:
– To był ślimak.
– Tak też myślałem – mówi Jasio – bo to do ch… nie było podobne!

Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak… Bydgoszcz!
– Dlaczego?! Pytają tamci. A on na to:
– Dziura… po prostu dziura!

Jedzie czteroosobowa rodzina samochodem na wakacje.
Mama, tata , córka i syn.
Nagle córce zachciało się na kibelek ale nigdzie nie było CPNu.
Mama pyta się córki:
– Wytrzymasz?
– Nie, bo już świstak wychodzi z nory

Siedzi facet na drzewie, a drugi też w trampkach.

Żona cały wieczór przesiedziała w kasynie. Przegrała wszystko. Załamana wróciła późnym wieczorem do domu i żeby nie zbudzić męża, rozebrała się w łazience i goła przyszła do sypialni. Mąż jeszcze nie spał i pyta.
– No co ty, ubranie też przegrałaś?