Dowcipy ciapkowe

Pacjent do lekarza:- Doprawdy, nie wiem jak się panu odwdzięczyć…
– Bez przesady. Dobrze pani wie…

Pacjent u stomatologa:
– Panie doktorze, bolą mnie zęby, które pan mi wstawił!
Na to lekarz:
– A nie mówiłem, że będą jak prawdziwe?!

Gabinet lekarski w przychodni rejonowej w Rejowcu Fabrycznym. Akurat czwartek, więc przyjmuje psychiatra. Wchodzi gościu – na oko jakieś 47 lat, grubawy, łysiejący na czubku głowy, w okularach, ma pekćsy. Zezuje i przegina głowę na lewo.
– Na co się pan uskarża? – pyta lekarz.
– Żo-żo-żona mi sieeeee pu-pu-puszcza!
– A gdzie teraz znaleźć wierną? – mówi lekarz.
– Sy-sy-syn włóczy się i chu-chu-chuligani.
– No, ale jeszcze nikogo nie zabił, nie?
– No-no-no iii… sz-sz-szczam w nocy do łó-łó-łóżka.
– Spróbujemy zaradzić. Proszę łykać nervosal dwa razy dziennie i przyjść za dwa tygodnie.
Po dwóch tygodniach koleś przychodzi. Roześmiany, dżinsy czerwone, sweterek w romby.
– Co słychać? – pyta medyk.
– Wporzo.
– Jak żona?
– Puszcza się. Ale gdzie teraz szukać wiernej?
– Synalek?
– Rozrabia. Ale nikogo nie zabił.
– A jak tam w nocy?
– Szczam. Ale do rana zawsze zdąży wyschnąć!

Do lekarza przychodzi robotnik z dwoma workami cementu.
– Po co pan przyniósł ze sobą dwa worki?
– A co? Dwa, to za mało?

Psycholog spotyka na klatce schodowej sąsiada. Ten mówi:
– Dzień dobry.
Psycholog myśli: co on chciał przez to powiedzieć?

Przychodzi kolega do kolegi i mówi:
– Jak sobie pomyślę, jakim jestem inżynierem, to aż boję się iść do lekarza.

Lekarz do pacjenta:
Nie wolno panu palić papierosów, pić alkoholu i kawy. Musi pan cały czas stosować surowa dietę, żadnych tłuszczy, skrobi i węglowodanów.
Ze względu na serce proszę zaprzestać uprawiania seksu. No i najważniejsze… Więcej radości z życia mój drogi, więcej radości z życia!

Do lekarza przychodzi otyły mężczyzna i pyta co ma zrobić aby schudnąć.
– Przede wszystkim musi pan biegać, biegać i jeszcze raz biegać… Hej! Proszę pana! Jeszcze nieee!

Stoją dwie kury, a obok przechodzi kura z kogutem. Jedna zwraca się do drugiej:
– Oni ze sobą to na serio czy tak dla jaj?

Wchodzi matka do pokoju dorastającego syna. Patrzy, a tam na ścianach pełno plakatów z rozebranymi panienkami.
Matka:
– I co, będziesz się teraz gapił na gołe baby?
Syn:
– A co, mam się gapić na gołe ściany?