Polak, Niemiec i Rusek mieli wejść do jaskini gdzie był skunks. Rusek nie wszedł. Niemiec nie wszedł. Polak wszedł i przeszedł całą jaskinię. Zdziwieni obcokrajowcy pytają jak to zrobił.
– To proste – odpowiada Polak. – Jak skunks pierdnął to mnie odrzuciło, a jak ja pierdnąłem to skunksa zabiło.
Loading...Małomiasteczkowy bankier, Maurycy Bauchgeszwir, miał piękna córkę Marylkę, która mimo młodego wieku mogła się już poszczycić tuzinem adoratorów. Gdy panna ukończyła dwadzieścia lat, ów król finansjery postanowił wydać ja za mąż. W tym celu wezwał doświadczonego szadchena, który zaproponował różne partie.
Bankier po paru zdaniach przerywa i mówi z naciskiem:
– Panie Zylberbusz, ja potrzebuję dla córki męża, a dla siebie zięcia. On nie musi być ładny – ona sama jest ładna. On nie musi być bogaty – ona sama jest bogata. On nie musi być mądry – ona sama jest mądra. Ale on musi być porządny człowiek…
Loading...Chuck Norris potrafi przypalić gumę na rowerze… wodnym.
Loading...Alkohol ma telepatyczne działanie. Kupiłem flaszkę, jeszcze nie zacząłem pić, a już się czuję lepiej!
Loading...Chuck Norris regularnie oddaje krew w PCK. Ale nigdy swoją.
Loading...Baca ma rozprawę w sądzie za morderstwo.
– Baco, powiedzcie jak to było, że zabiliście turystę?
– Jo? Jom go nie zobił!
– To powiedzcie co mu się stało.
– A to tak siedziałem sobie i strugałem patyk nozykem, a turysta wiśnie żarł i co zezarł to mnie pestkum w łeb. Mioł tys takum torbe i jum rzucił mi przed nogi. Jak sie nazarł, wstoł i chcioł odejść, ale sie na ty torbie poślizgnął i nabił mi na nóz.
– Ale on miał 20 ran kłutych.
– Toć ci mówie i to tak, ze 20 razy się nadzioł.
Loading...Idzie przez halę baca z workiem na plecach, cały ukrwawiony. Spotyka go inny baca i zdziwiony pyta:
– Coś taki łukrwawiony?
– Aaa… wiesz… teściowa…
– To łona cie tak łurządziła? No nie, ja taką to bym siekierką zatłukł!
– A ty myślisz, że co ja mam w worku??
Loading...Rabinowicza wyrzucono z partii za trzy skandaliczne wydarzenia:
1. Kiedy sekretarz rejonowej organizacji partyjnej zaszedł do gabinetu Rabinowicza, zauważył tam dwa portrety: Chruszczowa i Breżniewa.
– Dlaczego do tej pory nie zdjęliście tego durnia?!
– Którego? – spytał Rabinowicz.
2. Zobaczywszy pompatyczny pogrzeb członka Biura Politycznego Rabinowicz powiedział:
– Co za rozrzutność! Ja bym za te pieniądze całe Biuro pochował!
3. Sekretarz zapytał Rabinowicza, dlaczego nie był na ostatnim zebraniu partyjnym. – Żebym wiedział – odpowiedział Rabinowicz, – że to jest ostatnie zebranie, to całą rodzinę bym przyprowadził!
Loading...Grisza kupił sobie nowe auto. Przyjechał nim pod dom i zaparkował na ulicy, tuż pod swoim oknem. Rano gdy tylko wstał, idzie do okna, patrzy – a tu po aucie ani śladu! Biegnie zgłosić kradzież na milicję. Dyżurny milicjant wysłuchuje Griszkę, drapie się po głowie i pyta:
– Popatrzcie obywatelu na tę ścianę, tam nad drzwiami. Co widzicie?
– No, obraz widzę, Włodzimierza I. Lenina – mówi Grisza.
– A co jeszcze na tym obrazie widzicie? Przyjrzyjcie się dokładnie.
– No… towarzysz Lenin w otoczeniu swoich najbliższych przyjaciół – Grisza zaczyna tracić pewność siebie.
– Właśnie! Co jeszcze widzicie? Co towarzysz Lenin trzyma w ręce?
– No… czapkę trzyma…
– Pewno że czapkę! To teraz pomyślcie sami: towarzysz Lenin, w otoczeniu swoich najlepszych przyjaciół, ale na wszelki wypadek czapkę dzierży mocno w swoich dłoniach! A wy tu obywatelu, to swoje nowe piękne auto, ot tak pod oknem… na ulicy!
Loading...Rozprawa w sądzie o przyznanie alimentów:
– Baco, a znacie tę oto Marynę?
– Ano znam.
– A to dziecko, to wyście jej zmajstrowali?
– Ano ja.
– A co będzie z płaceniem za dziecko?
– Ja tam, panocku, za te robote nic nie chce.
Loading...