Dowcipy ciapkowe

– Jak poznać prawdziwego programistę?
– Wiesza się razem ze swoim programem.

Dwaj informatycy przechwalają się co potrafi ich komputer. Pierwszy mówi:
– Gdy przychodzę do domu, mój pecet automatycznie załącza linuxa i czeka aż przy nim usiądę.
– Eee, to nic – mówi drugi. – Jak ja wracam z pracy, to mój komputer na dzień dobry merda joystickiem.

Poszedł górnik do spowiedzi. Coś tam poopowiadał i po chwili
zastanowienia mówi:
– Prosza ksiyndza, jo mom jeszcze jedyn taki grzych, ino sie wstydza
pedzieć…
– Godej, synu. Miłosierdzie boskie je niyłograniczone.
– Prosza ksiyndza, jo je ze Sosnowca…
– To niy grzych, synu. To gańba!

Sędzia do oskarżonego:
– Dlaczego żona się chce z panem rozwieźć ?
– Sam nie wiem, złociutki…

Śpi leśniczy w leśniczówce, nagle budzi się, bo poczuł jakieś uderzenie… a to mu czterdziestka stuknęła…

Świeżo upieczony hrabia był ciekaw jak powinno się poprawnie kreować image. Zapisał się więc do Klubu…
– Masz najnowszego Mercedesa?
– No… nie.
– Masz dwupiętrową willę?
– No… nie.
– A masz chociaż taki łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami?
– No… nie.
– No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy.
Dzwoni więc do swojego służącego:
– Janie, sprzedaj nasze Cadillaci i kup takie tanie, niemieckie gó*no, jakim teraz wszyscy jeżdzą.
– Dobrze, panie…
– I każ zburzyć dwa górne piętra naszej willi.
– Dobrze, panie… Coś jeszcze?
– Ta… zabierz Burkowi obrożę i mi ja przywieź.

Myślę o Tobie codziennie! Chciałbym Cię mieć codziennie! Nie mogę bez Ciebie żyć! Brakuje mi Ciebie… MOJA MAŁA… WYPŁATO!

Hrabia, przeglądając kobiecy żurnal, mówi do żony:
– Urszulo, tu piszą, że kobiety w czasie uniesień seksualnych krzyczą. U ciebie tego nie zauważyłem…
– Krzyczałam, krzyczałam, tylko ciebie przy tym nie było!

Trzech dyrektorów browarów (Żywiec, Bosman i Piast)
spotyka się wieczorem w pubie. Przychodzi kelner:
– Czego się panowie napiją?
Dyr. Żywca – Ja poproszę jedyne piwo przygotowywane na źródlanej wodzie, oczywiście, Żywca.
Dyr. Browarów Szczecińskich – Ja poproszę jedyne morskie, pyszne piwko –
Bosmana, oczywiście.
Dyr. Piastowskich – A ja poproszę cole.
Chwila konsternacji, pozostali dwaj pytają – Ty, co ty wyrabiasz?
Dyr. Piastowskich – No co, wy piwa nie pijecie to i ja nie będę!

Jasiu pyta mamę skąd się biorą dzieci. Mama odpowiada:
– Chłopiec wkłada najdłuższą część swojego ciała tam, gdzie dziewczynki siusiają.
Za chwilę przybiega Małgosia krzycząc:
– Mamo, mamo, Jasiu wsadził nogę do sedesu!