Nauczyciel napisał na tablicy wzór chemiczny: – Jasiu, co
Nauczyciel napisał na tablicy wzór chemiczny:
– Jasiu, co ten wzór oznacza?
– To jest, ojej, mam to na końcu języka…
– Dziecko, wypluj to natychmiast, bo to kwas siarkowy!
Loading...Loading...czy to jest restauracja dla piegowatych? – pyta
czy to jest restauracja dla piegowatych? – pyta się kelnera zdziwiony klient.
– O Boże, kot kierownika znowu nasrał w wentylator….
Loading...W Alejach Ujazdowskich w Warszawie idzie gość, a
W Alejach Ujazdowskich w Warszawie idzie gość, a za nim drugi, który tamtemu kręci kijem w d*.*ie. Zatrzymuje go milicjant i pyta dlaczego on to robi. Gość odpowiada:
– A bo on ma przyjaźń polsko-radziecką w d*.*ie, a ja mu ją pogłębiam.
Loading...Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i przygląda się
Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i przygląda się zwierzakom na wystawie. W międzyczasie wchodzi inny klient i kupuje małpę z klatki obok.
Facet słyszy cenę: 5 000 euro.
– Czemu ta małpa taka droga?
– Ona programuje biegle w C… wie pan… szybki, czysty kod, nie robi błędów… warta jest tej ceny.
Obok stała druga klatka, a tam cena: 10 000 euro
– A ta małpa czemu taka droga?
– Bo ta małpa programuje obiektowo w C++, może też pisać w Visual C++, trochę w Javie… wie pan… tego typu. Bardzo przystępna cena.
– A ta małpa? – pyta facet wskazując na klatkę z ceną 50 000 euro
– Taaaa? Nigdy nie widziałem, by coś robiła, ale mówi, że jest konsultantem.
Loading...– Czym różni się samiec jeża od samiczki? –
– Czym różni się samiec jeża od samiczki?
– Samiec ma jeden kolec więcej.
Loading...Cyrkowy magik po swoim kolejnym popisie oznajmia widzom:
Cyrkowy magik po swoim kolejnym popisie oznajmia widzom:
– Za chwilę sprawię, że zniknie jedna z obecnych tu kobiet.
Z ostatniego rzędu słychać męski głos:
– Maryśka, zgłoś się na ochotnika!
Loading...Chuck Norris je żarcie z „Biedronki”. I żyje.
Chuck Norris je żarcie z „Biedronki”. I żyje.
Loading...Wizyta w Zoo: – Tato, dlaczego ta gorylica tak
Wizyta w Zoo:
– Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?!
– Uspokój się synku, to dopiero kasa!
Loading...Życie jest piękne! Gdy prawidłowo dobierze się środki
Życie jest piękne! Gdy prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne…
Loading...Rok 1410, przeddzień Bitwy pod Grunwaldem. Obóz Polaków.
Rok 1410, przeddzień Bitwy pod Grunwaldem. Obóz Polaków. Wszyscy śruba jak okręt. Ledwo łażą, pod każdym drzewem hafty, biba na maxa. Jagiełło leży orzygany w namiocie pierwszy odjechał bo ma słaby łeb. Obóz Niemców; jeszcze gorzej. Zaczęli już od rana, wszyscy wygięci, nawet konie się uwaliły, jeden koń drugiemu wkłada kopyto do paszczy,żeby się wyrzygał, rycerze łażą, naparzają się na niby mieczami; ogólny gnój! Na drugi dzień Ulrich się budzi, łeb go napier…, kac wielki, chwyta się za głowę i woła giermka:
Te, słuchaj gościu; pójdziesz do Jagiełły; tam za ten pagórek, dasz mu te dwa miecze i powiesz mu, że my wczoraj z chłopakami pochlali, mnie łeb napier…. i w ogóle że dzisiaj nie da rady! Powiedz że może jutro się zetrzemy czy jak? Ok?
Okej! Giermek wziął miecze pod pachę i idzie wężykiem do Jagiełły. Trochę się potyka i czka, bo se rano klina wziął i go trzyma fest jeszcze. Przyszedł do Władzia i mówi:
Dobry! Ja tam nie wiem, ale szef mnie tutaj przysłał i kazał dać te dwa miecze – wbił zamaszyście w glebę miecze – i kazał powiedzieć że u nas wczoraj była impreza i dzisiaj nie da rady, może jutro!
Nie, no wszystko ok., my tam z chłopakami też nielicho wczoraj zabalowaliśmy, naprawdę nie ma sprawy – ale materaca gościu to mi nie musiałeś przebić…
Loading...Spotyka się ojciec z synem w burdelu: – Tato,
Spotyka się ojciec z synem w burdelu:
– Tato, co ty tu robisz?!
– A co będę matkę za te parę groszy budził…
Loading...-Mężu! -Czego? -Może nie zapomniałeś o jednym dniu. -Jakim? -Spójrz w kalendarz!Ten
-Mężu!
-Czego?
-Może nie zapomniałeś o jednym dniu.
-Jakim?
-Spójrz w kalendarz!Ten dzień jest zaznaczony kółkiem.
-Aaa…Dzięki!Byłbym zapomniał!Już lecę po pewną rzecz.Zaraz tam pójdziemy.
-Wiedziałam.Ciekawi mnie czy pójdziemy do kawiarni czy kina.
Po chwili wraca mąż z dwoma piłkarskimi biało-czerwonymi czapkami.
-Idziemy.Szybko!!
-Gdzie?
-Na ligę mistrzów!Ole,oleo,leo,le nie damy się,nie damy się!!
Loading...Do dyrektora cyrku zgłosił się z prośbą o
Do dyrektora cyrku zgłosił się z prośbą o pracę człowiek, który zapewniał, że umie doskonale naśladować ptaki.
Dyrektor jest zniecierpliwiony:
– Panie, to już było, nuda!
– Szkoda! – westchnął smutno facet i wyfrunął przez okno.
Loading...Co to jest ropucha i 12 żabek? – Teściowa
Co to jest ropucha i 12 żabek?
– Teściowa wieszająca firanki.
Loading...Zarozumiały Jasio pyta fryzjera: – Czy pan już kiedykolwiek
Zarozumiały Jasio pyta fryzjera:
– Czy pan już kiedykolwiek kogoś strzygł?
– Owszem. Gdy byłem młodzieńcem, strzygłem barany i dziś, po tylu latach, przytrafił mi się jeden.
Loading...– To, co wiem i umiem, zawdzięczam nowemu
– To, co wiem i umiem, zawdzięczam nowemu budownictwu.
– Dlaczego?
– Za ścianą mieszkają bardzo inteligentni sąsiedzi.
Loading...Dwóch pięcioletnich chłopców sika w toalecie. Jeden mówi: –
Dwóch pięcioletnich chłopców sika w toalecie. Jeden mówi:
– Twój nie ma skórki na końcu!
– Byłem obrzezany.
– Co to znaczy?
– To znaczy, że obcięli mi skórkę na jego końcu.
– Ile miałeś lat, jak to zrobili?
– Moja mama mówi, że miałem dwa dni.
– Bolało?
– Czy bolało?! Nie mogłem chodzić przez rok!
Loading...Basia zginęła w czasie powstania. Nie była w
Basia zginęła w czasie powstania. Nie była w żadnym oddziale. Była w ciąży.
Loading...Dwie blondynki w ciemnym pokoju. Nagle jedna mówi: –
Dwie blondynki w ciemnym pokoju. Nagle jedna mówi:
– Popatrz! – i zapala światło, po czym zaraz je wyłącza.
Druga na to:
– Gdzie ono teraz jest?
Pierwsza otwiera lodówkę i mówi:
– Ale ty głupia jesteś, przecież tu się schowało…
Loading...Jasio przychodzi do mamy i pyta: – kto
Jasio przychodzi do mamy i pyta:
– kto to jest gentelman?
– to ktoś taki co myje się raz w roku, sika na dobranoc i pije co dzień.
Jasio na drugi dzień idzie do taty i pyta się:
– kto to jest tata?
– to jest gentelman.
Jasio mówi:
– myjesz się raz w roku, sikasz na dobranoc i pijesz co dzień?
Loading...Para małżeńska wybrała się na wczasy. Tam poznała
Para małżeńska wybrała się na wczasy. Tam poznała inną parę i wspólnie spędzali urlop. Po kilku dniach postanowili urozmaicić sobie wakacje i w tym celu zamienili się partnerami na jedną noc. Rankiem w kuchni spotykają się panowie i rozmawiają:
-Jak się bawiłeś?
-Ja, świetnie, a Ty?
-Ja też doskonale, nawet się nie spodziewałem, że tak może być.
-No to fajnie, a ciekawe czy dziewczyny też przypadły sobie do gustu?
Loading...Kierownik sklepu poucza praktykanta-sprzedawcę: Powinieneś być bardziej skupiony na
Kierownik sklepu poucza praktykanta-sprzedawcę:
Powinieneś być bardziej skupiony na pracy. Klient prosił pięć ciastek a ty zapakowałeś mu sześć. W ten sposób puścisz sklep z torbami.
– Spokojna głowa szefie. Skasowałem go za siedem ciastek
Loading...Wiesz kim jest idealny mąż, a kim idealny
Wiesz kim jest idealny mąż, a kim idealny kochanek?
Idealny mąż to taki, który zastając żonę baraszkującą w łóżku z kochankiem powie:
– Wy dokończcie, a ja idę zaparzyć kawę.
Idealny kochanek to taki, który w tej sytuacji potrafi dokończyć.
Loading...Do piekła trafili Alkoholik, Nimfoman i Pothead (ktos
Do piekła trafili Alkoholik, Nimfoman i Pothead (ktos kto lubi jarac zioło)Diabeł mówi do nich:-Że jestem dzisiaj w dobrym humorze przyniosę każdemu z was coś z ziemi , i pozwolę to zatrzymać na 100 latnajpierw pyta się alkoholika, co by chciał z ziemi on na to-ja bym chciał najwykwintniejsze alkohole jakie tylko potrafisz znaleźć no i diabeł spełnił jego życzenie przyniósł mu najlepsze wina, liquery, whiskey , szampany jakie znalazł i zamknął go z nimi w pokojunastępnie zapytał nimfomana co by chciał dostać-ja bym chciał 200 najpiękniejszych kobiet z ziemiwiec diabeł spełnił jego prośbę ,podarował mu pokój z najpiękniejszymi kobietami , blondynkami , brunetkami ,rudymi itd, i go zamknąłna koniec spytał sie potheada co by chcial dostac-ja to bym chcial dostac plantacje z ziołemdiabeł spełnił jego prośbę i podarował mu pokój z najlepszym ziołem na świecie , plantacja ciągnęła sie przez setki kilometrów , pothead usiadł po turecku i zamknął oczy.Minęło sto lat i diabeł otworzył pokój w którym był alkoholik , w środku smród alkoholu i alkoholik leżący nie przytomny na podłodze , diabeł zamknął pokój i poszedł do pokoju nimfomana , tam setki płaczących dzieci i gołe stu letnie kobiety biegające po pokoju i nimfoman błagający diabła żeby go stąd zabrał, diabeł zamknął pokójNa koniec poszedł do pokoju w którym był pothead , wszedł i zastał go siedzącego w tej samej pozycji jak sto lat temu , a zioło nie ruszone. diabeł zdziwił sięw tym momencie pothead wstał po policzku pociekła mu łza i przemówił:-stary masz zapalniczkę
Loading...Siedzi zajączek i cos pisze. Podchodzi wilk: – Zajączku,
Siedzi zajączek i cos pisze. Podchodzi wilk:
– Zajączku, co piszesz?
– Doktorat o wyższości zajączków nad wilkami!
– Ja ci zaraz!
I za zającem w krzaki. Zakotłowało się i wychodzi potargany wilk.
Za nim niedźwiedź:
– Trzeba się było zapytać, kto jest promotorem!
Loading...Turysta rano wyszedł z pokoju i zaczyna się
Turysta rano wyszedł z pokoju i zaczyna się gimnastykować.Po rozgrzewce zaczyna robić pompki.
Na to wychodzi góral i patrzy z niedowierzaniem na „cepra”,potem w niebo..i odwraca się ku chałupie i woła do swojej żony.Hanuś,wiał dzisiaj halny??
– Nie – odpowiada żona
-Kaj nie,kiej mu babę wywiało – mruczy góral pod nosem
Loading...Szkot do umierającej żony: – Kochanie, idę po lekarza.
Szkot do umierającej żony:
– Kochanie, idę po lekarza. Gdybyś jednak poczuła że to już twój koniec, to nie zapomnij zgasić światła.
Loading...Po miesiącu z dobrymi wynikami pracownicy banku dostali
Po miesiącu z dobrymi wynikami pracownicy banku dostali premię.Prezes
zadowolony z dodatkowej gotówki zakupił nowy samochód, a resztę
zainwestował na lokatach.
Chcąc sprawdzić, czy jego pracownicy są tak samo zadowoleni jak on,
dzwoni do dyrektora makroregionalnego:
– Cześć! Była premia?
– A była.
– A zadowolony jesteś? Co kupiłeś?
– No pewnie że zadowolony. Kupiłem sobie żaglówkę
– A co z resztą?
– A reszta na lokaty
Dyrektor makroregionu również chcąc sprawdzić jak poziom zadowolenia
wygląda u jego podwładnych dzwoni do dyrektora regionalnego:
– Cześć! Była premia? Zadowolony? Co kupiłeś?
– A no zadowolony, kupiłem nowy zestaw kinowy do domu
– A co z resztą?
– A reszta na lokaty.
Dyrektor regionalny poczuł się zobowiązany dowiedzieć, co o premii sądzą
jego pracownicy, więc dzwoni do kierownika placówki:
– Jak tam premia? Zadowolony?
– No oczywiście, kupiłem dwa rowery
– A co z resztą?
– Reszta na lokaty.
Kierownik placówki, widząc że wszystkim w banku podobała się premia,
chciał sprawdzić co o niej sądzą jego pracownicy. Udał się na salę i
pyta asystenta:
– Jak tam premia? Była?
– A była
– I co? zadowolony jesteś? Co sobie kupiłeś?
– Pewnie że zadowolony. Buty sobie kupiłem.
– A reszta?
– A resztę mama dołożyła
Loading...Wolisz śmierć czy buruburu? – pytają Murzyni schwytanego
Wolisz śmierć czy buruburu? – pytają Murzyni schwytanego w dżungli białego.
– Wolę buruburu – odpowiada mężczyzna, bo wcale mu się nie chce umierać.
Murzyni po kolei zgwałcili białego i znów pytają:
– Wolisz śmierć czy buruburu?
– Teraz wolę śmierć – odpowiada przerażony i wymęczony biały.
– Zarządzam śmierć przez buruburu – oznajmia wódz.
Loading...Wchodzi James Bond do pubu, rozgląda się powoli,
Wchodzi James Bond do pubu, rozgląda się powoli, zatrzymując swój wzrok na sexy panience, która siedziała przy barze. Powolnym, pewnym krokiem podchodzi do niej i mówi:
– Good afternoon. My name is BOND. JAMES BOND.
Panienka powoli odwróciła się z gracją, zmierzyła Bonda wzrokiem od stóp do głowy i odpowiada:
– Good afternoon. My name is OFF. FUCK OFF!
Loading...