Dowcipy ciapkowe

– Panie doktorze czy ma pan coś na moje zęby?
– Tak, woreczek…

Do gabinetu fabrykanta Brodzkiego wkradł się, nie zauważony przez służbę, żebrak żydowski. Kijowski krezus zerwał się z fotela i jął gromić nieproszonego gościa:
– Ty draniu! Ty łapserdaku! Jak ośmieliłeś się wtargnąć do mojego pokoju i przeszkadzać mi w pracy? U mnie na jałmużnę czeka się pod kuchennymi drzwiami!
Na to żebrak:
– Mesje Brodzki! Pańską specjalnością, i to od niedawna, jest cukier. Ale ja już, dzięki Bogu, przeszło dwadzieścia lat chodzę po prośbie… To pan mnie będzie dzisiaj pouczał, jak się żebrze?!

Kiedyś jeden ze znajomych Marka Twaina zanudzał go opowieściami o swojej bezsenności.
– Czy pan rozumie? Nic mi nie pomaga, absolutnie nic.
– A nie próbował pan rozmawiać sam ze sobą? – zapytał Twain.

Idzie pijak przez park, wpada w drzewo i mówi:
– Przepraszam pana.
Idzie dalej w wpada w następne drzewo i mówi:
– Najmocniej pana przepraszam.
I tak parę razy, aż w końcu powiedział:
– A chole*a, mam czas! Poczekam aż ta hołota przejdzie!

Czapajew dowiedział się, iż aby poznać dziewczynę, trzeba do niej swobodnie podejść, porozmawiać o pogodzie i przedstawić się.
Pewnego razu spotkał śliczną dziewczynę spacerującą z pudelkiem. Podszedł więc, z całej siły kopnął pieska i rzekł:
– Nisko leci. Chyba na deszcz… Nawiasem mówiąc, niech pani pozwoli się przedstawić: Czapajew jestem!

– Wytłumacz mi, Rebe, bo nie rozumiem: przychodzisz po pomoc do biednego – pomaga ci jak tylko może. Przychodzisz do bogacza – udaje, że cię nie widzi. Czemu tak się dzieje?
– Spójrz, Abram, przez okno. Co widzisz?
– Sara z Ickiem idzie ze sklepu. Josel na bazar jedzie. Rapaport z Rywką rozmawia…
– Dobrze, Abram. A teraz spójrz w lustro. Co widzisz?
– Cóż mogę widzieć, Rebe. Siebie samego widzę.
– Widzisz, Abram – okno jest ze szkła i lustro ze szkła. Wystarczy dodać odrobinę srebra i już widzisz tylko siebie…

Pewna żydowska para małżeńska zbliża się do obchodów 50-tej rocznicy ślubu. Mąż dzwoni do syna, który mieszka w odległym mieście i mówi:
– Synu, zamierzamy z matką się rozwieść.
– Tato, daj spokój. Nic nie róbcie i o niczym nie decydujcie, dopóki się nie pojawię u was. Za kilka dni będę!
Syn dzwoni do swej siostry i informuje ją, że rodzice chcą się rozwieć. Siostra dzwoni do ojca i mówi:
– Tato, nic nie róbcie i nie podejmujcie decyzji zanim się u was nie pojawię. Za kilka dni będę!
Ojciec odkłada słuchawkę i mówi do żony:
– Nie przyjechali na Paschę, nie przyjechali na Rosz Haszana ale namówiłem ich żeby przyjechali na naszą 50-tą rocznicę ślubu.

Kowalski do znajomego:
– Sekretarka Jaruzelskiego przychodzi do pracy i widzi, że generał powiesił się na lampie.
– I co dalej? – pyta zainteresowany słuchacz.
– Dalej nie wiem, ale przyznasz, że początek jest bardzo dobry.

Mosze, a skąd ty masz taki ładny zegarek?
– Podoba się, co? Tate mi sprzedał jak umierał.

Pani w szkole zorganizowała taką zabawę. Polegała na tym, że pani powie jakiś cytat, a to dziecko, które odgadnie, nie przychodzi następnego dnia do szkoły. Zaczęła się zabawa i pani mówi:
– I have a dream.
Zgłasza się Małgosia i dumnie mówi że to był Martin Luter King, bo ona jest Żydówką i wie takie rzeczy. Odpowiedź była poprawna, zatem Małgosia jutro ma wolne. Następnie padł taki cytat:
– Ich bin ein Berliner.
Zgłasza się Grzesio i mówi że to wypowiedział Kennedy, bo on wie takie rzeczy bo jest Żydem. Mały Jasio też się zgłaszał, ale byli szybsi od niego. W końcu Jasio nie wy3mał i mówi:
– Żydzi do gazu.
W klasie cisza, a pani pyta:
– Kto to powiedział?
A Jasio wstaje, kieruje się do wyjścia i mówi:
– Adolf Hitler i do zobaczenia pojutrze.