Dowcipy ciapkowe

Zdenerwowana mama zwraca się do córeczki:
– Czy wiesz, co się dzieje z dziewczynkami, które nie chcą jeść?
– Wiem. Jak dorosną, są szczupłe, zostają modelkami i zarabiają kupę forsy.

Leży sobie facet na plaży. Nagle podchodzą do niego nieznajome ekstra kobiety w strojach bikini i jedna mówi:
– Jak puścisz baka, to ściągamy staniki.
Gość zdziwiony troszkę, niemniej baka puścił. Dziewczyny zgodnie z umową ściągnęły staniki. Pojawiła się następna propozycja:
– Jak jeszcze raz puścisz bąka, to ściągamy majtki.
Gość : prrrruuuuuukkk.
– A teraz jak puścisz serie baków, to będziemy twoje….
No to gościu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle
słyszy:
– Kowalski, k**wa, nie dość, ze śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie!

Jak z grupy stu blondynek wybrać najgłupszą?
– Losowo.

Zakonnica w barze:
– Setę czystej poproszę.
Barman się tak popatrzył, ale nic, nalał. Po chwili zakonnica:
– Setę czystej poproszę.
Barman zdziwiony, co to druga seta? ale nic leje. Po chwili
zakonnica:- Setę, jeszcze jedną.
Na to barman nie wytrzymał:
– Ależ siostro, czy to wypada.
Na co zakonnica:
Ja to wszystko z miłosierdzia ludzkiego, bo nasza matka
przełożona klasztoru ma od dwóch tygodni zatwardzenie, a jak mnie w
takim stanie zobaczy, to się chyba zesra-

Hrabia kąpie się w wannie i puszcza bąka:
– Blum.
Na to jego służący przychodzi do łazienki i pyta:
– Czy hrabia mnie wołał?
– Nie, sługo – odpowiedział hrabia.
Puścił jeszcze 4 bąki:
– Blum.
– Blum.
– Blum.
– Blum.
Sługa wbiega do łazienki z burbonem. Na to hrabia:
– Coś się stało?
– Nie, ale usłyszałem Big Bottle Burbon Bring.

Po zakończeniu zimnej wojny jednostki specjalne USA i Rosji przeprowadzają wspólne manewry. Do sali, w której zgromadzili się żołnierze obu nacji, wchodzi amerykański sierżant i mówi:
– Dzisiaj ćwiczymy skoki z małych wysokości – pułap 200 metrów.
Na to Rosjanie wpadają w panikę. Po naradzie jeden z nich występuje i pyta czy nie mogliby skakać ze 100 metrów. Zdziwiony sierżant odpowiada:
– Ale na 100 metrach lotu nie rozwiną się nam spadochrony!
Na to wszyscy Rosjanie zgodnie:
– Oo!? To dzisiaj skaczemy ze spadochronami?

W 1946 roku do komendy milicji wpada chłop i krzyczy, że amerykańscy
żołnierze ukradli mu krowę!
– Spokojnie, u nas nie ma amerykańskich żołnierzy. Jak wyglądali?
– W kufajkach, walonkach, zarośnięci, śmierdzieli bimbrem.
– To byli radzieccy żołnierze.
– Ale ja tego nie powiedziałem!

Nicki Pedersen przychodzi do lekarza i mówi:
-2 miliony
-Psychiatra przymuje w gabinecie obok-Mówi lekarz
Nicki idzie do psychiatry i mówi-2 milony!!!
Psychiatra-Co prosze?!?!?!?!?!?!?!
-2 m-i-l-i-o-n-y!!!!!!
-Bank jest po drugiej strony ulicy-mówi psychiartra
Przychodzi Nicki do banku i mówi-2 miliny
Pani blondyneczka mówi-A idz pan do Włókniarza tam pan dostaniesz swoje 2 miliony!!!
Przychodzi do Włókniarza Częstochowy i mówi-2 miliny do cholery
A prezes-S******alaj g***u
Nicki-2 miliny tłusta ś***io!!!
Prezes-Beszczelnoś!!!!!!!
A Nicki idz pan w ch****e!!!!! I wy******la prezest na zbity p**K

Ufoludki dowiedziały się ze na ziemi jest takie zwierze, które pije wodę i daje mleko. Złapali wiec krowę, zaprowadzili nad rzekę, jeden trzymał łeb krowy w wodzie a drugi doił. Nagle krowa się załatwiła i ten, który doił krzyczy do drugiego:
– Wyżej głowę, bo muł bierze!!!

Żyrafa chwali się królikowi:
– Ja mam taką długą szyję, że jak jem najlepsze liście z drzew to tak mi to powoli spływa i czuję mocno ten smak, a jak jest upał i piję wodę to tak mi powoli spływa….
A królik pyta:
– A rzygałaś kiedyś?