Nie bierz życia na serio i tak
Nie bierz życia na serio – i tak nie wyjdziesz z niego żywy 😉
Loading...Loading...Loading...Hrabia kocha się z Hrabiną. Pani Jak Ci
Hrabia kocha się z Hrabiną.
– Pani Jak Ci jest, dobrze?
– Nie – odpowiada Hrabina!
Hrabia woła Jana.
– Janie podaj kandelabr.
Jan postawił kandelabr na szafce i wychodzi.
Hrabina woła.
– Janie zostań i trzymaj go wysoko!
Hrabia po małej przerwie postanawia lepiej się przyłożyć się do roboty.
Po dłuższej chwili spocony pyta się Hrabiny.
– Hrabino, a teraz jak, dobrze?
– Nie, Jan źle trzyma kandelabr!
Hrabia się zdenerwował, zeskoczył z łoża i mówi.
– Janie, zamieńmy się rolami!
Po zamianie Hrabia znowu pyta się Hrabiny, a teraz jak jest, dobrze?
– Tak, wspaniale, odpowiada Hrabina!
Hrabia na to.
– Widziałeś chamie, jak się powinno trzymać kandelabr!?
Loading...Dwie blondynki w sklepie rozglądają sią za ciuchami.
Dwie blondynki w sklepie rozglądają sią za ciuchami. Podchodzi ekspedientka:
– W czym mogę pomóc?
– Szukam ciekawej sukienki na lato.
– Jakie ma pani wymiary?
– 170 cm, 50 kg, 90/60/90…
Na to koleżanka:
– No co ty Gośka?! Nie jesteś na Gadu–Gadu!
Loading...Rusek, Polak i Niemiec mieli przejść przez las
Rusek, Polak i Niemiec mieli przejść przez las pełen komarów. Mieli do wyboru 3 pojazdy: czołg, armatę i komarka. Rusek bierze czołg, przejeżdża i wyjeżdża cały w bąblach. Niemiec bierze armatę i też wyjeżdża w bąblach cały. Polak bierze Komarka. Za 10 minut wyjeżdża cały i zdrowy.
– Jak ci się to udało?
– O, wiesz – komary – sami swoi!
Loading...Stoi pijany Polak na warcie, podchodzi do niego
Stoi pijany Polak na warcie, podchodzi do niego Niemiec i mówi:
– Guten Morgen.
– Butem w mordę? – pyta Polak, zdejmuje buta i uderza Niemca w mordę. Niemiec wstaje i wykrzykuje:
– Was ist das?!
Na to Polak:
– Jeszcze raz?
Loading...Dyrektor szkoły przechodzi obok klasy, w której słychać
Dyrektor szkoły przechodzi obok klasy, w której słychać straszny hałas. Wchodzi, wyciąga za ucho najgłośniej krzyczącego osobnika i stawia go do kąta.
Po chwili z klasy wychyla się uczeń i pyta dyrektora:
– Czy my jesteśmy już zwolnieni do domu?
– A z jakiej to niby racji?!
– No skoro nasz nowy pan od matmy stoi w kącie…
Loading...Niemiec, Polak i Rusek spotykają diabła. Diabeł mówi: –
Niemiec, Polak i Rusek spotykają diabła. Diabeł mówi:
– Kto rzuci czymś, czego ja nie złapię, ten dostanie milion $.
Niemiec rzuca kamieniem, diabeł złapał.
Ruski rzuca granatem, diabeł złapał.
W końcu przyszła kolej na Polaka. Ten ściąga gacie, wystawia tyłek, puszcza bąka i mówi:
– Diabeł! Złap póki jeszcze ciepłe!
Loading...Zaspany weterynarz odbiera w środku nocy telefon, z
Zaspany weterynarz odbiera w środku nocy telefon, z drugiej strony zdenerwowany kobiecy głos:
– Panie doktorze, nasz kociaczek źle się czuje, co robić?!
Nie do końca obudzony weterynarz zrozumiawszy „cielaczek” zamiast „kociaczek”, po wysłuchaniu opisu objawów mówi:
– Proszę mu dać szklankę oleju rycynowego, rano wpadnę i go zbadam.
Rankiem weterynarz udał się pod podany adres, powitała go sympatyczna gospodyni.
– Jak się czuje nasz cielaczek? – zapytał.
– Ależ panie doktorze, pan źle zrozumiał – to kociaczek, nie cielaczek!
– Oj, to fatalnie! Co z nim?
– Wie pan, daliśmy kociaczkowi szklankę rycynusu, ale tylko mu się pogorszyło. Teraz to jasne, dlaczego.
– Strasznie przepraszam, a gdzie on teraz jest?
– W ogrodzie i pomagają mu trzy kotki. Jeden kopie dołki, drugi zasypuje, a trzeci przeciąga go od dołka do dołka.
Loading...Tata, jak przyszedłem na świat? No dobrze
– Tata, jak przyszedłem na świat?
– No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie.
– Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick’a.
– Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla.
– Niestety, było już za późno żeby nacisnąć „cancel” albo „escape”, a potwierdzenie „Chcesz na pewno ściagnać plik?” już na poczatku skasowaliśmy w opcjach „ustawienia”.
– Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem.
– Wiec nacisnęlismy klawisz „Enter” i mama otrzymała komunikat: „Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy”.
Loading...Było sobie dwóch matematyków kobieta i mężczyzna.
Było sobie dwóch matematyków – kobieta i mężczyzna. Jedzą kolację przy świecach i nagle mężczyzna się pyta:
– Myślisz o tym samym co ja?
– Tak…
– I ile Ci wyszło?
Loading...