Gdy Chuck Norris sie sieje to cały świat
Gdy Chuck Norris sie sieje to cały świat smieje sie z nim!
Loading...Loading...Idzie ulicą mała dziewczynka z pieskiem. Napotyka ją ksiądz
Idzie ulicą mała dziewczynka z pieskiem.
Napotyka ją ksiądz i mówi;
– O boże jaka ładna dziewczynka, jaka śliczna dziewczynka! Jak masz na imię dziewczynko?
-„Róża” odpowiada dziewczynka
– O boże jaka ładne imię, jakie śliczne imię dla tak ładnej dziewczynki – mówi ksiądz i pyta:
– A jak wabi się Twój piesek?
Na to dziewczynka odpowiada:
– KNUR!
– A dlaczego knur !?
Na to dziewczynka:
– Bo jeb*e świnie!
Loading...Urolog do pacjenta: – I to żona pana
Urolog do pacjenta:
– I to żona pana tak urządziła widelcem? A jak pan oddaje mocz?
– A wie pan, panie doktorze, znam parę chwytów na flet.
Loading...Głuchy słyszał, że ślepy widział, jak niemy mówił,
Głuchy słyszał, że ślepy widział, jak niemy mówił, że szczerbaty odgryzł włosy łysemu
Loading...Leży tesciowa na łożu śmierci, stan agonalny, oczy
Leży tesciowa na łożu śmierci, stan agonalny, oczy w słup itd. Przy łóżku siedzi równie skupiony zięć i wpatruje się w teściową. Nagle do pokoju wpada mucha i zaczyna latać z kąta w kąt, a teściowa oczami za muchą wodzi – mucha w lewo, ona oczami w lewo, mucha w prawo,
ona oczami w prawo i tak cały czas. Nagle mocno poirytowany tą sytuacją zięć krzyczy:
– Się mamusia nie rozprasza!
Loading...Chuck Norris rozumie polski system podatkowy i zna
Chuck Norris rozumie polski system podatkowy i zna wszystkie unijne przepisy.
Loading...Mały Jasio podaje sprzedawczyni na targu słoiczek i
Mały Jasio podaje sprzedawczyni na targu słoiczek i prosi o nalanie śmietany.
– Płacisz złotówkę – mówi sprzedawczyni, podając pełny słoik.
– Mamusia położyła pieniążki na dnie słoika…
Loading...Zgadnijcie czemu dresiarz idzie do lasu? Poziomy!
Zgadnijcie czemu dresiarz idzie do lasu?
Poziomy!
Loading...Przebudzenia po upojeniu alkoholowym: – na Kopciuszka – budzisz
Przebudzenia po upojeniu alkoholowym:
– na Kopciuszka – budzisz się w jednym bucie;
– na Rejtana – budzisz się pod drzwiami z rozdartą koszulą;
– na Królewnę Śnieżkę – budzisz się i dostrzegasz jeszcze siedmiu nieprzytomnych facetów;
– na Czerwonego Kapturka – budzisz się w łóżku babci;
– na Krzysztofa Kolumba – budzisz się i nie wiesz, gdzie jesteś;
– na Śpiącą Królewnę – budzisz się i czujesz, że ktoś cię całuje, otwierasz oczy i widzisz, że pies ci mordę liże.
Loading...Byłeś nad morzem? Nie? To teraz jesteś: _.-„”-._.-„”-._
Byłeś nad morzem? Nie? To teraz jesteś: _.-„”-._.-„”-._
Loading...Ojciec do syna: – Milcz jak mówię! Kto
Ojciec do syna:
– Milcz jak mówię! Kto tu jest ojcem, ja czy ty?
– Obaj tato obaj .
Loading...Jak z grupy stu blondynek wybrać najgłupszą? – Losowo.
Jak z grupy stu blondynek wybrać najgłupszą?
– Losowo.
Loading...Baba umarła, więc lekarz idzie na jej grób
Baba umarła, więc lekarz idzie na jej grób zapalić znicz.
Kiedy dochodzi do grobu słyszy głos z ziemi:
– Czy ma pan doktor coś na robale?
Loading...Rozmawiają dwie koleżanki i jedna mówi drugiej: –
Rozmawiają dwie koleżanki i jedna mówi drugiej:
– Wiesz co, im jestem starsza, tym bardziej mąż się mną interesuje…
A na to druga:
– Dziwisz się, przecież jest archeologiem…
Loading...Na świętego Walentego ślę Ci serce moje i
Na świętego Walentego ślę Ci serce moje i nieśmiało Cię proszę – spędźmy życie we dwoje.
Loading...– O co tak się wczoraj twoja żona
– O co tak się wczoraj twoja żona awanturowała?
– To z powodu listu.
– Zapomniałeś wysłać?
– Nie, zapomniałem zniszczyć.
Loading...Pani na lekcji pyta dzieci: -Jak sobie wyobrażacie
Pani na lekcji pyta dzieci:
-Jak sobie wyobrażacie św. Mikołaja?
Dzieci odpowiadają, że jako starszego grubszego pana.
Pani pyta o to samo Jasia.
Jasio odpowiada:
-Ja wyobrażam sobie Mikołaja jako
starszego grubszego pana z dużą DUPĄ.
– A dlaczego?
– Bo mój tata powiedział, że gówno pod choinkę dostanę!
Loading...Przychodzi turysta do bacy i pyta o drinka: –
Przychodzi turysta do bacy i pyta o drinka:
– Baco, co zaproponowalibyście do picia… Coś mocniejszego?
– No, momy drink „góra tsy”.
– Jak to „góra tsy”?
– Ano, bierzemy śklanecke winka, no… góra tsy, wlewamy do garnuska, biezemy śklanecke piwka, no… góra tsy, dolewomy kielisecek wódki, no…góra tsy.
To wszyćtko mieszomy, podgrzewając na ogniu.
– No i co?
– No i pije pan śklanecke tego drinka, dwie, góra tsy.
– No i?
– Robi pan pan krocek, dwa, góra tsy.
Loading...Przychodzi Rusek do baru. Siada, zamawia piwo. Barman
Przychodzi Rusek do baru. Siada, zamawia piwo. Barman przynosi mu piwo razem z podstawką. Po pewnym czasie Rusek wypija i zamawia kolejne, więc barman podchodzi do niego i zabiera pustą szklankę… i zauważył, że zniknęła podstawka – musiała gdzieś upaść – pomyślał i przyniósł mu piwo z nową podstawką. Rusek po pewnym czasie zamówił trzecie piwo. Barman podchodzi do niego i znowu zauważył, że nie ma podstawki.
– Co jest, ukradł, czy co? – zastawia się. Postanowił przynieść mu piwo bez podstawki, a Rusek:
– A wafli niet?
Loading...Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierzał się najbliższym:
Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierzał się najbliższym:
– Kiedy zostanę gensekiem, zmienię te idiotyczne strefy czasowe. Ileż to kłopotów!
Dzwonię do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam mówią:
„To było wczoraj!”. Dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu na papieża, a tam pytają: „Jaki zamach?!”
Loading...Spotkali się Rusek, Polak i Niemiec. Wypili trochę
Spotkali się Rusek, Polak i Niemiec.
Wypili trochę i przechwalają się, który kraj ma większe samoloty. Rusek mówi:
– U mnie to mają takie samoloty, że jak drużyna piłkarska jedzie na mecz to trenują podczas lotu.
– U mnie zaś – mówi Niemiec – mają takie samoloty, że wojsko podczas lotu urządza w nich manewry.
– To ja – mówi Polak- opowiem wam historię pewnego polskiego samolotu. Kapitan spojrzał na konsolę i mówi, że wykrył jakieś błędy w urządzeniu. Wysłał mechanika na lewe skrzydło, żeby naprawił usterkę. Mechanik wziął fiata 126 p i pojechał na lewe skrzydło. Wrócił po godzinie i w raporcie oznajmił, że nic nie wykrył. Wysłał więc kapitan 2 mechanika z tym samym zadaniem, ale na prawe skrzydło. Mechanik również wziął malucha i pojechał na prawe skrzydło. Wrócił po godzinie i również nic nie wykrył. Więc kapitan się wkurzył, wziął poloneza i pojechał na ogon statku. Wrócił po 2 godzinach. Powiedział, że jakiś debil nie zamknął okna i na pokład wleciały przez nie 2 samoloty – rosyjski i niemiecki.
Loading...Przeciwciała we krwi Chucka Norrisa zniszczyłyby cala ludzkość
Przeciwciała we krwi Chucka Norrisa zniszczyłyby cala ludzkość gdyby kiedykolwiek krwawił.
Loading...W domu Stalina światło zapalało się i gasło
W domu Stalina światło zapalało się i gasło równocześnie we wszystkich pokojach. Z zewnątrz nie można było ustalić, w którym pokoju znajduje się generalissimus. Znajdowało się tam kilka identycznych pokoi, urządzonych bardzo skromnie: biurko, łóżko, krzesło. Nikt nie wiedział, w którym z nich Stafin w danej chwili pracuje, a w którym będzie spał. Mieszkanie to oddzielały od reszty świata opancerzone drzwi, w których znajdowało się niewielkie okienko, służące do przekazywania posiłków. Chyba żaden więzień na świecie nie znajdował się w takiej izolacji, jaką sam sobie narzucił Stalin.
W domu tym mieszkał – i miał dostęp do wydzielonych pokoi – młody agent ochrony, pełniący funkcję ordynansa. Wycierał kurze, czyścił obuwie, w ogóle utrzymywał porządek w tych więzienno-spartańskich pomieszczeniach. W przypływie pobożnego uwielbienia, młody ordynans pomyślał, że, mimo iż stara się chodzić jak najciszej, musi z pewnością budzić wodza stukotem swych wojskowych butów. Kupił więc za własne pieniądze domowe pantofle. Ale wydało mu się, że i one zanadto hałasują. Podszył je więc grubym suknem. Teraz stąpał cicho i bezszelestnie. Pewnego dnia Stalina obudziła cisza. Nie słyszał, jak co dzień, stukotu wojskowych butów, do którego przywykł, ale czuł, że ktoś chodzi po mieszkaniu. Odbezpieczył nagan, który zawsze trzymał pod poduszką i wówczas dostrzegł ordynansa, bezgłośnie poruszającego się po pokojach.
Następnego dnia poskarżył się Berii:
– Dlaczego on chodzi w kapciach, a nie w butach. Chce się cichcem podkraść, kiedy śpię…
Chłopca rozstrzelano za próbę zamachu na życie Stalina.
Pod koniec lat pięćdziesiątych matka owego żołnierza wystąpiła z prośbą o rehabilitację syna i przyznanie jej emerytury, stąd też cała sprawa wyszła na światło dzienne.
Loading...– Jasiu, przeczytałeś trylogię Sienkiewicza? – To trza było
– Jasiu, przeczytałeś trylogię Sienkiewicza?
– To trza było przeczytać?
– Tak, na dzisiaj.
– Kurna, a ja przepisałem…
Loading...Przychodzi baba do dentysty: – Panie doktorze, tak strasznie
Przychodzi baba do dentysty:
– Panie doktorze, tak strasznie boje się borowania, że chyba wołałabym już zajść w ciąże.
– To niech się pani zdecyduje, bo nie wiem, jak fotel mam ustawić.
Loading...Mój były dyrektor mawiał, że wszystko da się
Mój były dyrektor mawiał, że wszystko da się wyleczyć seksem analnym.
Nikt w pracy nie śmiał kaszlnąć.
Loading...Dlaczego Obama ma polskie korzenie? – Bo jego dziadek
Dlaczego Obama ma polskie korzenie?
– Bo jego dziadek zjadł polskiego misjonarza
Loading...Do Jasia na basenie podchodzi ratownik: – Nie wolno
Do Jasia na basenie podchodzi ratownik:
– Nie wolno sikać do basenu!
– Ale wszyscy sikają do basenu! – broni się Jasio.
– Może – mówi ratownik – Ale nie z trampoliny!
Loading...