Bardzo zmartwiony szeregowy Ecik zwierza się Masztalskiemu:
– Panie kapralu, śniło mi się, żech był wołem i dowali mi jeść słoma.
– Nie przejmuj się, chłopie, to ino sen.
– Wom się tak dobrze godo, a jo rano nie mioł w sienniku ani ździebełka słomy.
Loading...Maryjka do Masztalskiego:
– Wejrzyj się ino. Ten helikopter już od godziny wisi w powietrzu.
– Pewnie skończyła mu się benzyna.
Loading...– Francik wymień mi cztery żywioły świata.
– Ogień, woda, wojna i…karczma panie rechtór!
– Karczma? Po jakiemu karczma?
– No wiedzą, jak tatulka długo nie ma z szychty i siedzą w karczmie to mama rządzą: „Ten już zaś w swoim żywiole”.
Loading...– Panie rechtór, mamulka dali pięknie podziękować za nauka i posyłają wom tę kurę – powiedzioł synek w szkole.
– Powiedz matce, że pięknie dziękuję. To bardzo pięknie, że nie żałowali tak tłustej kury.
– Naprzód to i żałowali, ale jak widzieli, że Azor ją tak blank na śmierć zadusił, to sie radowali, że aby wom mają co podarować.
Loading...– Takiś niedobry dla mnie, Masztalski – mówi teściowa – ale mógłbyś przynajmniej załatwić mi miejsce na Powązkach.
Masztalski oburzony, że teściowa tak źle o nim myśli, pojechał do Warszawy. Wraca na drugi dzień i oznajmia:
– Miejsce mosz załatwione!
– Nie może być! – cieszy się teściowa.
– Ino musisz się pospieszyć do środy, bo przepadnie.
Loading...Dowódca kompanii wzywa kaprala:
– Słuchajcie, Masztalskiemu trzeba delikatnie powiedzieć o śmierci ojca.
– Tak jest! Rozkaz!
– Kompania, zbiórka! – woła po chwili kapral. – Kto ma ojca, wystąp!… A ty, Masztalski, kaj się pchosz, baranie!
Loading...Sędzia pado do złodzieja:
– Zrobliście aż siedem włamań w ciągu tygodnia!
– No ja. Widzą, że złodziej nie mo niedzieli, wysoki Sądzie.
Loading...Młoda dziołcha wleciała uradowano do izby i pado:
– Babko, pamiętocie wy jeszcze jak wos kto pierwszy roz pocałowoł?
– Coś ty, jo już nawet tego ostatniego nie pamiętom.
Loading...Spotyko się dwóch ojców. Jeden sie chwoli:
– Ty Józek, wiesz jak mój Antek fajnie kląć umie.
– A wiela mu to?
– Już 4 lata.
– A rzykać umie to już?
– Czyś ty głupi, takie małe dziecko?!
Loading...Pyto roz ksiądz na nauce przedślubnej:
– Powiedz mi Józek, czemu to chłop musi babę żywić a nie na opak?
– No myślę, że to wedle tego, iż baba roz w raju chłopa żywiła i my za to jeszcze do dzisiaj pokutujemy.
Loading...– Tata, jako jest różnica między wizytą a wizytacją? – pyta syn Masztalskiego.
– Wytłumaczę ci to, Synku, na przykładzie. Widzisz, jak my jadymy do mojej teściowej, a twojej, babci, to jest wizyta – odpowiada Masztalski – a jak ona przyjeżdżo do nos, to jest wizytacja.
Loading...– Francek, ponoć żeś sie ożenił?
– Ano, prowda.
– No to musisz być szczęśliwy?
– No, musza!!!
Loading...Masztalski taszczy przez granicę potężnych rozmiarów worek.
– Co jest w tym worku? – pyta go celnik.
– Żarcie dla psa.
– Pokażcie no.
Otwiera celnik worek i dziwi się:
– Przecież to kawa! Kawą będziecie psa karmić?
– Jak nie będzie chcioł, to niech nie żre!
Loading...– Maski włóż!… Maski zdejm!… Mówiłem ci, szeregowy Ecik, żebyś zdjął maskę!
– Melduję, panie kapitanie, że zdjąłech, ino jo mom taki głupi pysk…
Loading...– Słuchaj ino synek, od porę dni już zaś mosz trochę lepsze te zadania domowe, nie robisz tyla błędów co przed niedzielą. Jak to się dzieje?
– Ano wiedzą panie rechtór, mój ojciec mo drugą zmianę!
Loading...