Wykład:
– Przepraszam państwa za spóźnienie – nawiasem mówiąc myślałam, że na Sali będzie ze 2–3 studentów, a reszta roztropnie da nogę… Noo, ale jak już jesteście to trudno – w końcu to nie starsze roczniki…
Akademia Medyczna we Wrocławiu
Loading...Profesor mówi do studenta:
– Nie zaliczę panu roku. Ani razu nie był pan na zajęciach.
– Niech da mi pan szansę!
– Przykro mi.
– A gdybym tak wszedł na ścianę, przespacerował się po niej i zszedł spowrotem na ziemię, da mi pan 3?
– Co pan wygaduje, przecież to niemożliwe!!!
Jednak po dłgich namowach profesor zgadza się. Student, ku ździwieniu profesora, wchodzi na ścianę i spaceruje po niej tak, jakby chodził po ziemi. Profesor kiwa z niedowierzaniem głową, jednak obietnicy zamierza dotrzymać i bierze do ręki indeks. Uczeń jednak mówi:
– A gdybym wszedł na sufit, zrobił na nim parę fikołków, „spadając” spowrotem na sufit, dostanę 4?
Profesor nadal nie wierzy w możliwości studenta, jednak i teraz dał się przekonać. Student zrobił co mówił, a profesor nadal mocno ździwiony bierze się za wpisywanie oceny.
– A jeśli wejdę teraz na stół i obsiusiam pana, a pan pozostanie mimo wszystko suchy, postawi mi pan piątkę?
Profesor jest już wyraźnie zaciekawiony wyczynami studenta, więc się zgadza. Student wchodzi na stół, wyjmuje małego, po czym sika na profesora. Jednak tym razem nic nadzwyczajnego się nie stało i profesor jest cały mokry. Uczeń na to:
– Nooooo, niech zostanie czwórka.
Loading...Studentka zdaje egzamin na akademii medycznej. Profesor daje jej kość miednicową i mówi:
– Ta kość należała do kobiety czy mężczyzny?
Ona myśli, w końcu mówi:
– Do mężczyzny.
– Dlaczego pani tak uważa?
– Bo tu kiedyś był członek.
– Oj był i to wiele razy.
Loading...W akademiku kilku studentów wznosi toast:
– Za Janka, żeby zdał!
Mija kilka chwil, sytuacja się powtarza, znów toast:
– Za Janka, żeby zdał!
I tak co chwila. W końcu otwierają się drzwi, wchodzi Janek i od razu pytanie.
– I co, zdałeś?
Na to Janek:
– Zdałem, zdałem, jednej tylko nie przyjeli, bo miała stłuczoną szyjkę.
Loading...Profesor mówi do uczniów na koniec roku szkolnego:
– Mam nadzieję że w następnym roku wrócicie doroślejsi i mądrzejsi!
Na to cała klasa odpowiada chórem:
– Nawzajem, panie profesorze!
Loading...Pyta student studenta:
– I co, przydała ci się ta książka kucharska, którą ci dałem?
– Widzisz, nie bardzo, bo każdy przepis zaczyna się od: „Weź czyste naczynie”…
Loading...Profesor przerywa wykład i zwraca się do studentów siedzących w ostatnim rzędzie:
– Kategorycznie zabraniam rozwiązywania krzyżówek podczas moich wykładów!!
Na to ktoś z sali:
– Czy na tle rebusów ma pan podobne kompleksy?
Loading...Profesor do niedouczonego studenta na egzaminie:
– Proszę pana, czy pan w ogóle chce skończyć studia?
– Tak, panie profesorze.
– No to właśnie pan skończył.
Loading...Na lekcji informatyki nauczyciel pyta ucznia:
– Czym sie zamyka okno??
Na to uczeń:
– Krzyżykiem prosze pana.
Nauczyciel z oburzeniem:
– Siadaj!!! Bania!!! Klamką BARANIE!!!
Loading...Idzie dwóch studentów ulicą. Nagle widzą czystą kartkę na choniku. Jeden podnosi, ogląda i pyta drugiego:
– Ty, co to jest?
– Nie wiem, ale kserujemy!
Loading...Rozmawia dwóch studentów:
–Czytałeś Szekspira?
–Nie, a kto to napisał?
Loading...Na egzaminie znudzony profesor mówi do niezbyt dobrze przygotowanego studenta:
– Zadam tylko jedno pytanie wyciągające. Jak pan odpowie to pan zdał, jeśli nie – to dwója. Ile liści jest na tym drzewie za oknem?
– 3487 – odpowiada bez zająknięcia student.
– Jak pan to policzył? – pyta zdumiony profesor.
– A to już, panie profesorze, jest drugie pytanie.
Loading...Epidemiologia:
– Jak się kogoś uratuje to fajnie, a jak koleś umrze to ups… Ale trzeba skubańca w statystyce umieścić…
Akademia Medyczna w Gdańsku
Loading...Ranek w akademiku.
Student pierwszego roku mówi:
– Chodźmy na zajęcia, bo się spóźnimy!
Student drugiego roku na to:
– E, pośpijmy jeszcze.
Student trzeciego roku:
– Może skoczmy na piwo?
Student czwartego roku:
– Może od razu na wódkę?
Jako, że nie mogli się dogadać, udali się do studenta piątego roku, by ich rozsądził.
Ten zarządził:
– Rzućmy monetą. Jak wypadnie orzeł, pijemy wódkę, jak reszka – idziemy na piwo, jak stanie na kancie – śpimy dalej, jak zawiśnie w powietrzu – idziemy na zajęcia.
Loading...Rząd uspokaja studentów zestresowanych sesją: „i Tak nie ma dla Was pracy”.
Loading...