– Zajączku, dlaczego masz takie krótkie uszy?
– Bo jestem romantyczny.
– Nie rozumiem.
– Wczoraj siedziałem na łące i słuchałem śpiewu słowika. Tak się zasłuchałem, że nie usłyszałem kosiarki…
Loading...Przychodzi pierwszego dnia zając i mówi do sprzedawcy:
– Poproszę kilo marchewek.
Drugiego dnia znów przychodzi zając i mówi:
– Poproszę kilo marchewek.
Trzeciego dnia znów przychodzi zając i mówi:
– Poproszę kilo marchewek.
Aż w końcu sprzedawca się zdenerwowal i mówi do zająca:
– Jak jeszcze raz przyjdziesz i poprosisz o kilo marchewek, to przybiję cię gwoździami do ściany!
Czwartego dnia przychodszi zając i mówi:
– Czy sa gwoździe?
– Nie ma.
– To poproszę kilo marchewek.
Loading...Zajączek przychodzi do sklepu niedźwiedzia.
– Poproszę miodzik.
Niedźwiedź przystawia drabinę do regału, ociężale wchodzi na samą górę, bierze słoik, schodzi i daje zajączkowi.
Na drugi dzień zajączek znowu przychodzi.
– Poproszę miodzik.
Niedźwiedź znowu wchodzi na drabinę, bierze słoik i zmęczony daje zajączkowi.
Na trzeci dzień niedźwiedź widzi z daleka zajączka przez okno. Zdejmuje miód z regału i zasapany czeka.
Zajączek wchodzi.
– Poproszę marchewki.
Niedźwiedź daje mu marchewki i wnerwiony odstawia słoik na górę.
Zajączek wychodzi ze sklepu, ale po chwili wraca.
– A! I jeszcze miodzik!
Loading...Idzie sobie zajączek przez las i pali papierosa. Widzi to krowa i mówi:
– Taki mały a już pali.
A zajączek na to:
– Taka duża, a stanika nie nosi!
Loading...Idzie miś przez las, spotyka jedzącego jeża i pyta:
– Co jesz jeżyk?
Na to zając:
– Nic, misiu niedźwiedziu.
Loading...Jadą miś i zając autobusem. A zajączek podśpiewuje:
– Miś to ch*j, miś to ch*j.
No to miś się zdenerwował i mówi:
– Słuchaj, jeszcze raz, a zawołam konduktora.
Ale zajaczek się nie przejął i dalej podśpiewuje „Miś to ch*j…”.
Miś poszedł po konduktora. Konduktor upomniał zajączka, ale ten się nie przejął i dalej swoje: „Miś to ch*j…”.
No to miś już porządnie wpieniony mówi zajączkowi:
– Słuchaj zając, jeszcze raz tak powiesz, a wyrzuce twój bagaż.
No i zajączek znowu się nie przejął i śpiewa dalej: „Miś to ch*j…”.
Miś wyrzucił bagaż, a zając na to:
– Miś to ch*j, miś to ch*j a to nie był bagaż mój!
No to miś się już zdeberwował i mówi:
– Jeszcze raz, a cię wywalę z autobusu!
Zajączek również się nie przejął. No i miś już nie wytrzymał, nerwy mu puściły i wywalił zająca z autobusu. A zając woła:
– Miś to ch*j, miś to ch*j, a to był przystanek mój!
Loading...Przychodzi zajaczek do sklepu i pyta sie
–macie 10metrowy chleb?
sprzedawca odpowiada
–nie nie mamy
Na nastepny dzien zajaczek znowu przychodzi i pyta sie
–macie 10 metrowy chleb?
–nie nie mamy
na nastepny dzie to samo i na nastepny i tak przez kilka tygodni.
Sprzedawca mial juz dosc i mowi
–to upieczcie mu ten 10 metrowy chleb bo mi spokoju nie da
na nastepny dzien przychodzi zajaczek i pyta sie
–macie 10 metrowy chleb?
–tak mamy
–to poprosze pietke
Loading...Idzie zajączek lasem i śpiewa:
– Pomylony misiu! Pomylony misiu!
Na drugi dzień to samo. Wkońcu miś sie wkurzył:
Zajączek:
– Pomylony misiu! Pomylony misiu!
Misiu:
– Coś ty powiedział?
– Pomyliło mi się! Pomyliło mi się!
Loading...Szedł mały zajączek do rzeczki i zaczął mówić:
– Jak się mały zajączek wyśpi to jest wesoły, uśmiechnięty i jest w stanie przywalić temu głupiemu niedźwiedziowi. Nagle zobaczył niedźwiedzia i zaczął mówić:
– No, ale jak się mały zajączek nie wyśpi to takie głupoty gada!
Loading...Idzie sobie zajączek przez łąkę i widzi misia, który je czekoladę.
– Cześc misiu! – mówi zajączek.
– Cześć.
– Co robisz?
– Jem czekoladę.
– A czego ona tak śmierdzi?
– Bo jem ją drugi raz.
Loading...Idzie niedźwiedź przez las, a tu mu zając wyskakuje zza krzaków i mówi:
– Cześć niedźwiedź!
– No cześć zając – odpowiada niedźwiedź.
– Pozdrawia cię Michał.
– Jaki Michał? – pyta niedżwiedź.
– Co ci waty w nos nawtykał! – krzyknął zając, uciekając.
– Ach ty łobuzie! – krzyczy niedźwiedź.
Na drugi dzień idzie niedźwiedź lasem i znów wyskakuje zając zza krzaków, mówiąc:
– Cześć niedźwiedź!
– No cześć zając – odpowiada niedźwiedź.
– Pozdrawia cię Michał.
– Jaki Michał? – pyta niedżwiedź.
– Co ci waty w nos nawtykał!
Myśli niedźwiedź: „Co zrobić? Już wiem, pójdę do sowy i spytam co robić, bo sowa to taka mądra!
Wiec niedźwiedź poszedł do sowy i mówi jak zając go robi w konia. Po rozmowie sowa mu mówi:
– Idź do niego i powiedz, że ma pozdrowienia od Stacha. On spyta „od jakiego Stacha”, to ty mu powiesz „co mu pękła czacha”.
– Dobra – mówi niedźwiedź.
Idzie niedźwiedź lasem, spotyka zająca i mówi:
– Cześć zając.
– No cześć niedźwiedź.
– Masz pozdrowienia od Stacha.
– Wiem, powiedział mi o tym Michał.
– jaki Michał?
– Co ci waty w nos nawtykał.
Loading...Przed Wielkanocą facet pyta przyjaciela:
” Poradź mi, co kupić żonie na zajączka. Ona już wszystko ma!
” Wiesz co ” mówi po chwili namysłu przyjaciel ” kup jej małego zajączka z czekolady i dodaj do niego pisemną zgodę na dwie godziny szalonego seksu, takiego jakiego tylko zapragnie!
Po świętach kunple spotykają się ponownie.
” Co masz taką skwaszoną minę? Żonie nie spodobał się prezent?
” Bardzo się jej spodobał!
” To o co chodzi? Jak zareagowała?
” Przeczytała, wskoczyła do samochodu i zawołała: „Dzięki, kochanie! Wrócę za dwie godzinki!”
Loading...Idzie zajączek przez las i tak sobie na głos śpiewa:
– Pomylony Misiu, pomylony Misiu…
Nagle z za drzewa wychodzi Misiu, groźnie zagląda na zajączka i pyta:
– Co tam śpiewasz sobie?!
Zajączek bez chwili wahania śpiewa dalej…
– Pomyliło mi się… pomyliło mi się…
Loading...Zajączek wchodzi do baru i mówi:
– Kto mi pomalował rower na zielono?!
Cisza. Wstaje niedźwiedź i mówi:
– Ja, bo co?!
A zajączek mówi:
– Chciałem się zapytać jak długo schnie farba!
Loading...Leci sobie orzeł. Macha majestatycznie skrzydłami. Rozkoszuje się pięknem przyrody. Nagle spostrzega w dole zająca. Śmiga za szarakiem…. Szuuuu… A tam okazuje się, że zając cały we krwi. Żal się orłu zrobiło zajączka:
– Co ci się stało, mój mały?
– Słonica mnie użyła, jako tamponu.
– Żesz, kurffa…
I odleciał orzeł, majestatycznie machając skrzydłami, kontemplując naturę.
Następnego dnia biegnie sobie zajączek. Już czyściutki, bielutki, mięciutki. Strzyże uszkami, przyrodę śledzi. Patrzy, a tam w górze leci orzeł. Cały we krwi.
– Co ci się stało, o wielki ptaku?
– Co się stało? Co się kurffa, stało? Szukam tego sku**ysyna, co powiedział słonicy, że podpaska ze skrzydełkami lepsza jest od tampona!
Loading...