Kawały o studentach

Egzamin na wydziale radiotechniki. Profesor siedzi i stuka palcami w blat, studenci piszą coś w skupieniu, tylko jeden nic nie kuma. Nagle dwóch studentów zerwało się, podbiegło, wzięło wpisy i wyszło. Potem jeszcze kilku. Potem cała reszta. Na koniec został tylko biedny niekumaty. Profesor mówi do niego:
– Chodź pan, wpiszę dwóję…
– Ale dlaczego? Nie sprawdził pan mojej pracy, a innym pan powpisywał od ręki…
– Panie kolego. Wystukiwałem w blat Morsem: „Kto chce piątkę niech podchodzi… Kto chce czwórkę niech podchodzi…”

(średnia ocena: 3,00)

Loading...

Idzie środkiem ulicy facet (nogi szeroko, przygarbiony) za nim dwóch studentów medycyny zaczyna się kłócić:
– Ja uważam, że ten pan ma problem z hemoroidami.
– Nie, nie on ma na pewno problemy z kręgosłupem.
Założyli się i podchodzą do gościa mówiąc:
– Dzień dobry panu, my jesteśmy studentami medycyny i założyliśmy się. Kolega uważa, że ma pan problem z hemoroidami, a ja, że z kręgosłupem. Może nam pan powiedzieć, który z nas ma rację?
– Niestety żaden, mam problem z planowaniem, bo planowałem puścić bąka, a się zesrałem.

(średnia ocena: 5,00)

Loading...

Podczas egzaminu wykładowca mocno już zdenerwowany niewiedzą zdającego, otwiera drzwi i krzyczy do pozostałych studentów:
– Przynieście tu siano dla osła!
– A dla mnie herbatkę poproszę! – dodaje student.

(średnia ocena: 5,00)

Loading...

Czym się różni student pierwszego i piątego roku informatyki ?
– Student pierwszego roku twierdzi, że 1 kilobajt to 1000 bajtów
– Student 5 roku twierdzi zaś, że 1km = 1024 metry

(średnia ocena: 4,00)

Loading...

Wieczorem student uczył się strasznie do matury.
Nazajutrz dostał kartkę i podpisuje się – Jan Archeminiwiriłokotoczerepepenczewiczakowski.
Zrospaczony mówi sam do siebie:
– Kurcze nic nie pamiętam, bo uczyłem się mojego nazwiska.

(średnia ocena: 3,00)

Loading...

Po pewnym przyjęciu studentów akademii medycznej dzwoni telefon.
– Słuchaj Zosiu nie zostawiłem u Ciebie komórki?
– Zostawiłeś odbiór za 9 miesięcy.

(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)

Loading...

S.E.S.J.A. = System Eliminacji Studentów Już Aktywny

(średnia ocena: 5,00)

Loading...

Wykład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzędach panie, w ostatnich panowie. Profesor wygłasza tezę:
– Szanowni państwo, należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50 stosunków dziennie.
Z pierwszych rzędów unosi się ręka:
– Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy słyszały?
Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
– Panie profesorze, a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma?
– Oczywiście że z wieloma!
Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
– Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały?

(średnia ocena: 5,00)

Loading...

Student wraca po egzaminie do domu.
– No i jak tam egzamin, synu? – pyta matka.
– Świetnie. Pytał mnie taki miły i religijny egzaminator.
– Jak to: religijny?
– No, tak. Po każdej mojej odpowiedzi wzdychał: „Mój Boże!”

(średnia ocena: 2,33)

Loading...

Kanapka studencka – chleb posmarowany nożem.

(średnia ocena: 3,50)

Loading...

Studencka jajecznica: rano otwierasz pustą lodówkę, drapiesz jajka, zamykasz lodówkę.

(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)

Loading...

Jakie korzyści niesie ze sobą studiowanie na ASP?
Jak złapią cię na pijackim szczaniu w miejscu publicznym, możesz powiedzieć, że to performance.

(średnia ocena: 5,00)

Loading...

Pan Bóg wysłał anioła na przeszpiegi, żeby zobaczył jak idzie studentom w Polsce. Niedługo anioł wrócił.
– AWF pije, politechnika pije, medycyna pije.
Następnym razem:
–AWF pije, politechnika uczy się, medycyna pije.
Następnym:
–AWF uczy się, politechnika kuje, medycyna pije.
Następnym, tuż przed egzaminami:
–AWF kuje, politechnika kuje, medycyna modli się.
Pan Bóg:
– Medycyna zda.

(średnia ocena: 3,60)

Loading...

Dlaczego student jest podobny do psa?
– Bo jak mu zadać jakieś pytanie, to tak mądrze patrzy…

(średnia ocena: 5,00)

Loading...

Studentka zdaje egzamin z botaniki. Profesor pyta o budowę łodygi. Studentka odpowiada:
– No więc tak: węzły, między węzłami te… no… – zacięła się i nie może sobie przypomnieć o kolankach.
Profesor próbuje ją naprowadzić:
– To może pytanie pomocnicze? Ma pani chłopaka, albo narzeczonego?
– No mam.
– Chodzicie do kina?
– No… tak, czasem.
– A kiedy siedzicie w kinie, to za co łapie panią chłopak?
– No… – dziewczyna lekko się rumieni.
– No to, co takiego jest jeszcze w tej łodydze?
– Aparaty szparkowe?

(średnia ocena: 4,00)

Loading...