Autobus, mężczyzna ustępuje miejsca kobiecie. Wtedy kobieta zaczyna rozmowę:
– Czy pan jest z Krakowa?
– Tak, a jak się pani zorientowała?
– Ustąpił mi pan miejsca!
– Rozumiem. A pani jest z Warszawy?
– Tak, skąd pan wie?
– Pani nie powiedziała dziękuję.
Loading...Flegmatyk zatrudnił się w zoo do pracy przy żółwiach. Już na drugi dzień wpada do dyrektora i krzyczy:
– Panie dyrektooooorze… żóóółwie ucieeeekły!!!
– Niemożliwe!! Jak to się stało??
– To był mooooment!!!
Loading...Dziennikarz pyta marynarza:
– Więc to pan jest tym jedynym marynarzem, który uratował się z zatoniętego statku?
– Tak.
– A jak się panu to udało??
– Byłem wtedy na urlopie.
Loading...W aptece
– Macie coś na porost włosów?
– Mamy.
– Skuteczne?
– Panie, rewelacyjne! Widzicie tego faceta z wąsami za kasą?
– No i co?
– To moja żona, próbowała odkręcić tubkę zębami.
Loading...Szalejący kryzys finansowy. Dzwoni bankier do bankiera:
– Cześć stary, jak sypiasz?
– Jak niemowlę.
– Żartujesz?
– Nie. Wczoraj całą noc płakałem i dwa razy się zesrałem.
Loading...Podczas spowiedzi ksiądz pyta:
– Jak mogłeś odejść i zostawić swoją żonę samą?!
– Nie samą… z dziećmi!
Loading...W parku widzę kobietę karmiącą kaczki. Podchodzę i pytam:
– Przepraszam, ale czy to nie jest trochę dziwne? – spytałem.
– Co, karmienie kaczek? Nie. Dlaczego? – odpowiedziała.
– Bo normalnie ludzie karmią kaczki chlebem… a nie piersią… ?
Loading...– Cześć, co u ciebie?
– Nic ciekawego, zacząłem pisać książkę o leniwych ludziach, ale jeszcze nie skończyłem…
– Ile już napisałeś?
– Nic.
Loading...Jak się czuje trup?
Zmartwiony.
Loading...Fąfara wraca późno w nocy do domu:
– Skąd wracasz? – pyta żona.
– Z Atlantydy.
– Przecież Atlantyda jest zalana!
– A ja to nie?!
Loading...– Co robi strażak, gdy chce mu się pić?
– Nalewa sobie szklankę wody i GASI pragnienie.
Loading...Uderz w stół, a noga odleci.
Loading...Czy deszcz pada, czy to rosa? Nie! To żonie kapie z nosa!
W uszach szumi, w głowie dudni, jakby wpadła gdzieś do studni.
Oczy mętne,w gardle chrypa, dopadła ją świńska grypa!
Ja też się już gorzej czuję więc kurację zastosuję.
By wirusa zlikwidować, trzeba zacząć się kurować.
Już mikstury namieszane, w barku są przygotowane.
Jest Martini z oliwkami i spirytus jest z wiśniami,
a do tego czysta z miodem, ochłodzona lekko lodem.
No i jeszcze Brendy z colą, dobra jest gdy zęby bolą.
By się wzmocnić witaminą to Tequila jest z cytryną.
A do tego jeszcze rum, by wyleczyć w głowie szum.
A na katar prosta sprawa, w Żubrówce się moczy trawa.
Wirus ostrzy na mnie zęby, a ja lejek robię z gęby.
Kiedy wszystko to wypiję, to bakcyla wnet zabiję.
A na koniec zrobię grzańca i załatwię tym skubańca!
Loading...Przychodzi facet do sklepu zoologicznego z niedźwiedziem na łańcuchu i krzyczy w progu:
– Gdzie jest ten łobuz sprzedawca co dwa lata temu chomika mi sprzedał?
Loading...Edyta Górniak postanowiła wyjechać na głęboką prowincję, aby odpocząć od stresów, których w ostatnich czasach miała dość dużo.
Przechadzając się po owym za*upiu, zauważyła wiejskie kino. Postanowiła wejść, bo już dawno nie miała okazji w spokoju obejrzeć sobie filmu. Jednak wcześniej bardzo starannie się zakamuflowała, aby nikt jej nie poznał. Kupiła bilet, weszła na salę i usiadła z boczku.
Jednak po chwili wszyscy zgromadzeni wstali i zaczęli klaskać w jej stronę. Pani Edyta wstała wzburzona i zaczęła wrzeszczeć:
– Dajcie mi, do jasnej cho*ery, spokój!
W tym samym momencie podszedł do Edytki jakiś facet i powiedział:
– Widzę panią pierwszy raz na oczy, ale chciałbym w imieniu wszystkich bardzo podziękować że pani przyszła, uratowała nam pani wieczór.
– Dlaczego?
– Bo filmy grają u nas tylko, jeżeli na sali jest conajmniej 10 osób, a pani właśnie jest dziesiąta…
Loading...