Kawały o niej i o nim

Icek, jak to Icek – finansista, leży ze swoją Salcią w łóżku i pyta:
– Salcia, śpisz?
– Bo co?
– Bo akcje idą w górę.
– Trudno, giełda już zamknięta.
No to się Icek przewrócił na drugi bok i dał sobie spokój. Ale za chwilę znów pyta:
– Salcia, śpisz?
– Bo co?
– Akcje znów idą w górę.
– Trudno, giełda zamknięta.
Ale po chwili Salcia zmieniła zdanie, odwraca się i mówi:
– Ty, giełdę otworzyli.
– Za późno, akcje puściłem z wolnej ręki.

(średnia ocena: 3,67)

Loading...

Po pełnej uniesień nocy, on wychodzi do łazienki i myje ręce. Po powrocie zastaje ją siedzącą i zamyśloną.
– Wydaje mi się, że jesteś z zawodu lekarzem – mówi ona.
– To prawda – odpowiada on ze zdziwieniem – jak na to wpadłaś?
– To proste. Za każdym razem przed i po myłeś ręce.
– Skoro jesteś taka spostrzegawcza, to jaka jest moja specjalność.
– Myślę że anestezjologia.
– Jesteś genialna. w jaki sposób odgadłaś?
– Wiesz, za każdym razem absolutnie nic nie czułam.

(średnia ocena: 5,00)

Loading...

Kilka dni przed ślubem narzeczony przychodzi do księdza, wręcza mu 200 złotych i mówi:
– Proszę księdza, mam prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa: ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńską oraz że cię nie opuszczę aż do śmierci. Dziękuję z góry…
Przyszedł dzień ślubu. Pan młody pewny siebie stanął przed ołtarzem i wszystko szło dobrze, do momentu składania przysięgi małżeńskiej.
Ksiądz zapytał bowiem:
– Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo wobec każdego jej rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca życia? Czy klniesz się na Boga, że nigdy nie spojrzysz na inną kobietę i nawet nie przyjdzie ci do głowy, że inne kobiety żyją na świecie?
Pan młody,ciężko przestraszony i zaszokowany, wybąkał:
– Ta… ta… tak…
Po ceremonii wściekły przybiegł do księdza i pyta, co to miało znaczyć. Ksiądz oddaje mu 200 złotych i odpowiada spokojnie:
– Po prostu przebiła twoją ofertę.

(średnia ocena: 5,00)

Loading...

Fąfara zwraca się do znajomego:
– Ten tenor, którym ostatnio tak się wszyscy zachwycają, jest stanowczo przereklamowany!
– Byłeś na jego koncercie?
– Nie, ale moja żona była i odśpiewała mi kilka jego arii.

(średnia ocena: 5,00)

Loading...

Mąż do żony:
– Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!
– Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził! Herbata jest w apteczce, w puszce po kakao, z nalepką „pieprz”…

(średnia ocena: 3,00)

Loading...

Fąfarowa mówi do męża:
– Inni mężowie pomagają swoim żonom, a ty ciągle siedzisz przed telewizorem i nic nie robisz!
– Kochanie, przecież zawsze chciałaś mieć męża innego niż wszystkie!

(średnia ocena: 4,00)

Loading...

Młodożeńcy po mocno zakrapianej nocy sącząc szampana…
Ona: – Ja chcę chłopczyka
On: – A ja – dziewczynkę!
– No, to dzwonimy…

(średnia ocena: 2,00)

Loading...

W parku na ławce siedzi młoda, atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę.
Dosiada się do niej chłopak. Chce ją poderwać.
– Jaką książkę pani czyta?
– „Geografię seksu.”
– I jaka jest główna myśl tej książki?
– Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
– Pani pozwoli, że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou!

(średnia ocena: 3,00)

Loading...

Adam i Ewa idą przez raj.
Nagle Ewa pyta:
– Adamie czy Ty mnie kochasz?
A Adam:
– A kogo, kurwa, mam kochać?

(średnia ocena: 1,50)

Loading...

Facet spędza popołudnie u kochanki. Niespodziewanie do domu wraca mąż. Kochanka szybko bierze worek ze śmieciami, daje stojącemu w drzwiach mężowi i mówi:
– Kochanie proszę cię wynieś śmieci.
Facet w tym czasie wymknął się niepostrzeżenie, i idąc, w drodze do domu myśli o swojej kochance w samych superlatywach: ta moja kochanka jest inteligentna, sprytna, ale ona to wymyśliła.
Wchodzi do domu, a tu żona daje mu worek ze śmieciami i mówi:
– Kochanie proszę wynieś te śmieci.
Facet nic nie mówiąc bierze worek, idzie w kierunku śmietnika i mruczy do siebie pod nosem:
– Kurwa mać, cały dzień w domu siedzi i nawet nie może śmieci wynieść.

(średnia ocena: 4,00)

Loading...

Mąż i żona wpadają zdyszani na dworzec, ale niestety spóżnili się, pociąg już odjechhał. Mąż do żony:
– Gdybyś się tak nie guzdrała to byśmy zdążyli.
Ona na to:
– Jak byś mnie nie poganiał krócej czekalibyśmy na następny.

(średnia ocena: 5,00)

Loading...

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
– Kto ci to zrobił?
– Żona…
– Żona? za co!?
– Powiedziałem do niej – ty.
– I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś??
– Ona mówi do mnie – już się nie kochaliśmy ze dwa lata…
A ja do niej: – chyba ty.

(średnia ocena: 4,00)

Loading...

Facet budzi się w południe na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści: „Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń. Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona”. Facet pyta syna:
– Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem?
Syn na to:
– Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka ściągała ci spodnie, powiedziałeś: „Spadaj dziwko, jestem żonaty”.

(średnia ocena: 5,00)

Loading...

– Czemu tak krzyczałeś w nocy?
– Miałem straszny sen. Śniło mi się, że muszę się ożenić!
– Z kim?
– Znów z tobą!!!

(średnia ocena: 3,00)

Loading...

Zaczyna się noc poślubna. Mąż kładzie dłoń na brzuchu żony, pieści ją i mówi:
– Kocham Cię…
– Proszę, trochę niżej.
– „KOCHAM CIE” – powtarza mąz basem…

(średnia ocena: 5,00)

Loading...