Damsko-męskie relacje to idealny powód do śmiechu 🙂
Przekomarza się mąż z żoną:
– A ty masz małe piersi!
– A ty… a ty…
Żona gorączkowo przeszukuje zakamarki swojego umysłu: członek imponujący, wynagrodzenie ogromne, świetna sylwetka, przystojniak, wielki erudyta, mnóstwo przyjaciół… Nie znajdując nic lepszego w rozpaczy krzyczy:
– A twoja żona ma małe piersi!
Loading...Rozmawiaj kumple. Jeden stwierdza:
– Starzejemy się…
– ???
– Oglądaliśmy z żoną film dla dorosłych. Bardzo nam się spodobało urządzenie sypialni, zasłony i stoliki nocne.
Loading...Przychodzi syn do ojca i mówi:
– Tato, zakochałem się! Umówiłem się na randkę z fantastyczną dziewczyną!
– To wspaniale, synu. Kto to jest? – odpowiedział ojciec.
– To Kasia, córka sąsiadów.
– Muszę ci coś powiedzieć, ale obiecaj, że nie powiesz mamie! Kasia jest twoją siostrą.
Chłopak oczywiście się wycofał. Po kilku miesiącach znowu przyszedł do ojca:
– Tato, znowu się zakochałem, a ona jest jeszcze piękniejsza!
– To wspaniale, synu. Kto to jest?
– To Ania. Córka innego sąsiada.
– Och… Ona też jest twoją siostrą.
Sytuacja powtórzyła się kilka razy, syn w końcu zdenerwował się na ojca i pobiegł do matki.
– Mamo, jestem taki zły na ojca! Zakochałem się w sześciu dziewczynach, ale nie mogłem się z nimi umawiać, bo tata jest ojcem ich wszystkich!
Matka przytuliła go i powiedziała:
– Kochany, możesz umawiać się z kim tylko zechcesz. Nie musisz go słuchać… On nawet nie jest twoim ojcem…
Loading...Mąż po powrocie do domu zastaje żonę ze swoim kolegą w łóżku. Niewiele myśląc, łapie za broń i strzela do rzeczonego, zabijając go.
Wzrok kieruje ku żonie, na co ona:
– Świetnie, rób tak dalej, a żadnych kolegów nie będziesz mieć…
Loading...Babcia do dziadka w kościele:
– Wiesz co? Puściłam cichacza.
– Babka, zmień lepiej baterie w aparacie słuchowym.
Loading...Lekarz do pacjenta:
– Gratuluję, pańskie ciśnienie się unormowało.
– To zasługa żony.
– Tak dba o Pana?
– Nie, wyjechała do sanatorium…
Loading...Piękna osiemnastolatka szlocha rozpaczliwie na pogrzebie swojego siedemdziesięciopięcioletniego męża.
– Byliśmy bardzo szczęśliwym małżeństwem przez te ostatnie trzy miesiące – zwierza się przyjacielowi – W każdy niedzielny poranek kochaliśmy się w rytm kościelnych dzwonów – dziewczyna szlochając dodaje – Mój mąż żyłby dziś, gdyby wtedy pod naszym oknem nie przejeżdżał wóz strażacki.
Loading...Małżonkowie zgasili światło i położyli się do łóżka.
–Bądź raz czuły – prosi żona – i powiedz mi przed snem coś miłego… Na przykład: kochanie moje najsłodsze!
–Kochanie moje najsłodsze.
–Powiedz jeszcze: mój najdroższy skarbie!
–Mój najdroższy skarbie.
–A teraz wymyśl coś sam.
–Dobranoc, Krystyna!
Loading...Sąd najwyższy pyta oskarżonej:
–Czy przyznaje się pani do postrzelenia swego męża
gdy ten oglądał mecz?
–Tak.Przyznaję się.
–Czy może pamięta pani jakie były jego ostatnie słowa?
–Oczywiście.Wołał: –No dalej, strzelaj!!
Loading...Czemu Święty Mikołaj jest co roku taki zadowolony?
Odp. Bo wie gdzie mieszkają niegrzeczne dziewczynki
Loading...– Czy to prawda, że żona cię opuściła?
– Ależ skąd! Zawsze kończy się na obietnicach…
Loading...Do mieszkania wchodzi roztrzęsiona pani Kowalska po pierwszej samodzielnej jeździe samochodem po mieście.
– Kochanie – zwraca się do męża – czy chcesz abym ci sama opowiedziała jak mi poszło, czy też wolisz przeczytać o tym w jutrzejszych gazetach.
Loading...Spotyka się dwóch kumpli z wojska. Dawno się nie widzieli.
– Co tam u ciebie słychać…? – pyta jeden.
– Aaaa , nic takiego… ożeniłem się – odpowiada drugi.
– To musisz być szczęśliwy…?
– No…, muszę…
Loading...Kazik od zawsze robił to co lubił: całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
– Co do cholery robisz w moim łóżku? I kim do diabła jesteś? – zapytał Kazik.
– To nie jest twoja sypialnia. Jestem św. Piotr i jesteś w niebie – odpowiedział facet w szlafroku.
– Że co?! Twierdzisz, że jestem martwy? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!
– To nie takie proste – odpowiedział Święty. – Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie.
Kazio pomyślał przez chwilę i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące, a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
– Chcę powrócić jako kura – odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
Wtedy podszedł do niego kogut.
– Hej! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi św. Piotr – powiedział kogut. – Jak ci się podoba bycie kurą?
– No jest ok, ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje…
– Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko – powiedział kogut.
– Jak mam to zrobić?
– Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz.
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle „chlust” i jajko było już na ziemi.
– Łoł, to było zaje*iste – powiedział Kazik.
Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał, usłyszał krzyk swojej żony:
– Kazik, co ty do cholery robisz?! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!
Loading...