Trzech facetów jest w szpitalu i opowiadają jak się tam znaleźli. Mówi pierwszy:
– Przychodzę z pracy, patrzę a żona goła leży w łóżku, to ja cap lodówkę i łup za okno. Ale była tak ciężka, że naderwałem sobie ścięgna.
Mówi drugi:
– Opalam się spokojnie na balkonie a tu jakiś dureń rzuca na mnie lodówkę.
Mówi trzeci:
– Siedzę sobie spokojnie w lodowce…
Loading...Ecik jest w łóżku z żoną Masztalskiego. A tu nagle słychać klucz w zamku.
– O cholera, to mój mąż! – krzyczy Masztalska.
Ecik wyskakuje goły z łóżka i rzuca się po ubrania. Nie zdążył się ubrać, bo nagle do pokoju wszedł Masztalski. Widząc gołego Ecika mówi:
– Ecik, ja ciebie uważałem za kumpla. A ty z moja żoną… Teraz to cię kurwa zabije!!!
Masztalski sięga po siekierę. Ecik ucieka na balkon. Ecik patrzy w dół, a tam 10 pięter do ziemi! Co robić?!
Nagle jakiś tajemniczy glos z nieba mówi:
– Ecik! Pierdnij najmocniej jak potrafisz. Blok się zawali a ty spadniesz na dół bez szwanku!!!
Ecik naprężył się i pierdnął na maxa. Faktycznie blok się zaczął rozlatywać.
Ecik spada w dół… Nagle Ecik czuje, że ktoś go za ramie szarpie.
– Ecik! Ecik! Nie dość, że spicie na żebraniu to jeszcze mi tu pierdzicie!!!
Loading...Spotykają się dwaj kumple:
– Cześć, co słychać?
– A, no wiesz, różnie bywa.
– Słyszałem, że się ożeniłeś?
– Zgadza się…
– Ładna ta twoja żona?
– Wszyscy mówią, że jest podobna do Matki Boskiej.
– Pokaż zdjęcie… O Matko Boska!
Loading...Na polowaniu.
– Uważaj!
– Co się stało?!
– Przed chwilą wpakowałeś mojej żonie cały ładunek śrutu w tyłek!
– Och, przepraszam… Ale, o tam, proszę, stoi moja żona!
Loading... – Cześć stary, słyszałem, że się ożeniłeś.
– Ożeniłem się…
– Musisz być szczęśliwy?
– Muszę.
Loading... – Niestety, wysoki sądzie, nie mogę zamieszkać razem z szóstką swoich dzieci.
– broni się Kowalski.
– A dlaczegóż to ?!
– Bo ich matki by się nie zgodziły.
Loading... – Wiesz, Waldek z Krystyną byli zaręczeni przez 20 lat, a jednak się nie pobrali…
– Nic dziwnego.Ona nie chciała wziąć z nim ślubu, kiedy był pijany, a on z kolei nie chciał kiedy był trzeźwy…
Loading...Kowalski po wypłacie wypił w barze pól litra wódki z kolegą.
Mieli ochotę na jeszcze, więc Kowalski zaprosił go do siebie do domu.
– Siądzmy w kuchni, bo w pokoju śpi żona, nie będziemy jej przeszkadzać.
Gdy Kowalski wyszedł do łazienki, jego kolega po cichu zajrzał do pokoju.
– Franek, twoja żona śpi z jakimś facetem!!!
– Ja go znam, nie warto go budzić, on nie pije wódki…
Loading... – Dlaczego nasz sąsiad tak klnie?
– Albo mu pies uciekł, albo żona wróciła.
Loading... – Cześć stary! Co u ciebie nowego?
– Żona mnie zdradziła…
– Nie zrozumiałeś mnie. Ja się pytam, co nowego…
Loading... – Wiesz, moja żona jest chyba nienormalna.
Hoduje w naszym mieszkaniu cztercziesci żółwi…
– To tylko świadczy o jej miłości dla zwierząt.
– Ale w mieszkaniu strasznie śmiedzi!
Przecież można otworzyć okno i wywietrzyć…
– Akurat! żeby mi wyfrunęło moich pięćdziesiat kanarków.
Loading... – Cześć stary, kto ci wybił te zęby z przodu?
– Moja żona.
– A mówiłeś, że ona jest w sanatorium.
– Tak myslałem…
Loading...Kolega pyta kolegę:
– Czy w tym roku kupiłeś coś pod choinkę ?
– Owszem udało mi się kupić stojak.
Loading...Rozmawia dwóch kolegów:
– Czy znasz moją żonę?
– Znam.
– A ile byś mi za nią zapłacił?
– Ani grosza.
– Dobra. Umowa stoi.
Loading... – Panie sierżancie, przed pięciu dniami żona zniknęła mi z mieszkania.
– Dlaczego dopiero dziś pan to zgłasza?
– Nie wierzyłem szczęściu!
Loading...