Dwóch kolegów rozprawia nad głupotą kobiet:
– One są szalone! Nie szukając daleko: moja żona kupuje ciągle kasety wideo, chociaż nie mamy wideo.
– Moja żona jest jeszcze głupsza! – odpowiedział drugi – Czy wiesz, że pojechała na wakacje do Grecji z całą paczką kondomów?! A przecież nie ma fiuta!!!
Loading...Z lecącego helikoptera zwisa lina, na której uczepionych jest jedenaście osób: dziesięciu facetów i jedna kobieta. Sytuacja wygląda krytycznie: lina jest za słaba, żeby ich wszystkich utrzymać. Zdesperowani decydują, że jedna osoba musi się puścić, bo inaczej wszyscy zginą. Niestety nikt nie potrafił powiedzieć, kto ma odpaść. W końcu kobieta wygłosiła bardzo płomienną i poruszającą mowę:
– Ja oddam swoje życie, żeby was ocalić. My, kobiety, całe wieki byłyśmy skłonne do poświęceń dla dobra innych. Poświęcałyśmy się dla naszych dzieci i mężów, a ich szczęście było naszym szczęściem. Nic nie jest ważniejsze dla prawdziwej kobiety niż radość dziecka i zadowolenie mężczyzny. Nawet cena mojego życia nie jest za wysoka, aby was uratować.
Wszyscy faceci byli tak poruszeni mową, że zaczęli jej bić brawo. Tak, tak… Znowu nie docenili kobiety…
Loading...Na jednej z bram wiodących do raju widać napis: „Dla pantoflarzy”, na drugiej: „Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety”. Przed pierwszą bramą kłębi się tłum zmarłych, przed druga stoi jedna samotna duszyczka. Podchodzi do niej święty Piotr i pyta:
– Jesteś prawdziwym mężczyzną? Moje gratulacje!
– Ja nie wiem, żona kazała mi tu stanąć!
Loading...Pewnego dnia Bóg przyszedł do Adama mówiąc:
– Mam dla ciebie dwie wiadomości: dobrą i złą. Od której zacząć?
– Cóż – odrzekł Adam. – Powiedz mi najpierw tę dobrą.
– Dostaniesz ode mnie dwa nowe organy. Jeden nazywa się mózg. Pozwoli ci on wymyślać i tworzyć nowe rzeczy, rozwiązywać trudne problemy i wykazać się inteligencją w rozmowach z Ewą.
– Świetnie! – ucieszył się Adam – A drugi organ?
– Mój drugi dar nazywa się penis. Zapewni ci dużo fizycznej przyjemności, a Ewa też będzie z niego zadowolona, bo da jej wielką rozkosz. Dzięki temu będziecie też mogli mieć dzieci i ziemia zaludni się istotami rozumnymi.
Zachwycony Adam wykrzyknął:
– Dzięki ci Boże, to najwspanialsze z twoich darów! Ale… jaka jest ta zła wiadomość?
Bóg spojrzał ze smutkiem na Adama i rzekł:
– Przykro mi, ale te organy mają swoje ograniczenia. Nie możesz używać obu na raz…
Loading...Adam pyta Boga:
– Panie Boże, dlaczego stworzyłeś Ewę tak zniewalająco piękną?
– Żebyś mógł się w niej zakochać, Adamie!
– Ale dlaczego w takim razie stworzyłeś ją tak bezkrytyczną i naiwną?
– Żeby ona mogła się zakochać w tobie!
Loading...Pewien facet cierpiał na uporczywe bóle głowy, aż wreszcie zdecydował się pójść do lekarza. Doktor zbadał go dokładnie i powiedział:
– Mam dla pan dobrą i złą wiadomość. Zła wiadomość jest taka, że ma pan złośliwego guza w mózgu. Natomiast dobra wiadomość to, że możemy szybko zrobić panu przeszczep mózgu. Ma pan szczęście w nieszczęściu. Właśnie dotarła do nas wiadomość, że para małżonków miała wypadek samochodowy i możemy użyć ich organy. Może pan wybrać jeden z ich mózgów. Mózg mężczyzny będzie kosztować pana 100 000 $, a kobiecy mózg 30 000 $. Teraz decyzja należy do pana.
Facet, oniemiały zmarszczył czoło i powiedział:
– Doktorze, pan wybaczy, ale muszę wpierw o coś spytać. Proszę nie posądzać mnie o jakieś uprzedzenia, ale czemu męski mózg kosztuje ponad trzy razy więcej niż kobiecy? Czy jest między nimi jakaś istotna różnica?
– Ależ oczywiście! Różnica w jakości widoczna jest w cenie. Męski mózg nie był nigdy używany!
Loading...Poszedł facet do doktora i poprosił żonę, żeby mu towarzyszyła. Doktor zbadał pacjenta, a potem poprosił na rozmowę jego żonę.
– Sprawa jest naprawdę poważna – powiedział – Pani mąż jest bardzo chory. To, czy da się go uratować zależy wyłącznie od pani. Proszę skrupulatnie przestrzegać moich zaleceń: Każdego ranka proszę przygotowywać mu zdrowe śniadanko i wysyłać do pracy w dobrym humorze, Na lunch proszę podać mu ciepły, pożywny posiłek i wprawić go w pozytywny nastrój zanim wróci do pracy. Na kolację proszę przygotowywać mu jego ulubione dania i w żadnym wypadku nie obarczać go żadnymi pracami domowymi. Proszę uprawiać z nim seks kilka razy w tygodniu i zaspokajać wszystkie jego zachcianki. Jeśli będzie się pani trzymać moich zaleceń, pani mąż może wrócić do zdrowia.
Po powrocie do domu zaciekawiony facet spytał żonę, co powiedział jej lekarz.
– Kochanie, prawda jest brutalna – odrzekła żona. – Niebawem umrzesz.
Loading...Przychodzi facet do doktora i mówi:
– Panie doktorze zsiniało mi prawe jądro.
Lekarz zbadał go i wydał diagnozę:
– To rak, trzeba jak najszybciej amputować.
Operacja odbyła się, jednak po niedługim czasie ten sam facet przychodzi do lekarza i z trwogą w głosie mówi:
– Panie doktorze ja się boję, mam sine drugie jądro i członka…
– No tak, złośliwa odmiana, ma pan przerzuty, trzeba natychmiast amputować.
Podobnie jakiś czas po wyjściu ze szpitala ten sam facet zgłasza się do lekarza:
– Panie doktorze, tragedia… zsiniały mi pośladki.
Lekarz zbadał go dokładnie po czym powiedział:
– Mam dla pana dobrą wiadomość, niech się pan nie przejmuje… to nie rak, to spodnie panu farbują…
Loading... – Staszek, co to znaczy WHY?
– Dlaczego
– A tak się pytam…
Loading... – Nie rozumiem, dlaczego mam panu zapisać środki nasenne, skoro pół nocy przesiaduje Pan w barze…
– To nie dla mnie, to dla mojej żony!
Loading... – Wiesz, od pewnego czasu moja mama mówi sama do siebie…
– Nie martw się tym. Moja też to robi, a do tego jest pewna, że ją słucham!
Loading...W drodze do nieba spotykają się dusze dwoch facetów i zaczynają rozmowę:
– Ja zmarłem przez zimno. No wiesz niska temperatura, organizm nie wytrzymał..
– Ja zmarłem ze zdziwienia..
– Jak to że zdziwienia?
– Wracam wcześniej z pracy, widzę gołą żonę w łóżku, no to szukam faceta. Sprawdzam pod łóżkiem, za szafą, w szafie, na balkonie, w łazience, w kuchni, jednym słowem wszędzie i nie mogę go znaleźć. I z tego zdziwienia umarłem.
– Oj, żebyś ty wtedy zajrzał do lodówki, to obaj byśmy żyli.
Loading... – Wysyłam żonę na wczasy…
– Taaak?? A ja swoja sam zaspokajam.
Loading... – Jak mogłeś całować moja żonę?!
– Wiesz, jak wytrzeźwiałem to też się dziwiłem…
Loading... – Moja żona śmierdzi potem…
– A moja to śmierdzi i przedtem i potem…
Loading...