Żona mówi do Męża:
– Ale Ty jesteś pierdoła… Jestes taki pierdoła, że większego na świecie nie ma…. Wszystko za co byś się nie wziął, zaraz chrzanisz. Gdybyś wystartował w konkursie na największego pierdołe, zająłbyś drugie miejsce!
– Dlaczego drugie? – pyta mąż
– Bo taka jesteś pierdoła!
Loading...Mąż wraca z delegacji. Cicho otwiera drzwi mieszkania. Z sypialni dobiega go szmer. Podchodzi na palcach, uchyla drzwi i widzi ogromnego murzyna wiercącego się na jego żonie. Wściekły rozejrzał
się za ciężkim przedmiotem. Łapie oburącz krzesło i z całej siły uderza w goły, czarny tyłek murzyna.
Ten zwraca ku niemu rozradowaną twarz krzycząc:
– O.K.! Wlazł!!!
Loading...W nocy żona budzi męża:
– Słyszysz? Ktoś się do nas włamuje!
– To co mam zrobić?
– Idź obudź psa!
Loading...Meżczyzna pyta Boga:
„Dlaczego stworzyłeś kobietę tak piękną?”
Na to Bóg:
„Abyś ją kochał”.
Meżczyzna pyta znowu:
„Ale dlaczego stworzyłeś ją taką głupią?”
Bóg odpowiada:
„Aby ona kochała ciebie”
Loading...Żona do męża:
– Kochanie, jakie lubisz kobiety, ładne czy inteligentne?
– Ani jedne, ani drugie, tylko Ty mi się podobasz!
Loading...Żona Kowalskiego kocha się z miejscowym „Casanovą” i nagle rozlega się dwonek do drzwi.
Kowalska myśli: Mąż wrócił!
Kochankowi każe włazić na żyrandol.
Mąż wchodzi i mówi:
– Kochanie dlaczego leżysz naga w łóżku?
– Źle się czuję
– A ten facet na lampie, to kto?
– Aaaaa, to jest malarz
– Acha – widzę, widzę, jeszcze farba z pędzla mu kapie.
Loading...Piątek. 2 w nocy. Do domu przychodzi pijany maż. W drzwiach wita go żona:
– Gdzieś ty był, miałeś ze Stachem grac w szachy, tymczasem cały śmierdzisz wódką!!!!!
Mąż odpowiada: – No i prawidłowo, a czym mam śmierdzieć – szachami??????
Loading...Dziewczyna do narzyczonego:
– Kochanie, po ślubie będziemy tacy szczęśliwi, będziemy mieć troje dzieci.
Zaniepokojony chłopak pyta:
– Skąd to wiesz kochanie?
A ona:
No bo teraz są u mojej mamusi.
Loading...Dziewczyna mówi do chłopaka:
– Za pół godziny wracają moi rodzice!!!
Na to chłopak odpowiada:
– No to co, przecierz my nic takiego nie robimy?!
No właśnie, a czas ucieka!!! – odpowiada dziewczyna.
Loading...Po odbyciu stosunku Amerykanka pyta partnera:
– Masz zaświadczenie, że nie jesteś chory na AIDS?
– Oczywiście, że mam!
– No to możesz je podrzeć!
Loading...Sprawa rozwodowa. Sędzia zadaje pytanie:
– Dlaczego chce pan rozwieść się ze swoją żoną?
– Ponieważ nie odpowiada mi seksualnie!
– Patrzcie go… jaki wybredny! – woła ktoś z sali – Wszystkim odpowiada tylko jemu nie!
Loading...Wraca żona z zebrania feministek i mówi do męża.
– Słuchaj od jutra ty robisz zakupy, sprzątasz, gotujesz itd., a ja będę chodziła do kosmetyczki, na zakupy i zebrania feministek, a jak coś ci się nie podoba to nie chcę cię widzieć.
I nie widziała go jeden dzień, drugi dzień, trzeci dzień, na czwarty dzień już go zobaczyła bo jej opuchlizna z twarzy zeszła.
Loading...– Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi – mówi mąż do żony – wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód…
Loading...Szedł garbaty przez cmentarz. Nagle zastępuje mu drogę upiór.
– Co masz ?
– Ja mam tylko garb.
– Dawaj – rzekł upiór i oswobodził kalekę z garbu.
Uszczęśliwiony człowiek pobiegł do domu i powiedział wszystko żonie.
Ta powtórzyła to sąsiadce, której mąż był kulawy.
– Idź na cmentarz, jak cię upiór spyta co masz to powiedz, że kulawą nogę.
Kulawy poszedł na cmentarz. Naraz wychodzi upiór i pyta :
– Masz garba ?
– Nie.
– No to masz.
Loading...Wraca mąż do domu z delegacji i znajduje żonę w łóżku z innym.
Rzuca torbę, kapleusz i ciężko dysząc rozgląda się za czymś ciężkim, żeby przywalić.
– Rogami go rogami – proponuje żona.
Loading...