Kawały o ZSRR

Spotykają się dwaj Rosjanie. Mam dla

Spotykają się dwaj Rosjanie.
– Mam dla ciebie dwie wiadomości: jedną dobrą, drugą złą. Od której mam zacząć?
– Od dobrej.
– Odnaleziono matkę Lenina.
– A zła?
– Znów jest w ciąży!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...
  • towa72

Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca Cola

Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca – Cola Co.
– Panie prezydencie, mam propozycję. Co sądzi pan o zmianie flagi Rosji z niebiesko – biało – czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych czasów w ZSRR. My za taką reklamę oferujemy, powiedzmy, 5 miliardów dolarów rocznie. Putin odpowiada:
– Pozwoli pan, że przemyślę propozycję.
Odkłada słuchawkę, wykręca numer swojego asystenta i mówi:
– Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

Stoi kolejka przed sklepem. Kto temu winien?

Stoi kolejka przed sklepem.
– Kto temu winien? – niecierpliwi się jeden z czekających.
– Jak to kto? Chruszczow! – odpowiada stojący z tyłu.
– Pójdę i dam mu w mordę! Niech pan pamięta, że stoję przed panem!
Wrócił po godzinie.
– No i co? Dał pan?
– Nie, tam kolejka jeszcze większa…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

Panie doktorze skarży się Iwanów

– Panie doktorze – skarży się Iwanów – nie wiem, co się ze mną dzieje. Myślę o jednym, mówię drugie a robię trzecie!
– Wszystko w porządku! Jesteście normalnym sowieckim człowiekiem…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

Na jakie kategorie dzielą się obywatele

– Na jakie kategorie dzielą się obywatele sowieccy?
– Na czerwonych i czarnych. Czarni – jeżdżą czarnymi wołgami, konsumują czarny kawior i zaopatrują się głównie na czarnym rynku. Czerwoni – chodzą z czerwonym nosem na Plac Czerwony, z czerwonym sztandarem.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...
  • nick

Przyjechał Eisenhower z wizytą do Moskwy. Jak

Przyjechał Eisenhower z wizytą do Moskwy. – Jak wam się tutaj podoba? – pyta go Chruszczow. – Są kraje biedniejsze, to prawda – przyznał Eisenhower – ale tylu pijaków na ulicach, to chyba nie ma nigdzie na świecie!
– Chętnie bym się o tym przekonał w Waszyngtonie – odparował Chruszczow.
– Przyjedźcie więc! Każdego spotkanego pijaka możecie zastrzelić!
Chruszczow wziął służbowy pistolet i udał się w podróż do Stanów Zjednoczonych. Chodzi po ulicach i nadziwić się nie może, nigdzie pijaków! W końcu po dwóch godzinach znalazł jednego. Zastrzelił go z satysfakcją i powrócił do Moskwy.
Rano sekretarz czyta mu prasę z całego świata.
– Jak donosi? Washington Post: Wczoraj w godzinach wieczornych łysy gangster zastrzelił sowieckiego dyplomatę…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 5,00)
Loading...

Podczas wizyty w Stanach Zjednoczonych Chruszczow zwiedza wzorowe

Podczas wizyty w Stanach Zjednoczonych Chruszczow zwiedza wzorowe gimnazjum. Właśnie trwa lekcja religii.
– Kim byli Adam i Ewa? – pyta znienacka jednego z uczniów.
– Rosjanami!
– Dlaczego? – ciekawi się Chruszczow.
– Nie dość, że byli goli i bosi, to jeszcze kradli jabłka…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

Czy to prawda, że po katastrofie

– Czy to prawda, że po katastrofie w Czarnobylu nie można jeść jabłek?
– Nieprawda. Jabłka można jeść ile się chce, natomiast ogryzki należy zakopywać w ziemi na głębokość co najmniej dwóch metrów.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

Chruszczow napisał referat. Powiedz mi zwrócił

Chruszczow napisał referat. – Powiedz mi – zwrócił się do starego przyjaciela – co w nim jest niedobre. Tylko ty powiesz prawdę, tyle wokół wazeliniarstwa…
– W zasadzie wszystko w porządku, Nikito, ale „zasraniec” pisze się razem, zaś „w dupę” oddzielnie…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...