Kawały religijne

Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i

„Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i ujrzałam naklejkę na zderzak z napisem: „ZATRĄB, JEŚLI KOCHASZ JEZUSA”. Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne modlitwy – więc kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak.
Jak dobrze, że to zrobiłam! Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później! Zatrzymałam się na czerwonych światłach, na zatłoczonym skrzyżowaniu i pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry… Nie zauważyłam, że światła się zmieniły. Jak to dobrze, że ktoś również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym… a tak odkryłam, że MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa! Więc gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały, potem otworzył okno i krzyknął: „Na miłość Boską! Naprzód! Naprzód! Jezu Chryste, naprzód!” Jakimże oddanym chwalcą Jezusa był ten człowiek! Potem każdy zaczął trąbić! Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i uśmiechać się do tych wszystkich, pełnych miłości ludzi.
Sama też kilkakrotnie nacisnęłam klakson, by dzielić z nimi tę miłość! Gdzieś z tyłu musiał być ktoś z Florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał coś o „sunny beach”. Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób wymachiwał dłonią, ze środkowym palcem uniesionym do góry. Gdy zapytałam nastoletniego wnuka, siedzącego z tyłu, co to może znaczyć, odpowiedział, że to chyba jest jakiś hawajski znak na szczęście, czy coś takiego. No cóż, nigdy nie spotkałam nikogo z Hawajów, więc wychyliłam się z okna i też pokazałam mu hawajski znak na szczęście.
Wnuk wybuchnął śmiechem… Nawet jemu podobało się to religijne doświadczenie!
Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, że wysiedli z samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub może zapytać, do jakiego Kościoła należę, ale właśnie zobaczyłam, że mam zielone światło. Pomachałam więc do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie. Zauważyłam, że tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły się światła – i poczułam smutek, że muszę już opuścić tych ludzi, po okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości; otworzyłam więc okno i po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a potem odjechałam.
Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!”

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci: Proszę

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
– Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu?
– Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na cale mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! – mówi pierwsze dziecko.
– Nie, nie, może ktoś inny! – mówi ksiądz.
– Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładną łazienkę z muszla klozetowa, z kafelkami i z wanna! – mówi inne dziecko.
– Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! – blaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko:
– Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem….
– Świetnie, o to chodzi – przerywa ksiądz – Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają!
– … No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla sie.. i wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik mamy….

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 3,25)
Loading...

Siostra zakonna na lekcji religii pyta się dzieci: –

Siostra zakonna na lekcji religii pyta się dzieci:
– Dzieci, co to jest? Rude najczęściej można to zwierzątko spotkać w parku, ma rudą kitę i lubi orzechy.
Jasiu odpowiada:
– Na 99% to wiewiórka ale jak to pytanie zadała siostra to musi być Jezus.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 4,60)
Loading...

Setki tysięcy agentów nie znalazło Bin Ladena. Sięgnięto

Setki tysięcy agentów nie znalazło Bin Ladena. Sięgnięto więc po środki ostateczne.
Są niezmordowani, uparci, doświadczeni. Wczoraj wyruszyli, w
tej chwili już pewnie pukają do jego drzwi. Świadkowie Jehowy…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 5,00)
Loading...

Pewien młody proboszcz podczas spotkania z biskupem poprosił

Pewien młody proboszcz podczas spotkania z biskupem poprosił o radę, jak prawić kazanie, aby nie było nudne. Doświadczony duchowny rzekł:
– Zacznij tak: „Zakochałem się…”, zrób krótką przerwę i kontynuuj: „…w mężatce…”, poczekaj, aż ludzie poszemrają i dodaj: „z dzieckiem”. I znowu po chwili dokończ: „… na imię jej Maryja.” Tym przyciągniesz ich uwagę.
Proboszcz wrócił i w niedzielę na mszy zastosował się do rady:
– Biskup się zakochał!…
– …w mężatce…
– …z dzieckiem…
– Mówił, jak ma na imię, ale zapomniałem.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 4,00)
Loading...

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci: Proszę powiedzieć,

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
– Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu?
– Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na całe mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! – mówi pierwsze dziecko.
– Nie, nie, może ktoś inny! – mówi ksiądz.
– Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładną łazienkę z muszlą klozetową, z kafelkami i z wanną! – mówi inne dziecko.
– Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! – błaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko:
– Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem….
– Świetnie, o to chodzi – przerywa ksiądz. – Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają!
– … No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się i wyciąga słomę z du*y, bo my taki siennik mamy….

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 5,00)
Loading...

Przychodzi facet do spowiedzi, a że trochę nagrzeszył

Przychodzi facet do spowiedzi, a że trochę nagrzeszył to i pokuta była długa. Po paru minutach facio przysnął. Ksiądz na koniec spowiedzi puka. Facet się wystraszył i mówi:
– Aleś mnie k***a wystraszył.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 3,00)
Loading...

Leci prawnik, ksiądz i nauczyciel samolotem ze szkolną wycieczką.

Leci prawnik, ksiądz i nauczyciel samolotem ze szkolną
wycieczką. Nagle samolot zaczyna spadać. Są tylko trzy spadochrony.
– Oddajmy je dzieciom – mówi nauczyciel.
– Pieprz*yć dzieci! – krzyczy prawnik.
A ksiądz:
– A starczy nam czasu?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 3,67)
Loading...
  • on85

Ksiądz udziela ostatniego namaszczenia. Prosi chorego: Wyrzeknij się

Ksiądz udziela ostatniego namaszczenia. Prosi chorego:
– Wyrzeknij się szatana!
– Nie. – odpowiada umierający facet.
– Powtarzam: wyrzeknij się diabła i uczynków jego!
– Nie!
– Dlaczegóż to, w imię wszystkich świętości?!
– Bo zanim się nie zorientuję dokąd idę, to nie chcę nikogo wkurzać.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 5,00)
Loading...

Krótki przewodnik po religiach świata… Taoizm Zdarza się

Krótki przewodnik po religiach świata…

Taoizm – Zdarza się wdepnąć w gówno
Konfucjonizm – Konfucjusz powiada: „zdarza się wdepnąć w gówno”.
Islam – Jeśli wdepnie się w gówno to jest to wola Allacha
Buddyzm – Jeśli wdepnie się w gówno, to nie jest to gówno.
Katolicyzm – Wdeptujesz w gówno, bo jesteś grzeszny.
Kalwinizm – Wdeptujesz w gówno, bo się opieprzasz.
Judaizm – Dlaczego w to gówno wdeptujemy właśnie my ?
Luteranizm – Jeśli wdeptujesz w gówno, uwierz, a nie wdepniesz więcej.
Prezbiterianizm – Jeśli ktoś ma wdepnąć w gówno, to niech to nie będę ja.
Zen – Czym jest gówno ?
Jezuityzm – Jeśli wdepniesz w gówno i nikt tego nie poczuje, to czy onna prawdę śmierdzi?
Christian Science – Jeśli wdepniesz w gówno, nie przejmuj się – to samo przejdzie.
Hedonizm – Jeśli wdepniesz w gówno – raduj się.
Adwentyści Dnia Siódmego – Jedynie w soboty nie wdeptuje się w gówno.
Hare Krishna – Równo w gówno. Rama, rama, om, om…
Rastafarianizm – Sztachnijmy się tym gównem.
Hinduizm – Wdeptywało się już w to gówno.
Mormonizm – Wdeptywało się już w to gówno i wdeptywać się będzie.
Ateizm – Nie ma w co wdepnąć.
Agnostycyzm – Może jest w co wdepnąć, a może nie.
Stoicyzm – No i wdeptuje się w gówno. Co z tego ? Nie rusza mnie to.
Świadkowie Jehowy – Wpuść nas, a powiemy ci, dlaczego wdeptuje się w gówno.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 3,20)
Loading...

Jeśli chodzisz do kościoła i do tej pory

Jeśli chodzisz do kościoła i do tej pory nie opuściłeś żadnej mszy, zostań księdzem. Zawsze lepiej zbierać pieniądze, niż je dawać.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 5,00)
Loading...