Siedzą wariaci na drzewie i udają gruszki. Pyta pierwszy:
– Dojrzałeś?
– Nie – odpowiada drugi. Sytuacja powtarza się drugi raz i za trzecim też pyta:
– Dojrzałeś?
– Tak.
– No to spadaj.
Loading...Czemu wariat wyskoczył z 10 piętra i się nie zabił?
Bo w ostatnim momencie złapał się krawedzi krawężnika…
Loading...W środku nocy zdenerwowany mężczyzna dobija się do drzwi portierni szpitala psychiatrycznego:
– Proszę mnie wpuścić, oszalałem, potrzebuję natychmiastowej pomocy lekarskiej!
– Co?! Teraz?! W środku nocy?! – denerwuje się zaspany portier. – Pan chyba zwariował!
Loading...Spotyka się wariat z wariatem. Pierwszy mówi do drugiego:
– Może się umówimy?
– Dobrze, ale gdzie?
– Mnie to obojętne, a o której?
– O której chcesz.
– No to jesteśmy umówieni, tylko się nie spóźnij!
Loading...Przychodzi wariat do kiosku i mówi:
– Poproszę jeden bilet.
Ekspedjętka na to:
– Normalny?
Na to wariat:
– Nie, piredo*nięty.
Loading...W jednym z zakładów psychiatrycznych będąca na kontroli komisja widzi jak jeden z pensjonariuszy trzyma przy uchu cegłę. Pytają go co robi, a on odpowiada że słucha radia. Idą dalej i widzą następnego chorego trzymającego cegłę przy uchu. On na to samo pytanie odpowiada, że również słucha radia. Niedaleko od tych dwóch stoi trzeci pensjonariusz, który trzyma dwie cegły przed sobą i nimi mocno pociera. Na pytanie komisji, co robi odpowiada, że robi zakłócenia tym dwóm wariatom, którzy słuchają radia.
Loading...Kobieta poszła w odwiedziny do syna przebywającego w szpitalu psychiatrycznym. Widzi że wszyscy biegają z kierownicami i krzyczą „brummm!”, poszła więc poskarżyć się dyrektorowi.
– Proszę pana, wszyscy pacjenci biegają w kółko z kierownicami i wydają dziwne dźwięki!
Na to dyrektor otworzył szufladę, wyciągnął kierownicę i mówi:
– Jedziemy sprawdzić!
Loading...Dwóch wariatów uciekło w nocy z wariatkowa i dochodzą do rzeki bez mostu…
– Co tu zrobić? – mówi jeden.
– Wiem! Ja zapalę latarkę tak żeby światło było nad wodą. Wtedy ty przejdziesz po świetle na druga stronę…
– Eeeeeeee tam, ale ty jesteś pier***nięty!… Ty zgasisz latarkę, a ja spadnę?!
Loading...Kowalski przechodzi badania testowe. Psychiatra, narysowawszy trójkąt, pyta:
– Co to jest?
– Goła kobieta.
Psychiatra rysuje trapez:
– A to co?
– Goła kobieta.
– A to co? – pyta psychiatra narysowawszy koło.
– Goła kobieta.
– Panie Kowalski, pan nie tylko jest chory psychicznie, pan jest na dodatek erotomanem!
– Ja, erotoman? A kto mi te wszystkie świństwa rysował?
Loading...Taksówkarz wiozący marynarza pędzi jak wariat pomimo mgły gęstej jak mleko.
– Jak pan w takiej mgle potrafi tak szybko jeździć? – odzywa się niespokojnie marynarz.
– A wy, tam na morzu, jak sobie radzicie we mgle?
– Pływamy według przyrządów.
– No właśnie, ja też – za siedemdziesiąt groszy będzie dworzec.
Loading...– Miał pan naprawić zepsuty dwonek przy naszych drzwiach. Czemu pan nie przyszedł?
– Byłem, proszę pani, dzwoniłem z dziesięć minut, ale nikt nie otwierał.
Loading...Idzie sobie wariat po ulicy z małpą na ramieniu. Spotyka go policjant i mówi:
– Panie, z tą małpą to do ZOO.
– Zgoda.
Na następny dzień znowu się spotykają, a wariat dalej z małpą.
– Miał pan iść z tą małpą do ZOO.
– Ja ze Zdzisiem byliśmy już w ZOO, teraz idziemy do kina!
Loading...– Halo, czy to szpital psychiatryczny?
– Nie, my nie mamy telefonu.
Loading...Przez park przynależący do domu wariatów idzie ordynator i spostrzega pacjenta siedzącego na ławce i walącego się kamieniem w głowę.
– Co robisz?
– Narkotyzuję się!
Idzie więc dalej, a tam kolejny wariat siedzi i tłucze w swoją głowę dwoma kamieniami.
– Co robisz?
– Biorę podwójną dawkę dzisiejszej działki…
Poszedł ordynator dalej wzruszając ramionami, a tu patrzy, a na kupie kamieni siedzi trzeci wariat i rozgląda się.
– A ty co robisz?
– Sprzedaję narkotyki…
Loading...Przychodzi facet do laryngologa i mówi
– Panie doktorze, wydaje mi się, że jestem ćmą.
– No to powinien pan iść do psychiatry. Dlaczego pan przyszedł do mnie, przecież jestem laryngologiem.
– Przyszedłem tam, gdzie się najbardziej świeciło.
Loading...