W Nowym Orleanie, w tramwaju siedzi Murzyn i
W Nowym Orleanie, w tramwaju siedzi Murzyn i czyta gazetę żydowską. Współpasażer – Żyd klepie go poufale po ramieniu i mówi:
– Mało panu, że jest pan Murzynem.
Loading...Loading...Szmonces
Loading...Dwaj przyjaciele, Aron i Moteł, idą przez miejski
Dwaj przyjaciele, Aron i Moteł, idą przez miejski park. Wtem Aron podnosi lusterko, przegląda się w nim i mówi do przyjaciela:
– Popatrz, widzę tu znajomą twarz, ale nie mogę sobie przypomnieć, skąd ja tego faceta znam.
Moteł bierze lusterko i zagląda do niego, po czym wybucha śmiechem:
– Co ty, już mnie nie poznajesz?
Loading...Jeden chłop kupował raz u Łabędzia trzewiki. Przymierza
Jeden chłop kupował raz u Łabędzia trzewiki.
Przymierza je, ale widzi że ma oba lewe. Leci prędko do Żyda i mówi:
– Jezusie Nazaretański, przecież wyście mi sprzedali dwa lewe!
A Łabędz na niego z gębą:
– Czy wy chłopi dzisiaj wszyscy powariowali?! Przed chwilą był tu taki jeden i wrzeszczał, że mu dwa prawe sprzedałem.
Loading...Przychodzi szeregowy Rozencwajg do sierżanta po przepustkę na
Przychodzi szeregowy Rozencwajg do sierżanta po przepustkę na trzy dni.
– A po co wam, Rozencwajg, trzy dni urlopu?
– Bo ja mam panie sierżancie immatrykulację.
– Ej, Rozencwajg, wy z tymi waszymi żydowskimi świętami!…
Loading...Lejb Sobel ożenił się i do znudzenia wychwala
Lejb Sobel ożenił się i do znudzenia wychwala kolegom zalety swej urodziwej żony. Pewnego dnia spotyka przyjaciela. Ten bierze go pod ramię i szepcze do ucha:
– Daj ty spokój z tym gadaniem. Śmieją się z ciebie. Czy ty nie wiesz, że twoja żona ma czterech kochanków na boku?
– I co z tego? – uśmiecha się beztrosko Sobel – Wolę mieć dwadzieścia procent w dobrym interesie niż sto procent w złym!
Loading...Żyd Szmulewicz idzie do lekarza. Lekarz po badaniu
Żyd Szmulewicz idzie do lekarza. Lekarz po badaniu kontrolnym stwierdza:
– Mam złą wiadaomość dla pana. Ma pan tylko 3 miesiące życia.
Szmulewicz siedzi przez chwilę w osłupieniu, w końcu mówi:
– Ale wie pan, panie doktorze, ja też mam kiepską wiadomość dla pana. Nie stać mnnie, żeby w najbliższym czasie zapłacić panu rachunek.
– Dobrze – odpowiada doktor – w takim razie dam panu rok życia.
Loading...Dawno temu rosyjski Żyd odwiedził swoją rodzinę w
Dawno temu rosyjski Żyd odwiedził swoją rodzinę w Izraelu. Przed powrotem do do Krainy Sierpa i Młota umówił się z nimi, że listy pisane przez niego niebieskim atramentem będą oznaczały, że wszystko w porządku, a te pisane zielonym oznaczać będą, że ma problemy lecz boi się o nich pisać.
Pierwszy list przychodzi do Izraela już po paru tygodniach i jest napisany … niebieskim atramentem. Pierwsze zdanie brzmi:
” – Żyje się tu wspaniale, niczego nam nie brakuje i wszystko można kupić. No może za wyjątkiem zielonego atramentu…”
Loading...Seans filmowy, kino nabite, z końca sali rozlega
Seans filmowy, kino nabite, z końca sali rozlega się w ciemnościach zaskoczony damski głos:
– Och, Piotrze, nic nie mówiłeś , że jesteś Żydem!!!
Loading...Mosze! Ubezpieczyłem sklep od pożaru, kradzieży i gradobicia!
Mosze! Ubezpieczyłem sklep od pożaru, kradzieży i gradobicia!
– Aj waj! A gradobicie, to jak zrobisz?
Loading...Do Goldberga czytąjacego na ulicy Der Sturmer podchodzi
Do Goldberga czytąjacego na ulicy „Der Sturmer” podchodzi Silberstein i mówi z niesmakiem:
– Izaak! Dziwię się, że czytasz tę szmatę!?! Na co Golberg:
– Bo jak czytam nasze czasopisma, to tylko: tu pogrom, tam antysemityzm, tu zbezcześcili synagogę… A jak czytam to – to od razu: Żydzi opanowali banki! Żydzi rządzą na rynku budowlanym! Żydzi rządzą swiatem! Aż przyjemnie się to czyta!
Loading...Żona i weksel zawsze wracają.
Żona i weksel zawsze wracają.
Loading...Rebeko: zwraca sie Kon do żony –
Rebeko: – zwraca sie Kon do żony
– Zdaje mi sie że bedzie deszcz. Jak Ty myślisz . może wziaść parasol?
– Weź parasol.
– Tak? A jeśli nie bedzie deszczu, to poco mi parasol? Lepiej wezme laskę
– Dobrze weź laskę.
– Patrz, chyba zbliża sie burza. Jeszcze mógłbym zmoknąć. Lepiej zostawić laskę w domu i wziąść parasol.
– Dobrze, zostaw laskę w domu i weź parasol.
– Tak masz rację. Ale chyba sie przejaśnia. Lepiej zostawić parasol i wziąść laskę.
– Mój Boże, weź laskę i zostaw parasol, i daj mi wreszcie spokój!
– Rebeko widzisz jaka Ty jesteś! To mi mówisz żeby wziąść laskę, to znów żeby parasol. A wogóle to kto Ci powiedział że ja wychodzę?
Loading...Dwóch właścicieli firm z branży odzieżowej je razem
Dwóch właścicieli firm z branży odzieżowej je razem lunch. Goldstein mówi do kolegi:
– Zeszły tydzień był najgorszym tygodniem w moim życiu…
– Co się stało ?? – pyta Birnbaum
– Pojechałem z żoną na wakacje na Florydę, padało przez 7 dni i nocy, więc moja żona spędzała czas na zakupach, wydała kilkadziesiąt tysięcy dolarów. Gdy wróciłem do Nowego Jorku okazało się, że ta świnia, mój przyrodni brat – księgowy – wykiwał mnie na milion dolarów, a na koniec, gdy w poniedziałek przyszedłem rano do pracy zobaczyłem jak mój rodzony syn, na moim własnym biurku dyma moją najlepszą modelkę…
– I ty myślisz, że miałeś zły tydzień ?? – odpowiada Birnbaum – mój był dużo gorszy…Pojechałem z żoną na wakacje na Florydę, padało przez 7 dni i nocy, więc moja żona spędzała czas na zakupach, wydała kilkadziesiąt tysięcy dolarów. Gdy wróciłem do Nowego Jorku okazało się, że ta świnia, mój kuzyn – księgowy – wykiwał mnie na milion dolarów, a na koniec, gdy w poniedziałek przyszedłem rano do pracy zobaczyłem jak mój rodzony syn, na moim własnym biurku dyma moją najlepszą modelkę…
– Jak możesz mówić, że twój tydzień był gorszy od mojego ?? – oburzył się Goldstein – przecież były identyczne…
– No wiesz !!?? – powiedział jeszcze bardziej oburzony Birnbaum – przecież ja szyję ubranka dla psów.
Loading...Icek zapytuje ojca: Co znaczy śpiew chóralny?
Icek zapytuje ojca:
– Co znaczy śpiew chóralny?
– To ludzie, którzy śpiewają hurtowo.
Loading...Panie Akerman, powiedziałeś pan podobno o
– Panie Akerman, powiedziałeś pan podobno o mnie, że ja jestem złodziej. Czy to prawda ?
– To prawda, ale ja tego nie powiedziałem.
Loading...