Siedziała koza koło cmentarza wypiela d*pę na kolejarz,
Siedziała koza koło cmentarza wypiela d*pę na kolejarz, kolejarz myślał, że to gęba i szukał w d*pie złotego zęba.
Loading...Loading...Kawały na różne tematy
Loading...Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
– Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
– No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam…
Loading...Dzwoni klient do masarni: Czy pierś z kurczaka
Dzwoni klient do masarni:
– Czy pierś z kurczaka pan ma?
– Mam.
– A czy łopatkę pan ma?
– Mam.
– A świński ryj pan ma?
– Mam.
– No to musi pan śmiesznie wyglądać.
Loading...Masztalska pojechała do krewnych na wieś. I
Masztalska pojechała do krewnych na wieś.
– I jak się pani u nas podoba? – pyta jedna z jej nowych znajomych.
– Jest cudownie! – I aż się dziwia, czemu nie zbudują tu miasta.
Loading...Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i
Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu.
Nogi odmawiają mu jednak posłuszeństwa.
Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza, że ma 15 zł.
Podchodzi do taksówkarza i pyta:
– Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
– O tej porze to 20.
– A za 15 nie da rady?
– Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
– Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
– Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz.
Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
– Ile za kurs na Sienkiewicza?
– 20 zł. – mówi taksiarz.
– Ja dam panu 50 zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
– Spadaj zboku bo zaraz ci dowalę.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
Ile za kurs na Sienkiewicza?
– 20 zł – mówi taksiarz.
– Ja dam panu 50 zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
– Spadaj zboku bo nie ręczę za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
Podchodzi do ostatniej taksówki – tej spod baru – i mówi do kierowcy:
– Ile za kurs na Sienkiewicza?
– 20 zł – mówi taksówkarz.
– Ja dam panu 50 zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.
Loading...Na dworcu w Katowicach zatrzymuje się pociąg z
Na dworcu w Katowicach zatrzymuje się pociąg z Moskwy. W drzwiach jednego z wagonów ukazuje się elegancki mężczyzna i krzyczy:
– Bagażowy!
Przybiegł Masztalski, który jako bagażowy dorabiał właśnie po pracy.
– Nie jeden! – krzyknął mężczyzna. – Wszystkich zawołaj!
Masztalski pobiegł szybko do kolegów i relacjonuje:
– Chłopy! Przyjechoł jakiś człowiek z Moskwy i widać że ma dużo kofrów, bo chce, coby my wszyscy przyszli…
Pobiegli wszyscy! Ustawili się w rządku przed podróżnym, a on uśmiechnął się do nich i przemówił:
– Ja toże bagażowyj! Ja was pozdrawiam w imieniu wszystkich moskiewskich bagażowych!
Loading...Małe wprowadzenie: Opowiadając ten kawał, użyj imion swoich
Małe wprowadzenie: Opowiadając ten kawał, użyj imion swoich znajomych i staraj się, aby ten, do kogo jest skierowany, występował jako ostatni. Śmieszne, ale i obraźliwe… :/
Gracjan, Lucek i Ignaś trafili do nieba. Św. Piotr pozwolił im robić co zechcą, ale ostrzegł, by nie wchodzili na czerwone chmurki. I tak mijały im wesoło dni, aż pewnego razu Gracjan i Lucek, spacerując po niebie, spotkali Ignasia kochającego się z okropnie brzydką kobietą. Zapytali co się stało.
– Wdepnąłem na czerwoną chmurkę – odpowiedział Ignaś.
Następnego dnia Lucek i Ignaś spotkali Gracjana, gdy ten kochał się z jeszcze brzydszą kobietą. Zapytali co się stało.
– Wdepnąłem na czerwoną chmurkę – odpowiedział Gracjan.
Gdy kolejnego dnia Ignaś i Gracjan spacerowali po niebie, spotkali Lucka kochającego się z przepiękną kobietą. Zapytali:
– Co się stało?
Na to dziewczyna odpowiada:
– Wdepnęłam na czerwoną chmurkę.
Loading...Papa + Ratzinger = Paparatzi.
Papa + Ratzinger = Paparatzi.
Loading...Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu,
Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni telefon:
– Słucham.
– Dobry… kciołem podać, że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę.
– Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy się tym.
– Kolejnego dnia zjawiają się na podwórku u Przepustnicy spragnienii sensacji agenci CBŚ, rozwalają drzewo rąbiąc każdy kawałek na 2, ale narkotyków nie znaleźli. Wydukali do przyglądającego się ze zdziwieniem Przepustnicy „przepraszam” i odjechali.
Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniący telefon, idzie odebrać:
– Słucham.
– Cesc Jontek… Stasek godo. Byli u ciebie z cebesiu?
– Byli, tela co pojechali
– A drzewa ci narąbali?
– Ano narąbali.
– Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin, hej!
Loading...Dlaczego obcokrajowiec uczący się języka polskiego uważa faceta
Dlaczego obcokrajowiec uczący się języka polskiego uważa faceta za kobietę?
Bo mężczyzna kończy się na „a”.
Loading...Fox Mulder mówi do Scully: Opowiem ci
Fox Mulder mówi do Scully:
– Opowiem ci nieprawdopodobną historię.
– Mów.
– Leżałem sobie wczoraj w łóżku i oglądałem telewizję, gdy nagle podeszły do mnie dwie obce istoty płci żeńskiej. Wyciągnęły pistolety laserowe, zaczęły celować ….
– I co, i co? – dopytuje się Scully.
– Nic. Na szczęście w tym momencie się obudziłem!
Loading...Spotykają się dwaj szalikowcy. Jak tam wczorajszy
Spotykają się dwaj szalikowcy.
– Jak tam wczorajszy mecz?
– Eeee, nie ma o czym mówić. Sędzia nam uciekł.
Loading...Koleś w barze miał atak serca. Ktoś wstaje
Koleś w barze miał atak serca. Ktoś wstaje i pyta:
– ktoś jest lekarzem?
Jedna babka mówi:
– mój syn jest archeologiem
A gość na to:
– a nie, to chyba za wcześnie
Loading...Sąsiad spotyka na schodach Fąfarę i mówi: –
Sąsiad spotyka na schodach Fąfarę i mówi:
– Dzień dobry! Czy wyjeżdża pan gdzieś na święta?
– Oczywiście.
– A można wiedzieć dokąd?
– Jeszcze nie wiem. Chcę sobie samemu zrobić niespodziankę.
Loading...Przed sądem staje mężczyzna. Sędzia pyta: Czy to
Przed sądem staje mężczyzna. Sędzia pyta:
– Czy to prawda, że oskarżony sprzedawał sok pomidorowy w butelkach twierdząc, że to eliksir młodości?
– Tak, wysoki sądzie.
– A czy oskarżony był już wcześniej za to karany?
– Tak, w roku 1323, 1556 i 1728…
Loading...