Komisja egzaminacyjna na wyższej uczelni przepytuje kandydata na przyszłego prawnika:
– co Pana skłoniło do tego, żeby zdawać na wydział prawa ?
– ….hmmmm… no… tato…….. nie wygłupiaj się…….
Loading... – Co ma wspólnego prawnik z żabą?
– Obydwoje mają wielką głowę, która składa się tylko z ust.
Loading...Prawo gospodarcze
Prawo gospodarcze to dziewicza dziedzina prawa nie spenetrowana jeszcze przez prawników.
Uniwersytet M.C. Skłodowskiej
Loading...Przychodzi facet z aligatorem do baru i pyta:
– Macie tu prawników?
– Mamy.
– To dla mnie proszę piwo, a dla mojego aligatora adwokata.
Loading...Proces sądowy
– Jest pan oskarżony o to ,że uderzył pan poszkodowanego dwa razy w twarz .Oskarżony chce pan coś dodać
– Nie Wysoki Sądzie myślę ,że mu to wystarczy
Loading...Prawnik stoi w markecie do kasy. W pewnej chwili czuje czyjeś ręce na swych ramionach. Odwraca się zdenerwowany i mówi do stojącego za nim faceta:
– Panie, co pan do jasnej cholery robisz?
– Niech pan wybaczy, jestem masażystą i chciałem wykorzystać ten czas, kiedy stoję w kolejce, żeby nie wyjść z wprawy.
– Nie chciał pan wyjść z wprawy… Ja jestem prawnikiem, a czy widzi pan, żebym dymał tego faceta przede mną?!
Loading...Pani pyta dzieci w szkole, kim chcą zostać w przyszłości.
– Prawnikiem. Lekarzem. – odpowiadają dzieci.
– Harleyowcem – wyrywa się z ostatniej ławki Jasio!!!
– A co robi taki Harleyowiec? – pyta Pani.
– Jak to co?? Jeździ na Harleyu, pije piwo i posuwa panienki…
– Jasiu, no wiesz co?!
– A ja już jestem młodym Harleyowcem – odpowiada Jasio.
– A co robi młody Harleyowiec?
– Młody Harleyowiec jeździ na rowerze, pije oranżadę i się onanizuje…
Loading...Sołtysowa mówi do sołtysa:
– Nie możemy trzymać koni w domu. Ten zapach…
– Daj spokój stara! Przyzwyczają się.
Loading...Pewnemu amerykańskiemu adwokatowi ukazał się diabeł i mówi:
– Słuchaj, mogę cię uczynić bardzo bogatym człowiekiem. Ale w zamian za to po śmierci oddasz mi duszę swojej żony, dzieci i wnucząt.
Prawnik myśli, myśli i w końcu odpowiada:
– No dobrze, ale w takim razie w czym tkwi haczyk?
Loading...Przychodzi nowy ruski do adwokata.
– Słuchaj.. stary, ludzie sprytnie zbijają kasę ostatnio, a ja co, gorszy mam być?
Na twarzy adwokata rysuje się tylko zdziwienie.
Ruski kontynuuje:
– Kumpel mi powiedział, że był jeden taki gościu, co całe życie jarał po dwie paczki szlugów, a potem wykosił od wytwórni petów kilka dobrych lemonów, bo niby zachorował na raka czy cuś w tym stylu. Inny kumpel mówił mi jeszcze, że drugi gostek chce McDonaldsa postawić na głowie.. Czaisz? Za to, że centralnie spasł się jak świnia od tych hamburgerów. Tak więc, do rzeczy. Wyciągaj papiera i pisz kuna pozew. Będziemy się sądzić!
– Z kim?
– Ze Smirnoffem! Za te wszystkie stare baby, co je po pijaku wyd*pcyłem.
Loading...W sądzie:
– Czy oskarżony chce coś powiedzieć przed wydaniem wyroku?
– Nie, wysoki sądzie. To, co miałem powiedzieć oznajmił już mój adwokat. A to, czego nie chciałem – prokurator.
Loading...Do bardzo bogatego prawnika przychodzi woluntariusz z fundacji wspierającej ubogich i pyta, dlaczego taki bogacz nie dał do tej pory żadnego datku.
– Po pierwsze, moja matka jest obłożnie chora, nie wstaje z łóżka i nie dostaje żadnej renty. Po drugie, mam pięcioro dzieci z trzech różnych małżeństw. Po trzecie, właśnie zmarł mąż mojej siostry i teraz ona nie ma z czego utrzymać swoich czworga dzieci.
– Bardzo mi przykro – wycofuje sie woluntariusz. – Przepraszam, że zapytałem o pańskie pieniądze.
– Powinno być panu przykro – odpowiada prawnik. – Bo skoro im wszystkim nie daję ani grosza, to niby czemu miałbym dać coś panu???
Loading...W szpitalu położniczym leżą trzy kobiety: żona prawnika, żona dresiarza i Murzynka. Każda z nich urodziła dziecko. Niestety roztargnione pielęgniarki pomyliły noworodki. Lekarze stwierdzili, że najlepiej będzie, jeżeli ojcowie sami rozpoznają swoje dzieci. Położna przyniosła bobasy do prawnika i pyta się:
– Który to pana syn?
Prawnik pokazuje Murzynka.
– Jest pan pewien???
– Jasne, przecież nie będę ryzykował dresiarza!
Loading...Ktoś puka do drzwi burdelu. Właścicielka otwiera i widzi schludnego, dobrze ubranego mężczyznę w średnim wieku.
– W czym mogę pomóc? – pyta.
– Chcę się widzieć z Natalią!
– Proszę pana, ona jest jedną z najdroższych panienek. Może być jakaś inna?
– Nie! Muszę zobaczyć Natalię!
Dziewczyna oznajmia, że numer kosztuje tysiąc dolarów. Mężczyzna bez wahania sięga do kieszeni i podaje jej pieniądze. Ta sama sytuacja powtarza sie przez kolejne dwa dni wprawiają wszystkich w zdumienie. Płaci po raz kolejny tysiąc zielonych i idzie z Natalią na pięterko. Po upojnej godzinie panienka ciągnie go za język.
– Wiesz, nigdy się nie zdarzyło, żeby ktoś trzy razy noc po nocy… Skąd jesteś?
– Z Filadelfii – odparł mężczyzna.
– Naprawdę!? Mam tam rodzinę.
– Wiem – mówi gość. – Twój ojciec umarł, a ja jestem adwokatem twojej siostry. Prosiła mnie, żebym ci przekazał twoje trzy tysiące dolarów spadku.
Loading...Kolejarz jest oskarżony o przejechanie krowy pociągiem.
– Kolejarzu czy krowa stała na torach? – pyta się prawnik.
– Nie. Gdy mój pociąg ją zobaczył, zeskoczył z torów i zaczął ją gonić. Krowa w popłochu wspieła się na drzewo. Pociąg zrobił to samo i ją zadusił.
Loading...