Kawały o pracy

Zasady dla krytykujących 1. Krytykujemy wszystko oprócz siebie. 2.

Zasady dla krytykujących
1. Krytykujemy wszystko oprócz siebie.
2. Osobę krytykowaną krytykujemy wówczas, kiedy nie ma jej w pobliżu.
3. Poniżamy w oczach słuchaczy.
4. Kiedy osoba krytykowana dowie się, że ją krytykowaliśmy, zaprzeczamy i winę zwalamy na jej przyjaciół.
5. Osobie krytykowanej tłumaczymy, że robiliśmy to dla jej dobra.
6. Kiedy osoba uprzednio krytykowana nam uwierzy przystępujemy do krytykowania jej przyjaciół.
7. Jeżeli osoba uprzednio krytykowana zaproponuje nam pójście do kina, krytykujemy obejrzany film, kino oraz widzów.
8. W drodze do domu krytykujemy niepunktualność miejskiej komunikacji.
9. W domu krytykujemy rozmiary mieszkania.
10. Przed snem nie omieszkujemy skrytykować niewygodnego łóżka.

(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)

Malarz: Pewien Amerykanin obiecał mi dać za

Malarz: – Pewien Amerykanin obiecał mi dać za ten obraz milion dolarów.
Klient: – Być może, ale ja mogę dać panu zaledwie 10 tyś. zł
Malarz: – Bierz pan. Nie można pozwolić, żeby nasze arcydzieła opuszczały kraj.

(średnia ocena: 5,00)

Programista do Szefa Programistów: Nie jesteśmy w stanie napisać

Programista do Szefa Programistów:
Nie jesteśmy w stanie napisać tego programu w zaproponowanym terminie.
Więcej. Nie jesteśmy w stanie napisać go w ogóle. Wymagało by to
bowiem całkowitej zmiany strategii firmy i wejścia w całkiem nową dla
nas dziedzinę, a nikt z naszego zespołu nie ma odpowiedniego zasobu
wiedzy z tej dziedziny. Moim zdaniem nie powinniśmy byli przyjmować
tego zlecenia bez zastanowienia.

Szef Programistów do Szefa Projektu:
Projekt wymaga zmiany założeń. W tej chwili nie mamy ludzi, którzy
mogą się tego podjąć. Wymagało by to dodatkowego szkolenia. Moim
zdaniem nie jesteśmy gotowi do podejmowania zadań tego typu.

Szef Projektu do Głównego Managera:
Projekt wymaga pewnych zmian strategii i niewielkiego doszkolenia paru
ludzi. Moim zdaniem możemy ostrożnie podjąć ten temat.

Główny Manager do Dyrektora
Projekt udowodni klientom zdolności naszej firmy w zakresie
elastycznego dopasowania się do potrzeb użytkownika. Moim zdaniem
możemy podjąć się tego zadania, ale pod pewnymi warunkami.

Dyrektor do Szefa Sprzedaży
Proszę przekazać informacje klientowi. Dyktuję: Zlecili nam Państwo
projekt z dziedziny, w której nasza firma ma wieloletnie
doświadczenie. Wykonaliśmy już wiele podobnych projektów dla bardzo
znanych firm, a zatem i Państwa zamówienie zostanie wykonane w podanym
przez Was terminie.

(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)

Szef: To już piąty raz w tym tygodniu

Szef:
– To już piąty raz w tym tygodniu że się spóźniasz w pracy! Jaki z tego wniosek…?!
– Że dziś jest piątek…

(średnia ocena: 5,00)

Dzwoni pracownik do szefa i mówi, że nie

Dzwoni pracownik do szefa i mówi, że nie może iść do pracy. A szef na to:
– A dlaczego!?
Pracownik odpowiada:
– Bo mam chore oczy.
– To ma pan zapalenie spojówek? – pyta szef.
– Nie, po prostu nie widzę się dziś w pracy

(średnia ocena: 5,00)

Modlitwa pracownika : Panie daj mi mądrość żebym mógł

Modlitwa pracownika :
Panie daj mi mądrość żebym mógł zrozumieć mojego szefa
Daj mi też dar przebaczania żebym mógł mu wybaczyć
Ale nie daj mi siły, bo mu wpie****e

(średnia ocena: 5,00)

Przychodzi facet do pracy i pyta się: Mogę

Przychodzi facet do pracy i pyta się:
– Mogę u pana pracować?
– Może pan a zna pan angielski?
– A po co mi angielski na polskiej budowie w Polsce?
– Pokaże panu po co.
Idą na budowę i facet woła:
– Łom dej!
– Co dej!?
– Łom dej!
– Gdzie dej!?
– Tu dej!
– OK!

(średnia ocena: 4,00)

Na budowie: Panie majster łopata mi się połamała! -To

Na budowie:
– Panie majster łopata mi się połamała!
–To oprzyj się o betoniarkę

(średnia ocena: 5,00)

Spotyka się dwóch przyjaciół: Gdzie pracujesz? Nigdzie. A

Spotyka się dwóch przyjaciół:
– Gdzie pracujesz?
– Nigdzie.
– A co robisz?
– Nic.
– Zazdroszczę, fajne zajęcie!
– Fajne, fajne, ale jaka konkurencja!

(średnia ocena: 5,00)

Kierownik wydziału staje przed tokarką i załamuje ręce,

Kierownik wydziału staje przed tokarką i załamuje ręce, patrząc na tokarza.
–Tyle razy wam mówiłem, że w pracy pić nie wolno. Wczoraj gdy był pan trzeźwy byłem taki szczęśliwy.
–Wczoraj panie kierowniku, pan był szczęśliwy, a dzisiaj moja kolej…

(średnia ocena: 5,00)

1) Jeżeli to dzwoni, odłóż słuchawkę z boku.

1) Jeżeli to dzwoni, odłóż słuchawkę z boku.
2) Jeżeli to brzęczy, zawołaj technika.
3) Jeżeli to gwiżdże, zignoruj to.
4) Jeżeli to jest przyjaciel, zrób sobie przerwę.
5) Jeżeli to jest szef, wyglądaj na zajętego.
6) Jeżeli to jest ważne, zanotuj.
7) Jeżeli to jest pisane ręcznie, przepisz na komputerze.
8) Jeżeli to jest napisane na komputerze, wydrukuj to.
9) Jeżeli to jest wydrukowane, powpinaj to do segregatorów.
I najważniejsza z reguł:
10) Jeżeli to jest piątek, ZAPOMNIJ O TYM!

(średnia ocena: 5,00)

Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i

Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
– A co pani jest ? – pyta szef.
– Mam jaskrę analną.
– Że co?! Czym to się objawia?!
– Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy…

(średnia ocena: 5,00)

Trzy koleżanki z biura przychodzą w odwiedziny do

Trzy koleżanki z biura przychodzą w odwiedziny do czwartej, leżącej w szpitalu.
– I co, dajecie sobie radę beze mnie? – pyta chora.
– Podzieliłyśmy Twoją robotę i jakoś leci. Zosia robi na drutach, Jola parzy kawę, a ja zabawiam szefa.

(średnia ocena: 4,00)

I Tobie moze się to przytrafić! -Stoję

––– I Tobie moze się to przytrafić! ––
Stoję sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze. Stoję sobie, stoję… Nagle zauważam przy drugiej kasie wpatrzoną we mnie i uśmiechającą się do mnie blondynę.
Ale jaką blondynę, mówię Wam! Karaiby, słońce, plaża, Bacardi…!
Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak uśmiechały, gdy przytaszczyłem do akademika, na drugi dzien po imprezie, skrzynkę zimnego piwa. Ale to bylo 10 lat temu…
Ta jednak uśmiechała się do mnie przyjaźnie nawet bez piwa. Jakaś taka znajoma mi się przez chwilę wydała, ale nie mogłem sobie przypomnieć skąd. Pewnie podobna do jakiejś aktorki…
Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy. Mieszanka adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm. To one mi bez zastanowienia kazały zapytać:
– Przepraszam, czy my się nie znamy?
Wypadlo nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była szybka, uśmiech bez zmian:
– Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci…
Mówi się, że ludzki umysl potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracować nie gorzej od komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie konkurowac z najlepszymi. Po chwili miałem wydruk.
Zawsze używam gumek. Zdrada małżeńska jest już sama w sobie wydarzeniem szargajacym nerwy szanujacego się meżczyzny. Po co ją jeszcze dodatkowo komplikować? Mój komputer pokładowy przypomniał mi
tylko trzy przypadki, ktore były odstępstwem od tej zasady.
Kolezanka z pracy, na szczęście tak brzydka, że sama jej twarz byla najlepszym zabezpieczeniem. Koleżanka żony z pracy, na szczęście po takim alkoholu, że mi nie do końca… tego…
Pozostała tylko jedna możliwość kiedy mogłem sobie „strzelić” dzidziucha na boku. Nie omieszkałem podzielić sie tą radosną nowiną z matką „mojego” nieślubnego dziecka i setką kupujących przy okazji:
– Już wiem! Pani musi być tą stripteaserką, którą moi koledzy zamówili na mój wieczór kawalerski przed ośmioma laty. Pamiętam, że za niewielką, dodatkową opłatą zgodziła się pani wtedy robic TO ze mną na stole
w jadalni na oczach moich klaszczących kolegów.
Zaległa całkowita cisza. Nawet kasjerki przestały pracować. Wszyscy wpatrywali się na przemian we mnie i w czerwieniacą się coraz bardziej ślicznotkę. Kiedy osiagnęła kolor znany w kręgach muzycznych
jako „Deep Purple”, wysyczała przez śliczne usteczka:
– Pan się myli! – Karaiby zastąpiła Arktyka.– Jestem
wychowawczynią pana syna w 2b…

(średnia ocena: 5,00)

Do pracy przyjmują nowego pracownika. Jak długo był

Do pracy przyjmują nowego pracownika.
– Jak długo był pan w poprzednim zakładzie?
– Trzy lata.
– Opuścił go pan wskutek wypowiedzenia?
– Nie, dzięki amnestii!

(średnia ocena: 3,00)