Spotyka się dwoch kumpli: Ty, wiesz, wczoraj na
Spotyka się dwoch kumpli:
– Ty, wiesz, wczoraj na targu od Ruskich kupiłem mapę Europy.
– No i co?
– No i se, kur*e, wyobraź, że nas tam nie ma!
Spotyka się dwoch kumpli:
– Ty, wiesz, wczoraj na targu od Ruskich kupiłem mapę Europy.
– No i co?
– No i se, kur*e, wyobraź, że nas tam nie ma!
Stalin i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Rosji. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Stalin, widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko rolnikowi i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane.
Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu.
– Mój Boże, co ci się stało? – pyta Lepper.
– No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19–letnia córka, chwile szalonej, niezapomnianej rozkoszy.
– Cóżeś ty im powiedział?
– Że jestem kierowcą Stalina i właśnie zabiłem świnię.
– Jaki jest pani ulubiony kolor?
– Żółty! Wie pan, żółte słoneczko, żółte kwiatuszki, żółte motylki, żółte, małe kacz… Wie pan co, jednak wolę niebieski.
Dlaczego aktualny premier Polski jest kawalerem?
– Bo prezydent RP zabrał mu najładniejszą Polkę.
– Na jakie trzy strefy okupacyjne zostanie podzielony Irak po wojnie?
– E 98, E 95 i Diesel.
Politycy są jak pieluchy: trzeba ich często wymieniać, z tego samego powodu.
Jarek Kaczyński jest dowodem, że człowiek jest tyle wart, ile ma na koncie…
Jaruzelski i Wałęsa założyli joint–venture: General–Electric.
Przychodzi marszalek na komisje i wita zgromadzonych:
– Dzien Ziobry!
– Ilu jest skorumpowanych posłów w SLD?
– Cały Pęczak!
Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykańskiej klasie:
– To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
– Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie czyje to słowa: „Dajcie mi wolność albo śmierć”?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
– PatrickHenry, 1775 w Filadelfii.
– Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: „Państwo to ludzie, ludzie nie powinni ginąć”?
Znowu Suzuki:
– Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka patrzy na uczniów z wyrzutem:
– Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem zna amerykańska historię lepiej niż wy!
Nagle słychać czyjś głośny szept:
– Pocałuj mnie w dupę, pieprzony Japończyku.
– Kto to powiedział!? – Krzyknęła nauczycielka.
Na to Suzuki podnosi rękę i recytuje:
– Generał mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Iacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
– Suzuki to kupa gówna! – słychać głośny krzyk sali.
Na co Suzuki:
– Valenino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku.
Klasa szaleje nauczycielka mdleje. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor:
– Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Suzuki:
– Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.
– Tata, tata! Ruscy polecieli na Księżyc!
– Wszyscy?
– Nie, trzech.
– To co mi, gówniarzu, głowę zawracasz?!
Mam dwie wiadomości:dobrą i złą…
– Zła: jeden z polityków zaraził sie chorobą wściekłych krów.
– Dobra jest taka, że wybić trzeba będzie całe stado…
Dlaczego wybuchła afera w Samoobronie?
A to wszystko wina braku ogonków w polskich literach…
W sms–ach Łyżwiński napisał Anecie K:
„Zrób mi łaskę i zostań dyrektorem mojego biura poselskiego”.
Co to jest – chłop, baba i diabeł?
– Jan Maria Rokita!