Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
– Widzę, ze nie pracujemy.
– Nie pracujemy – potwierdza student.
– Opieprzamy się… – mówi dalej policjant.
– Ano, opieprzamy się – potwierdza student.
– O, studiujemy… – rzecze policjant.
– Nie – odpowiada grzecznie student. – Tylko ja studiuje.
Loading...Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych – NIC! Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i… słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek…
– Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta Cię szuka!
– Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło „na chatę”, a tam przymusili do seksu: orgie, seks w pojedynkę, dwójkami, trójkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci – koszmar! I tak przez cały tydzień!
– Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
– No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!
Loading...Żona mówi do męża:
– Własnie przeczytałam w gazecie, że jakiś facet miał cztery żony i skazano go na dwa lata więzienia.
– Za karę, czy dla odpoczynku?
Loading...Policjant do małego Jasia palącego papierosa:
– Wcześnie zacząłeś palić!
– E tam wcześnie, już jedenasta!
Loading... – Panie władzo! Szybko! Tam za rogiem ulicy… – wołają Jasio i Kazio do przechodzącego policjanta.
– Co się stało?
– Tam… nasz nauczyciel…
– Wypadek?
– Nie… on nieprawidłowo zaparkował.
Loading... – Dlaczego policjant nosi przy sobie szpilkę?
– Bo co dwie główki, to nie jedna.
Loading...Facet spaceruje po Central Parku w Nowym Jorku. Nagle spostrzega pit bulla atakującego małą dziewczynke. Biegnie co sił do psa, walczy z bestią. Po kilku minutach pies leży pokonany, a dziewczynka jest już bezpieczna.
Wtedy podchodzi policjant obserwujący zajscie i mówi:
– Jest pan bohaterem, juz widzę tytuły jutrzejszych dzienników: „bohaterski nowojorczyk ocalił dziewczynkę”.
– Ale ja nie jestem z Nowego Jorku – odpowiada mężczyzna.
– Wiec napiszą „bohaterski Amerykanin ocalił dziewczynkę”.
– Niestety, nie jestem Amerykaninem – odpowiada smutnym głosem mężczyzna.
– A skąd przybywasz? – pyta policjant.
– Jestem Pakistańczykiem.
Nazajutrz nowojorskie gazety napisały: ” Islamski ekstremista zamordował amerykańskiego psa. Sprawa może być częścią zorganizowanej akcji terrorystycznej”.
Loading... – Płaci pani mandat – mówi dwóch policjantów, zatrzymując samochód, jadacy z nadmierną prędkością.
– A czy nie mogłabym zapłacić w naturze?
– Co to znaczy „w naturze”?
– No, wiecie, musiałabym zdjac majtki i wam dać …
Policjant odwraca się do kolegi i pyta :
– Potrzebne ci są majtki?
– Nie!
– Mnie też nie …
Loading...Jadącą na rowerze blondynkę zatrzymuje policjant. Po sprawdzeniu stanu technicznego roweru mówi:
– Nie ma pani powietrza w tylnym kole.
a blondynka na to:
– Tak to prawda ale tylko na dole…
Loading...Dziennikarka pyta więźnia:
– Czy, gdy odsiedzi pan swój wyrok, będzie pan szczęśliwy?
– Nie wiem, proszę pani. Jestem skazany na dożywocie…
Loading...Policjant patrolujący wieczorem miasto w pewnym momencie zobaczył zaparkowany na uboczu samochód. Zaniepokojony podszedł bliżej od tyłu i zobaczył w środku dziewczynę czytającą gazetę i mężczyznę palącego papierosa i nerwowo spoglądającego co chwilę na zegarek.
Policjant zastukał w szybkę i pyta:
– Przepraszam ale co Pan tu robi?
– Słucham radia…
– A co robi Pańska towarzyszka?
– Jak to co, czyta gazetę…
Policjantowi sytuacja wydała się jednak nieco podejrzana.
– Przepraszam, że pytam, ale ile lat ma ta pani?
Na to facet spoglądając na zegarek:
– Za 10 minut będzie miała 16.
Loading...W Sztokholmie Polak pobił przechodnia. Zatrzymany przez policję, tłumaczy, że to odwet za potop szwedzki.
– Ale przecież to było tak dawno…? – dziwi się policjant.
– Lecz ja dowiedziałem się o tym dopiero dzisiaj!
Loading...Dwóch rozbitków dryfuje w szalupie po pełnym morzu:
– O Boże, czy ktoś nas tu znajdzie? – martwi się jeden.
– Dopóki ja jestem na łodzi, można na to liczyć. Szuka mnie policja w siedmiu krajach.
Loading... – Co robisz? – pyta policjant znajomego.
– Uprawiam jogę!
– Co ty powiesz?! A na ilu hektarach?
Loading...Facet spotyka kolegę policjanta na ulicy.
– Cześć co robisz?
– Niosę piwo dla komendanta.
– A po co ci te drzwi?
– Kazał przynieść coś do otwierania.
Loading...