Kawały: Polak, Rusek, Niemiec ...

Śniadanie. Trzech kolesi w pracy je kanapki. Anglik: K…

Śniadanie. Trzech kolesi w pracy je kanapki.
Anglik:
– K… znowu z szynka, nienawidzę kanapek z szynką. Jak jutro dostanę z szynką, to wyskoczę przez okno.
Szkot:
– Ja mam znowu z serem. Jak jutro dostanę z serem to tez skoczę przez okno…
Hiszpan:
– O ku… znowu z dżemem. Jak jutro dostanę z dżemem to wyskoczę z okna!
Na drugi dzień wszyscy dostali z tym samym co poprzednio i wyskoczyli przez okno, pozabijali się…
Na wspólnym pogrzebie…
Żona Anglika:
– Byliśmy takim wspaniałym małżeństwem. Dlaczego nie powiedział, że nie chce kanapek z szynką?
Żona Szkota:
– U mnie to samo, mógł powiedzieć choćby słówko…
Żona Hiszpana:
– Ja to nic nie rozumiem. Przecież on sam sobie robił kanapki do pracy…

(średnia ocena: 4,60)

Polscy biznesmeni zaprosili swoich koreańskich kontrahentów na polowanie.

Polscy biznesmeni zaprosili swoich koreańskich kontrahentów na polowanie. Goście ustrzelili dzika, dwie sarny i pięć psów myśliwskich.

(średnia ocena: 4,83)

Lecą w samolocie Polak Rusek i Niemiec. Nagle

Lecą w samolocie Polak Rusek i Niemiec. Nagle do Niemca podchodzi stewardessa i mówi:
– Jak skoczysz to uratujesz cały samolot bo spadamy.
Niemiec wy*uchał wszystkie brunetki, wypił wszystko piwo które było na pokładzie, krzyknął:
– Ku chwale Ojczyzny i skoczył.
Ale to nic nie dało, bo samolot dalej spadał w dół. Stewardessa podchodzi do Ruska i mówi:
– Jak skoczysz to uratujesz cały samolot bo spadamy.
Rusek wy*uchał wszystkie blondynki obecne na pokładzie, wypił całą wódkę, krzyknął:
– Ku chwale Ojczyzny!
I skoczył. Ale to też nic nie dało, więc stewardessa podeszła do Polaka i mówi:
– Skocz a uratujesz nas wszystkich bo samolot spada. Polak wy*uchał wszystkie panny na pokładzie, wypił cały alkohol który był, krzyknął:
– Ku chwale Ojczyzny!
I… wypchnął Murzyna.

(średnia ocena: 4,50)

Amerykanie przechwycili komunikaty przesyłane przez rosyjską misję na

Amerykanie przechwycili komunikaty przesyłane przez rosyjską misję na Marsa. Nie mogli jednak ich rozszyfrować i zwrócili się o pomoc do Polaków, którzy złamali kiedyś enigmę to może i z tym sobie poradzą.
Po pięciu minutach nadchodzi odpowiedź:
– Ruscy na sto procent znaleźli wodę na Marsie.
Amerykanie w szoku bo nie mogli sobie poradzić z tym przez wiele dni i przy zastosowaniu najszybszych komputerów.
– Jak na to wpadliście!? I skąd ta pewność?
– Bo w pierwszym komunikacie proszą żeby w następnym transporcie przysłać im cukier i drożdże.

(średnia ocena: 4,25)

Idą niemiec, polak i rusek po pustyni. Idą

Idą niemiec, polak i rusek po pustyni. Idą jeden dzień, drugi, trzeci i nagle spotykają wielbłąda. Polak siada na jednego, niemiec na drugiego , a zmęczony rusek pyta się:
–a ja gdzie usiądę? na co polak odpowiada:
–a Ty Sasza do kabiny;)

(średnia ocena: 2,00)

Brytyjczyk, Francuz i Rosjanin poszli obejrzeć obraz Adam

Brytyjczyk, Francuz i Rosjanin poszli obejrzeć obraz Adam i Ewa w rajskim ogrodzie.
– Spójrzcie na nich – mówi Brytyjczyk – są tacy powściągliwi, opanowani. Na pewno są Brytyjczykami.
– Nonsens – nie zgodził się Francuz – są nadzy, piękni, na pewno są Francuzami.
– Brak ubrań, brak schronienia – wylicza Rosjanin – mają tylko jabłko do jedzenia, i wmawia im się, że to raj – na pewno są Rosjanami.

(średnia ocena: 4,75)

Irlandczyk wędruje przez pustynię, nagle patrzy a z

Irlandczyk wędruje przez pustynię, nagle patrzy a z piasku wystaje lampa. Pociera…BUM! przed nim pojawia się Dżinn:
– Za to że mnie uwolniłeś, spełnię Twoje 3 życzenia!
– Hmm, daj mi butelkę, w której nigdy nie zabraknie Guinessa!
BUFF! I przed Irlandczykiem pojawia się butelka piwa. Wypija i ze zdumieniem patrzy jak ta natychmiast się napełnia.
– Mój Boże, to niesamowite! Daj mi zaraz jeszcze takie dwie!

(średnia ocena: 3,83)

Jest Polak, Rusek i Niemiec. Idą przez las

Jest Polak, Rusek i Niemiec. Idą przez las i usłyszeli dochodzące głosy z jaskini. Postanowili zobaczyć co tam jest. Jako pierwszy wszedl Niemiec i slyszy:
– Białe oko, białe oko!
Przestraszył się i uciekł.
Jako drugi wszedł Rusek i ze strachu zemdlał. A jako trzeci wszedł Polak i slyszy:
– Białe oko, białe oko!
A polak na to:
– Idź, bo jak cię pie*dolnę to będzie fioletowe oko!

(średnia ocena: 4,00)

Polak, Rusek i Niemiec lecą balonem. Nagle balon

Polak, Rusek i Niemiec lecą balonem. Nagle balon przebija ptak. Są tylko dwa spadochrony. Polak wypuszcza Ruska. Niemiec chce być dżentelmenem i chce puścić Polaka. Na to Polak:
– Zwariowałeś?! Ruska z gaśnicą puściłem.

(średnia ocena: 4,86)

Na autostradzie spotkali się: Szwed jadący najnowszym modelem

Na autostradzie spotkali się: Szwed jadący najnowszym modelem volvo i Polak jadący maluszkiem. Szwed był ciekaw, jak jeździ się maluszkiem, a Polak chciał spróbować jak jeździ się volvo. Szybko się dogadali i na kwadrans zamienili się samochodami. Po godzinie spotykają się na sąsiednich łóżkach szpitalnych. Polak mówi:
– Ja na pierwszym zakręcie rozbiłem się o drzewo. A pan?
– Ja – mówi Szwed – włączyłem jedynkę, potem dwójkę i trójkę… Myślałem, że się zatrzymuje, więc chciałem wysiąść…

(średnia ocena: 4,80)

Polak, Rusek i Niemiec idą przez pustynię. Spotykają

Polak, Rusek i Niemiec idą przez pustynię. Spotykają wielbłąda i chcą na nim jakoś dojechać do najbliższego miasta. Ale pojawia się pewien problem – wielbłąd ma tylko dwa garby, trzech się nie zmieści na jego grzbiecie. Myślą więc, myślą… nagle Polak mówi:
– Wiem! Ja i Niemiec siądziemy mu na garbach i tak jakoś dojedziemy.
– A co ze mną?
Niemiec podchodzi do tyłu wielbłąda, podnosi ogon i mówi:
– A ty Sasza do kabiny!

(średnia ocena: 5,00)

Z czego śmieją się Niemcy? Jakie jest zdanie,

Z czego śmieją się Niemcy?
Jakie jest zdanie, które składa się z czterech kłamstw i z ośmiu słów?
Uczciwy Polak jedzie trzeźwy do pracy własnym samochodem.

(średnia ocena: 5,00)

Rusek Niemiec i Polak chcą przejść przez most.

Rusek Niemiec i Polak chcą przejść przez most. Nagle pojawia się diabeł i mówi:
– Kto ogoli sobię głowę i zostanie egoistą ten przejdzie.
Pierwszy idzie Rusek. Obciął włosy na bardzo krótko.
Diabeł wrzucił go do rzeki.
Drugi idzie Niemiec. Obciął sobie włosy na zakonnika.
Chlups go do wody.
Teraz Polak. Zdejmuje gacie i nadstawia tyłek.
Szatan dotyka jego tyłka i mówi:
– Uuu, taka łysa pała i taka miękka pewnie źle myśli!

(średnia ocena: 3,25)

Tubylcy złapali Polaka, Anglika i Francuza. Jeden z

Tubylcy złapali Polaka, Anglika i Francuza. Jeden z tubylców mówi:
– Mam dla was dobrą i złą wiadomość. Zła jest taka, że zabijemy was a z
waszej skóry zrobimy kanoe. A dobra, że możecie wybrać rodzaj śmierci.
Anglik mówi:
– Dajcie mi pistolet.
Wziął broń i wołając:
– God save Queen! – strzelił sobie w głowę.
Francuz poprosił o szablę. Biorąc ją krzyknął:
– Viva la France! – i przebił się jej ostrzem.
Polak prosi o widelec. Zdziwieni tubylcy dają mu widelec a Polak dźga się
widelcem po całym ciele, szyja, ręce… Krew się leje… Na koniec krzyczy:
– Gówno będziecie mieli a nie kanoe!!!

(średnia ocena: 4,20)

Irish government asked a question to its citizens: Is

Irish government asked a question to its citizens:
Is the Polish immigration a serious problem?
35% respondents said: Yes, it is a serious problem!
65% respondents said: Absolutnie k*rwa żaden!

(średnia ocena: 4,00)