Kobieta urodziła chłopczyka, bardzo rudego. I w płacz. Lekarz z porodówki pyta co się stało.
– A bo, panie doktorze, ja brunetka, mąż brunet, a dziecko sam pan widzi. Już data porodu coś się staremu nie podobała.
– Niech się pani nie martwi, ja to załatwię. Podszedł doktor do męża na korytarzu i zaczyna go wypytywać:
– Jak często współżyjecie?
– Z pięć razy na tydzien.
– Co pan tu opowiadasz, jestem lekarzem i znam się na tym.
– No panie doktorze, tak z cztery razy na miesiąc.
– Nie opowiadaj pan mi tu bzdur.
– Przyznam się, raz na pól roku.
Na to lekarz ciągnie go na porodówkę i mówi:
– I patrz pan, coś pan narobił tym zardzewialym sprzętem!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oceń pierwszy!
Loading...

W bufecie rozmawiają dwie koleżanki:
– Wiesz – mówi jedna z nich – zerwałam ze swoim narzeczonym.
– To niemożliwe!!! Przecież jego ojciec jest miliarderem!
– No właśnie. Wychodzę za jego ojca.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Loading...
Średnia ocena 2,00 na 5

Młoda żona skarży się swojej matce:
– Już mnie nie bawią rozmowy z mężem…
– Dlaczego?
– Co ciekawego może powiedzieć człowiek, który nigdy, w żadnej sprawie, nie ma racji…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oceń pierwszy!
Loading...

Kandydat do ożenku pyta się swata:
– Czy ta dziewczyna jest bogata?
– Bardzo bogata.
– Ile wnosi w posagu?
– Tyle tysięcy ile ma lat.
– A ile ona ma lat?
– 20.
– Ona jest dla mnie za młoda.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oceń pierwszy!
Loading...

Na autostradzie facet jedzie sobie porsche. Nagle widzi w lusterku „koguta”. Uśmiechnął się lekko i dał po gazie. Niestety, po chwili stwierdził, że policja cały czas siedzi mu na ogonie.
-Widać wreszcie dostali coś porządnego – pomyślał kierowca i stanął na poboczu.
Podchodzi znudzony policjant i mówi:
-Panie kierowco! Jechał pan przed chwilą 260 kilometrów na godzinę. Zgodnie z przepisami musiałbym zabrać panu prawo jazdy, pisać protokół, skierować sprawę do sądu… A tu koniec służby, w domu czeka na mnie żona, dzieci. Jak mi pan poda przekonujący powód, dlaczego pan przed nami uciekał, to puszczę pana wolno.
-Wie pan, panie władzo! W ubiegłym tygodniu moja żona uciekła z policjantem. Myślałem, że gonicie mnie, żeby mi ją zwrócić…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oceń pierwszy!
Loading...

Wpada mąż do domu i włącza telewizor.
– Zaraz się zaczyna mecz – mówi do żony.
– Ale wynik podawali w radiu – odpowiada żona.
– To nic, nie mów mi.
– Ale ja znam wynik
– Proszę cię, nie mów mi.
– No dobrze – mówi żona – jak ci tak zależy to nie powiem, ale i tak nie zobaczysz ani jednej bramki…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oceń pierwszy!
Loading...

Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę.
Czyta: NA SPRZEDAŻ ŻONA. OSTATNIO MAŁO UŻYWANA. CENA 360 ZŁ. INFORMACJA W TYM DOMU.
Małżonka robi mężowi karczemną awanturę:
– Nawet nie mam pretensji że chcesz się mnie pozbyć, ale za takie grosze? Skąd wziąłeś taką cenę?
– Prosta matematyka – odpowiada mąż – 80 kg mięsa po 2 zł daje 160 plus złota obrączka – 200. Razem 360.
Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę napisaną przez żonę:
PILNIE SPRZEDAM MęŻA. OSTATNIO NIEWIELE UŻYWANY. CENA 0,67 ZŁ. INFORMACJA W TYM
DOMU.
Tym razem awanturę robi mąż.
– To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za jakieś marne grosze sprzedajesz?
– Już ci tłumaczę – odpowiedziała dumna żona – dwa jajka po 32 to daje 64 grosze plus 10 cm rurki za 3. Razem 67 groszy.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oceń pierwszy!
Loading...

Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies?
Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz, kto się będzie cieszył że Cię znowu widzi.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oceń pierwszy!
Loading...

Mąż wracający do domu spotyka sąsiada.
– Co byś zrobił gdybyś zastał żonę z kochankiem?
– Nie wiem.
– To przemyśl to zanim dojdziesz do domu, żebyś nie był zaskoczony…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oceń pierwszy!
Loading...

Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca:
– Tato, ile jest rodzajów biustów?
Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada:
– Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety: jak ma 20 lat są jak melony, okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki – wciąż ładne, ale nieco wydłużone, a po 50-tce są jak cebule…
– Cebule? – dziwi się syn.
– Tak, patrzysz i płaczesz.
Wkurzyło to nieco żonę i córkę, która zapytała matkę:
– Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków?
Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała:
– Też trzy, zależnie od wieku faceta – u dwudziestolatka jest jak dąb – twardy i potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza – elastyczny, ale niezawodny, a po 50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie
– Jak choinka? – dziwi się córka.
– Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oceń pierwszy!
Loading...