Kawały o niej i o nim

Młode małżeństwo. Standardy nieco poniżej, tak się złożyło, że obydwoje stracili pracę, brak środków do życia, ale trzeba sobie jakoś radzić. Postanowili, że będą żyć oszczędniej – na początek ograniczą wydatki na jedzenie, a zamiast tego będą się posilali miłością… No i żyją jeden dzień, drugi i trzeci. Na czwarty dzień mąż wyszedł coś użebrać na miasto, za jakiś czas wraca, wchodzi na klatkę schodową (mieszkanie w bloku), patrzy i własnym oczom nie wierzy: żona z gołym tyłkiem, okrakiem zjeżdża po poręczy. Pyta się:
– A tobie z głodu odbiło?
Ta niespeszona:
– Dalej, dalej, myj ręce, bo ci obiad podgrzewam…

(średnia ocena: 3,50)

Loading...

Mąż przygląda się jak jego żona uczy psa służyć.
– Daj spokój kochanie, to się nie uda…
– Uda się, uda. Z tobą też mi na początku nie wychodziło.

(średnia ocena: 5,00)

Loading...

Co to jest bigamia?
– Jak się ma o jedną żonę za dużo.
– A monogamia?
– To samo.

(średnia ocena: 5,00)

Loading...

Facet na bani wraca do domu. Żona od razu – pijak, tylko wódka ci w głowie itp. Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
– OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
Żona:
– Zobaczymy, czytaj.
– Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
– Łatwizna! No chociażby dolar i euro.
– Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
– Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!
– Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii…
Żona:
– …
– Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań… żadnych!

(średnia ocena: 1,00)

Loading...

– Kochanie, czy to prawda że płazy nie mają mózgu?
– Tak żabciu.

(średnia ocena: 2,00)

Loading...

Dzwoni facet do lekarza i krzyczy w słuchawkę:
– Panie doktorze! Proszę natychmiast przyjeżdżać! Moja żona jest bardzo poważnie chora!
– Spokojnie, nie tak nerwowo. Jakie są objawy?
– No wie pan, dzisiaj rano była tak osłabiona, że musiałem ją zanieść do kuchni, żeby zrobiła mi śniadanie.

(średnia ocena: 2,00)

Loading...

Zaciekawiona dziewczynka pyta mamę:
– Mamusiu, co to jest orgazm?
– Nie wiem, kochanie, zapytaj ojca.

(średnia ocena: 5,00)

Loading...

Kowalski przychodzi do domu i mówi do żony:
– Co ty jesteś taka naga?
– A no nie mam się w co ubrać.
– Jak to: jedna bluzka, druga bluzka… O! Cześć Józek!

(średnia ocena: 3,00)

Loading...

– Masz już 30 lat i ciągle jesteś kawalerem…
– Bo co przedstawię matce jakąś narzeczoną, to się jej nie podoba.
– To znajdź dziewczynę podobną do twojej matki.
– Znalazłem.
– I co?
– Nie podobała się ojcu.

(średnia ocena: 4,75)

Loading...

Mosiek siedzi w knajpie. Naraz do knajpy wpada jego kolega i od drzwi krzyczy:
– Mosiek, w lesie twoją żonę gwałcą!
Mosiek spokojnie:
– Phii, też mi las, trzy drzewa…

(średnia ocena: 1,00)

Loading...

Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że powiedział mu, że zostało mu tylko 24 godziny życia. Po tych słowach prosi ją o seks. Oczywiście, zgadza się i kochają się. Jakieś sześć godzin później facet idzie do żony i mówi:
– Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to jeszcze raz?
Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie do łóżka, patrzy na zegarek i uświadamia sobie, że zostało mu tylko 8 godzin. Dotyka ramienia żony i mówi:
– Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.
– Oczywiście, kochanie – mówi żona.
Kochają się trzeci raz. Potem żona odwraca się i zasypia. Facet martwi się zbliżająca się śmiercią, przewraca się z boku na bok i wierci, aż w końcu zostaje mu tylko 4 godziny życia. Klepie żonę, a ta się budzi.
– Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia. Czy myślisz, że moglibyśmy…
W tym momencie żona siada i mówi:
– Słuchaj, ja muszę rano wstać, ty nie!

(średnia ocena: 3,00)

Loading...

Ciepły wieczór. Cisza, tylko ptaki śpewają. W parku na ławeczce siedzi panna Melania z panem Antosiem. Pan Antoś rozpoczyna swoje słowicze trele:
– Pięknie tu, panno Melanio, cichuteńko, pusto, trawa cudowanie pachnie. Może byśmy się…
– Och! Prosił, prosił i uprosił!

(średnia ocena: 5,00)

Loading...

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany, itp. Kumpel go pyta:
– Kto Ci to zrobił?
– Żona…
– Żona? Za co!?
– Powiedziałem do niej – ty.
– I za to co cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś?
– Ona mówi do mnie – już się nie kochaliśmy ze dwa lata… A ja do niej: – Chyba ty…

(średnia ocena: 4,50)

Loading...

W łożu małżeńskim spragniony mąż do niechętnej żony:
– No zlituj się nade mną!
– Ja nie jestem z tobą z litości tylko z miłości.
Po chwili:
– No dobra. To zmiłuj się nade mną!

(średnia ocena: 5,00)

Loading...

Mąż wrócił do domu z pracy zmęczony i maksymalnie wkurzony. I do tego nie było jak wyładować złości na żonie, bo mieszkanie lśniło, a kolacyjka cieplutka i szybciutko podana. Facet rozejrzał się chwilę po pokoju i woła
– Stara, chodź tu, natychmiast!
Gdy przyszła, wskazał ręką na lampkę nocną:
– Widzisz tą lampkę?
– Tak.
– Zapal ją.
Zapaliła.
– Teraz zgaś.
Zgasiła.
– Zapal. Zgaś. Zapal. Zgaś. Zapal. Zgaś… Komu ty dajesz sygnały, no komu ??!

(średnia ocena: 5,00)

Loading...