– Kochanie! – zwraca się żona do męża.

– Kochanie! – zwraca się żona do męża. – Mój lekarz zalecił mi bym spędziła jeden miesiąc nad morzem, jeden miesiąc w górach i jeden miesiąc na wsi… Gdzie mnie najpierw zawieziesz?
– Do innego lekarza!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

Sprawa rozwodowa, sędzia pyta kobietę: – Proszę pani,

Sprawa rozwodowa, sędzia pyta kobietę:
– Proszę pani, co pani nie odpowiadało w domu?
– Wszystko odpowiadało – mówi kobieta. – Jest bardzo ładny i poza miastem. O ile dobrze pamiętam, to jest tam też 10 hektarów gruntu.
Sędzia nie daje za wygraną:
– Pani mnie źle zrozumiała. Ja pytałem na jakiej podstawie…
– Oj, solidnej, Wysoki Sądzie. Żelbeton i to na 4 metry w ziemię…
Sędzia z lekka podłamany:
– Ale ja pytałem jakie są wasze stosunki.
– Oj, bardzo dobre, Wysoki Sądzie. Mamy mnóstwo przyjaciół, a co piątek chodzimy grać w brydża.
Sędzia już dość mocno podirytowany:
– Proszę panią, że się tak pospolicie wyrażę, czy coś w państwa małżeństwie nie grało?
– Co prawda mamy dwie wieże hi-fi, fortepian Banga i Olufsena, pianino, ale z reguły to nie słuchamy muzyki… ale sprzęt jest w jak najlepszym stanie.
W końcu sędzia nie wytrzymuje:
– DO JASNEJ CHOLE*Y! KOBIETO! CZEMU CHCESZ TEGO ROZWODU?
– Oooo, to nie ja chcę rozwodu tylko mój mąż. Mówi, że nie może się ze mną dogadać…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

Jedzie Arab na wielbłądzie już trzeci dzień, obok

Jedzie Arab na wielbłądzie już trzeci dzień, obok niego ledwo biegnie żona, widać ze już nie daje rady. W pewnym momencie Arab zatrzymuje się i mówi do żony:
– Wracaj do domu i przynieś flamaster
Żona patrzy na niego zdumiona, no, ale przecież nie zaprotestuje…
Minęło 6 dni żona, ledwo rusza nogami, skrajnie wycieńczona wraca z flamastrem. Podaje go mężowi, na co on: -Namaluj mi na plecach szachownice!
Żona patrzy na niego jak na wariata, ale bez szemrania wykonała polecenie. Gdy już skończyła mąż do niej:
– A teraz podrap mnie w C4!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

Na plaży, jest dwoje ratowników. Jeden facet do

Na plaży, jest dwoje ratowników. Jeden facet do nich podchodzi i mówi:
– Dzień dobry panowie!
– A, dzień dobry – odpowiada jeden.
– Może papierosa?
– Chętnie.
Mężczyźni gadają sobie dobrą godzinę.
– Ale upał, nie?
– No, przez to cholerne słońce nie można nic zrobić!
– Naszczęście jesteśmy w cieniu, co nie?
– Racja. Może jeszcze papierosa.
– A, skusimy się. A jak u pana?
– A, nic takiego, orzeniłem się.
– O, to gratuluję! – Ratownik uśmiechnął się szczeże.
– Dobrze, panowie ratownicy..słuchajcie…
– Tak?
– Przyszedłem do panów tej sprawie…
– Widzicie tam, koło krzaków, żona mi się topi.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

– Oskarżony o godzinie trzeciej nad ranem dostał

– Oskarżony o godzinie trzeciej nad ranem dostał się do mieszkania sąsiada. Co oskarżony tam robił?
– Byłem pijany i sądziłem, że to moje mieszkanie.
– Ale dlaczego, kiedy nadeszła gospodyni schronił się pan przed nią w kuchni?
– Bo myślałem, że to moja żona.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

Przychodzi facet do domu, patrzy, a tu żona

Przychodzi facet do domu, patrzy, a tu żona kocha się z innym. Podchodzi i zaczyna żonie wypominać:
– Jaka ty jesteś… Chciałaś futro – kupiłem ci; chciałaś biżuterię – kupiłem; chciałaś samochód – kupiłem; chciałaś… Czy mógłby pan przestać, kiedy ja mówię?!!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

Siedzą dwaj kolesie przy piwie. Po trzeciej kolejce

Siedzą dwaj kolesie przy piwie. Po trzeciej kolejce jeden zauważa:
– Coś masz stary nietęgą minę…
– Aż w mordę… Wczoraj wieczorem wróciłem do chaty, a koszula cała w szmince…
– Żonka ci pewnie żyć nie daje?
– A żebyś wiedział – marudzi wciąż: „kup mi taką szminkę, kup…”

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

Wścieka żona wita w drzwiach męża, uwalanego szminką

Wścieka żona wita w drzwiach męża, uwalanego szminką , cuchnącego alkoholem:
– Mam nadzieję, że masz jakiś dobry powód by zjawiać się w takim stanie o szóstej nad ranem ?!!
– No śniadanie, ma się rozumieć…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

Mąż zagląda do szafy i widzi szkielet. Żąda

Mąż zagląda do szafy i widzi szkielet. Żąda wyjaśnień od żony. Ta na to odpowiada:
– Ależ kochanie nie będziesz chyba mi robił wyrzutów po 20 latach?!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

Spotykają się dwie sąsiadki: – A co to

Spotykają się dwie sąsiadki:
– A co to sąsiadka tak dziś na czarno?
– A no, bo to mąż mój nie żyje.
– O mój Boże. A jak to się stało? Przecież jeszcze wczoraj go widziałam jak kopał w ogródku.
– A kopał, kopał. A potem poszliśmy do sklepu kupić mu nowe buty. No i mierzy jedną parę, drugą, trzecią… dziesiątą…
Mówię mu „Nie śpiesz się Stefan, przymierzaj dokładnie żeby na pewno dobre były.” W końcu po paru godzinach wróciliśmy do domu, on zakłada te nowe buty i mówi, że ciasne.
NO NIE ZABIŁABY PANI?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

– Zeniu, jak do swojej starej wołasz? – Ej,

– Zeniu, jak do swojej starej wołasz?
– Ej, stara!
– Uuuu… a ty, Heniek?
– Ej, gruba!
– Uuuu… ty, Edziu?
– Ej, brzydulo!
– Uuu… fatalnie… fatalnie.
– No dobrze, to w takim razie jak ty wołasz na swoją?
– Ja? Ja wołam: Hej, ty, moja mała, małoletnia ślicznotko!
– Wow! Fajnie masz. A ona do ciebie?
– Ty przekorny skur*ysynu.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

Rano mężczyzna waży 400 kg w południe 100

Rano mężczyzna waży 400 kg
w południe 100 kg
wieczorem 5 kg
Dlaczego???
rano – „Byku wstawaj do pracy!!!”
w południe – „Świnio nie żer tyle!!!”
wieczorem – „Kotku chodź do łóżka!!!”

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...

Idzie Adam i Ewa przez Raj. Ewa pyta Adama

Idzie Adam i Ewa przez Raj.
Ewa pyta Adama drżącym głosem:
– Adamie kochasz Ty mnie?
Adam odpowiada:
– A kogo mam kochać?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(0 głosów, średnio: 0,00 z 5)
Loading...