A to co mówi mąż do żony w kolejnych latach małżeństwa, przechodząc przez ulicę:
Rok 1. Poczekaj kochanie aż samochód przejedzie.
Rok 2. tu imię poczekaj, bo samochód!
Rok 3. Czekaj, samochód!
Rok 4. Nie widzisz samochodu?!
Rok 5. Cholera ślepa jesteś?!
Rok 6. (To już tylko do siebie) Jak jesteś ślepa to leć pod koła!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oceń pierwszy!
Loading...

Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiąść przed telewizorem, ale słyszy
charakterystyczne odgłosy dobiegające zza ściany od sąsiada.
– Ten sąsiad zaczyna mnie już wpieniać! Idę mu powiedzieć, żeby ciszej pukał te swoje panienki!
– Mama chciała mu to samo powiedzieć z godzinę temu – mówi Jasio.
– I co, powiedziała? – pyta ojciec.
– Nie wiem, jeszcze nie wróciła…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oceń pierwszy!
Loading...

– Wiem, że to tylko formalność – mówi młody, nowoczesny człowiek do ojca swojej dziewczyny – ale chciałbym prosić o rękę pańskiej córki.
– Kto Ci ku**a powidział, że to jest tylko formalność?! – piekli się jej ojciec.
– Ginekolog…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oceń pierwszy!
Loading...

Mąż uszczypnął żonę w pośladek i zażartował:
– Gdybyś to trochę ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć twoich wyszczuplających majtek.
Potem uszczypnął ją w piersi i powiedział:
– A gdybyś to ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć wszystkich twoich staników.
Oburzona kobieta łapie męża za penisa i krzyczy:
– A gdybyś to ujędrnił, to moglibyśmy się pozbyć ogrodnika, listonosza, hydraulika i mleczarza!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oceń pierwszy!
Loading...

Rozmowa w pracy:
– Moja żona jest cudowna. Wieczorem, gdy wracam z pracy, ona całuje mnie, pomaga się rozebrać, zdejmuje mi buty, zakłada kapcie i gumowe rękawiczki.
– A po co gumowe rękawiczki?
– Żeby wygodniej mi się myło naczynia.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oceń pierwszy!
Loading...

Nowakowie z Katowic przyjechali na wczasy nad morze. Już na miejscu Nowakowa łapie się za głowę.
– Boże ty mój, zapomniałem wyłączyć żelazka! Chałupa spłonie!
– Nie spłonie – odpowiada ponuro Nowak. – Właśnie przed chwila przypomniałem sobie, ze zapomniałem zakręcić kran.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oceń pierwszy!
Loading...

W biurze pyta kolega kolegi:
– Co wycinasz z gazety?
– Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie…
– I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
– Schowam do kieszeni!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oceń pierwszy!
Loading...

Był sobie facet, który własnie przeszedł ciężki rozwód z żoną. Pewnego dnia znalazł lampę z dżinem. Dżin wyszedł i powiedział:
– Witaj, panie. Spełnię twoje trzy życzenia, ale czegokolwiek sobie zażyczysz, twoja żona dostanie podwójnie.
Nie bardzo się to mu spodobało, ale skorzystał z okazji. Podał pierwsze życzenie:
– Dżinie, chcę mieć dom na Hawajach.
Fruu. Dostał dom, a jego żona dwa. Nie uszczęśliwiło go to, ale podał drugie życzenie:
– Dżinie, chcę dwa biliony dolarów.
Fruu. Dostał 2 biliony, a jego żona 4. Jak dotąd facet nie był zbyt szczęśliwy. Dżin mówi:
– Zostało ci jeszcze jedno życzenie. I przypominam ci, cokolwiek sobie zażyczysz, twoja żona dostanie podwójnie.
– Taa, wiem, wiem.
Facet myśli naprawdę mocno i wreszcie wykrzykuje:
– Mam! Dżinie, pobij mnie i zostaw w pół żywego!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oceń pierwszy!
Loading...

Korytarzem biurowca idzie żona dyrektora firmy z olbrzymim tortem. Pracownicy witając ją, pytają:
” To dla męża?
” Nie, dla jego sekretarki.
” A co ma? Imieniny, urodziny?
” Nie, stanowczo za dobrą figurę.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oceń pierwszy!
Loading...

Żona pyta się męża :
– Gdzie jest nasz syn ?
Mąż na to:
– U kolegi
– To może się zabawimy? – z kokieterią pyta żona.
– Dobry pomysł, włącz komputer.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oceń pierwszy!
Loading...