Kawały o niej i o nim

Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę i rzekł:
– Mam tylko dwa prezenty. Jednym jest sztuka siusiania na stojąco, a …
Wtedy Adam skoczył do przodu i krzyknął:
– Ja!!! Ja!!! Ja!!!! Ja to chcę, proszę, Panie, prooooszę, prooooszę, istotnie ułatwi mi to życie.
Ewa się zgodziła, mówiąc, że takie rzeczy nie miały dla niej znaczenia.
Wtedy Bóg dał Adamowi prezent, a ten zaczął krzyczeć z radości. Biegał po Rajskim Ogrodzie i obsikiwał wszystkie drzewa i krzaki, biegał po plaży wysikując rysunki na piasku… Nie przestawał się z tym obnosić.
Bóg i Ewa obserwowali oszalałego ze szczęścia mężczyznę, gdy Ewa spytała:
– Jak jest drugi prezent?
Bóg odpowiedział:
– Mózg, Ewo, mózg…

(średnia ocena: 3,67)

Loading...

Moja żona myśli, że oblała prawko w momencie, w którym nie zatrzymała się przed zebrą. Ja wiem, że stało się to już w momencie wjechania do zoo.

(średnia ocena: 5,00)

Loading...

Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać
mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje do
knajpy, żeby przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym
wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce
wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnej
obie nachodzi nagła potrzeba, może dlatego ze dużo wypiły. Nie
wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna mówi do drugiej:
– Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie.
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki,sika, wyciera się tymi
majtkami i oczywiście je wyrzuca… Widząc to, druga od razu sobie
przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkoda
by ją wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni,sika i zrywa
kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć.
Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
– Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! o koniec mojego małżeństwa!
– Dlaczego?
– Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek!
Od razu wywaliłem ją z domu.
Na to drugi:
– Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja! Nie tylko
przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z
napisem:
NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z SIŁOWNI

(średnia ocena: 5,00)

Loading...

Jak działaja pigułki antykoncepcyjne:

1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem.
2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa.
3. Bociany nie znajdują żab na polach więc giną z głodu…
4. … i nie ma kto przynosić dzieci.

(średnia ocena: 3,50)

Loading...

W rozmowie z jakimś znanym filozofem, rozmówczyni mówi do tegoż nobliwego pana:
– Przeżyliście państwo wiele już lat. Państwa małżeństwo uchodzi za udane, wzorowe. Czy mimo wszystko, nie było w państwa małżeństwie sytuacji, kiedy pomyślał pan o rozwodzie?
Na to filozof:
– O rozwodzie? Nie! Nigdy. Ale o morderstwie – wiele razy!

(średnia ocena: 5,00)

Loading...

Młody ojciec wraca ze spaceru z dzieckiem. Żona patrzy na niemowlę i krzyczy:
– Boże, to nie nasze maleństwo!
Na to mąż:
– Daj spokój… – mówi bez emocji małżonek. – Zobacz jaki fajny wózek!

(średnia ocena: 3,50)

Loading...

– Strony powinny się pogodzić. Przecież pan widzi, że żona pana kocha!
– Wszystko możliwe, Wysoki Sądzie. Ona nawet do tego jest zdolna…

(średnia ocena: 3,33)

Loading...

Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj po pracy zaraz do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19 puka do drzwi, otwiera mu żona.
On:
– Słuchaj, skończyła się ta sielanka! ja jestem w tym domu panem! Ja mówię a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne piwko i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No i nie muszę chyba mówić kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No? Kto?
–Zakład pogrzebowy s*********lu!

(średnia ocena: 3,25)

Loading...

Przychodzi para małżeńska do lekarza i pyta:
– Panie doktorze, jak się robi dzieci?
Na to doktor:
– Nie jestem w tym doświadczony, ale na początek róbcie to tak, jak te pieski za oknem.
Za jakiś czas para przyszła ponownie:
– No i jak?– pyta się doktor.
– No na początku się wstydzilimy, ale teraz robimy to na każdym trawniku.

(średnia ocena: 4,00)

Loading...

– Mamo, mamo wychodzę za maż. Znalazłam takiego faceta jak tata.
– I czego ty chcesz dziecko ode mnie? Współczucia?!

(średnia ocena: 1,50)

Loading...

Po kilkunastu latach małżonek patrząc na żonę:
– Tyłeczek masz nadal zgrabny, piersi też niczego sobie… ehhhh,żebyś Ty chociaż troszkę obca była…

(średnia ocena: 2,00)

Loading...

Początkująca śpiewaczka operowa pyta męża:
– Dlaczego ty zawsze wychodzisz na balkon, kiedy śpiewam?
– Bo nie chce, żeby sąsiedzi myśleli że cię biję.

(średnia ocena: 4,00)

Loading...

Przychodzi facet do optyka w celu kupienia okularów . Przymierza i przymierza aż wreszcie pokazuje na jeden wzór.
– Proszę pana te okulary kosztują 3500zł.
– To co to za okulary?
– Jak je pan założy to widzi pan osoby bez ubrań.
Gościu przymierza i widzi optyka gołego. Spogląda na ulicę a tam taka seks bomba –nago.
– Kupuję! – oświadcza facet.
Wraca do domu przed drzwiami mieszkania ubiera okulary. Wchodzi do środka patrzy a tam naga żona z nagim facetem leżą w łóżku. Ściąga okulary a oni dalej goli. Zakłada okulary a oni goli.
– Cholerka, dopiero co do domu przyniosłem nowiuśkie a już się spieprzyły… – pomyślał.

(średnia ocena: 4,00)

Loading...

A to co mówi mąż do żony w kolejnych latach małżeństwa, przechodząc przez ulicę:
Rok 1. Poczekaj kochanie aż samochód przejedzie.
Rok 2. tu imię poczekaj, bo samochód!
Rok 3. Czekaj, samochód!
Rok 4. Nie widzisz samochodu?!
Rok 5. Cholera ślepa jesteś?!
Rok 6. (To już tylko do siebie) Jak jesteś ślepa to leć pod koła!

(średnia ocena: 1,00)

Loading...

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
– Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
– Na razie tam nie wchodź.

(średnia ocena: 3,00)

Loading...