Jak zmusić mężczyznę do robienia przysiadów? Wystarczy
Jak zmusić mężczyznę do robienia przysiadów?
– Wystarczy włożyć pilota od telewizora między jego stopami.
Jak zmusić mężczyznę do robienia przysiadów?
– Wystarczy włożyć pilota od telewizora między jego stopami.
– Cześć stary, kopę lat, co u ciebie?
– Ożeniłem się.
– I co, lepiej?
– Lepiej to chyba nie, ale na pewno częściej…
Koleżanka do koleżanki:
– Czy pani mąż tez co wieczór wychodzi na spacer dla zdrowia?
– Nie, mój pije w domu.
Na otwarciu bardzo ekskluzywnego hotelu pewien facet … no jakby to powiedzieć… musiał skorzystać z toalety.
Idzie, patrzy, a do męskiej kolejka.
– No, nie wytrzymam – myśli sobie, idzie do damskiej (bo akurat było pusto) i mówi do babci klozetowej, że to pilna sprawa.
– No to niech pan wchodzi – babcia się ulitowała. – Tylko po wszystkim niech pan pamięta – nad klozetem są trzy przyciski. Wpierw niech pan wciśnie zielony, potem niebieski, a czerwonego, broń Boże, niech pan nie naciska!
…. pi, pi, pi …
Po wszystkim facet, jak kazała babcia klozetowa, nacisnął zielony przycisk.
Poczuł jak przyjemnie cieplutka woda obmywa jego pośladki.
– Pupcia umyta – odezwał się zmysłowy damski głos z automatu.
Nacisnął niebieski przycisk.
Poczuł jak przyjemnie ciepłe powietrze owiało jego pośladki.
– Pupcia wysuszona – odezwał się ten sam głos z automatu.
– Heh, ciekawe…
Nacisnął czerwony przycisk… I w tym momencie przez cały niemal hotel rozległ się jego przeraźliwy wrzask.
– Tampon wyjęty – odezwał się głos z automatu.
Długo myślałem, co to takiego 90x60x90. Okazało się, że 486000.
Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
Podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać…
– Dlaczego wibrator nigdy nie zastąpi prawdziwego mężczyzny?
– Ponieważ wibrator nie wyniesie śmieci.
Pewnego dnia dwóch facetów pojechało na biwak. Jeden z nich został zaatakowany przez żmiję, która ukąsiła go w członek. Wrzasnął do kolegi:
– Dzwoń do lekarza i spytaj, co mamy robić!
Kolega więc mówi lekarzowi, że kumpel został zaatakowany przez żmiję. Lekarz poradził:
– Musi pan wyssać truciznę, inaczej w ciągu 12 godzin umrze.
Ukąszony pyta się, co powiedział lekarz, a kolega na to:
– Że umrzesz w ciągu 12 godzin.
Wszedłem ostatnio na wagę żeby sprawdzić swój wskaźnik BMI. Ja pierniczę! Jestem za niski!
Idzie facet drogą i się wydziera:
– Będę chodzić! Będę chodzić! Będę chodzić!
Nagle podchodzi jakiś przechodzień i pyta:
– A co, jakiś cud się stał?
– Nie, tylko samochód mi ukradli.
Idzie tata z synem. Syn pyta:
– Tato, jak to jest być upitym?
– No wiesz, synku, widzisz tamtych dwóch panów? Jakbyś był upity to byś widział czterech.
– Ale tato, tam idzie tylko jeden pan!
Dlaczego tak dużo kobiet ma udawany orgazm?
– Dla tego, że tylu facetów robi im udawaną grę wstępną.
Dwóch kumpli przy piwku:
– Spory czas temu miałem takie zdarzenie, byłem sobie w lesie…
– Stary w skrócie, proszę!
– K**wa, mam trzyletniego syna!
Nasz kraj można porównać do typowego mężczyzny. Niby mamy wysoce rozwiniętą inteligencję, ale tak naprawdę wszystkim kieruje jeden mały wraz z dwoma koalicjantami.
W salonie mody:
– Najpierw sukienka, teraz płaszcz! Kobieto do czego ty chcesz nas doprowadzić?!– mówi mąż.
– Do stoiska z butami.