– Nie licz już na pieniądze ode mnie, Brianie – mówi ojciec do syna – Od kiedy ożeniłeś się z tą wywłoką to umarłeś dla mnie.
– To daj mi chociaż trochę forsy na pogrzeb.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oceń pierwszy!
Loading...

Przed knajpę zajechał super wóz sportowy, a z niego wyszedł szałowo ubrany, extracki facet. Podszedł do niego żebrak – brudny, śmierdzący i prosi o kasę:
– Daj trochę forsy, bo umrę z głodu ja i moje dzieci.
Po chwili zastanowienia, facet sięga do kieszeni i wyciąga banknot 100 $, i podaje…., ale cofa rękę i mówi:
– Na pewno przepijesz!
– Nieeee! Ja jestem abstynentem, nie piłem wódki już od 10 lat!
Znowu facet podaje żebrakowi banknot, ale ponownie cofa rękę i mówi:
– Na pewno przepalisz!
– Nieee! ja nigdy nie paliłem papierosów!
Znowu facet podaje pieniądze i ponownie cofa rękę:
– To stracisz na dziwki!
– W życiu!, nie interesują mnie żadne kobiety, tylko moja żona i dzieci!
Po namyśle facet otwiera drzwi od swojej gabloty i mówi:
– Wsiadaj!
– Ja?! Przecież jestem brudny!, śmierdzący!, pobrudzę w środku!
– Wsiadaj! Pojedziemy do mojej żony. Chcę jej pokazać, jak wygląda facet, który nie pije, nie pali, i nie chodzi na dziwki!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Loading...
Średnia ocena 4,00 na 5

Kierowca widzi przed sobą znak drogowy „Maksimum 80 km”. Zwalnia więc do 80 kilometrów na godzinę. Po jakimś czasie widzi znak „Maksimum 60 km”, zwalnia więc ponownie. I znów kolejny znak – „Maksimum 20km”. Kierowca zdenerwował się, ale zwalnia i wściekły wlecze się po szosie. Po godzinie jazdy spostrzega następny znak – „Witamy w Maksimum!”

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oceń pierwszy!
Loading...

Dobry kumpel mówi do kumpla:
– Roman, muszę ci coś ci wyznać.
– Tak?
– Przespałem się z twoją żoną.
– No i co z tego?
– Rozwiedź się z nią!
– Po co?
– Słuchaj, całe osiedle z nią śpi. Rozwiedź się!
– Po co?
– Chłopie, pół miasta ją rżnie! Rozwiedź się!!!
– Po co?
– W kolejce się ustawiają, żeby ją dymać! Roman, rozwiedź się!
– Po co? Żeby w kolejce stać?!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Loading...
Średnia ocena 3,00 na 5

– Znam język włoski – chwali się Kowalski znajomym.
– To powiedz coś po włosku – prosi jeden z nich.
– Paszoł won!
– Przecież to nie jest po włosku.
– Nie wiedziałem że znam jeszcze jeden język obcy.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oceń pierwszy!
Loading...

Chwali się jeden biznesmen drugiemu:
– Wiesz, jaka sekretarkę zatrudniłem? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony!
Minął pewien okres, ten drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, żeby firma chodziła jak w zegarku. Mówi do kolegi:
– Stary. Pożycz mi tej swojej sekretarki ma miesiąc.
– No problem – mówi tamten.
Po miesiącu spotykają się.
– I jak?
– Miałeś rację. Przypilnowała wszystkiego. No, może w jednym się pomyliłeś:
– W łóżku nie jest lepsza od twojej żony…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oceń pierwszy!
Loading...

Do domu wpada uradowany mąż.
Mówi do żony:
– Kochanie wygrałem w totka.
Żona siedzi cicho i nagle mówi:
– Mamusia nie żyje.
Na to mąż krzyczy z radości:
– Ja pierdole kumulacja.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Loading...
Średnia ocena 3,00 na 5

Pewien facet zmienił szampon. Już po pierwszym umyciu włosów był zachwycony nowym, więc napisał entuzjastyczny list do producenta. Kilka tygodni później po powrocie z pracy zobaczył, że w salonie jest kilkadziesiąt butelek różnych szamponów, które przysłała mu firma w celu darmowego przetestowania.
– No i co teraz? – pyta żona.
– Teraz to ja piszę do General Motors.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Oceń pierwszy!
Loading...
Page 4 of 40