Pewien poeta zorganizował sobie wieczorek deklamacyjny w szpitalu –
charytatywnie dla pacjentów i personelu. Godzinkę to trwało, wreszcie koniec. Na sali cisza. Do artysty podchodzi jeden z anestezjologów, i serdecznie ściska jego prawicę.
– Szacuneczek, mistrzu…
Loading...Przychodzi facet do lekarza z nożem w brzuchu. Po czym mówi:
– Panie, niech pan zacznie działać!
– Przykro mi, ale skończyłem o 15 a jest… 15–ta!
– No niech pan chociaż poradę da…!
Wnet lekarz wyjmuje mu nóż z brzucha po czym wkłada mu go w oko.
– Okulista do 16!
Loading...Rozmawiają dwaj przyjaciele:
– Wczoraj poszedłem do psychologa.
– I co?
– Przez dwie godziny opowiadał mi jakie to suki, jego żona i teściowa. Od razu zrobiło mi się lżej…
Loading...Po przebadaniu pacjenta lekarz oznajmia:
– Jest pan zdrów jak koń.
– Słucham?
– No… jest pan zdrów jak ryba!
– Kurde, nie wiedziałem, że trafiłem do weterynarza…
Loading...Mężczyzna mówi do kobiety:
– Gdy tak patrzę na pani uśmiech, myślę że złoży mi pani wizytę.
– Podrywacz z pana?
– Nie, dentysta.
Loading...Pewien facet bardzo lubił naleśniki.
Jego żona zmartwiona pasją męża zmusiła go do pójścia do lekarza.
Facet poszedł na umówione spotkanie i rozmawia z lekarzem:
– Panie doktorze mam pewien osobisty problem.
– Tak słucham Pana.
– Strasznie lubię naleśniki.
– A cóż w tym dziwnego, ja również lubię naleśniki.
– Tak ale ja mam całą szafę pełną naleśników.
Loading...Wychodzi psycholog ze swojego bloku i spotyka sąsiada, który mówi:
– Dzień dobry.
A psycholog myśli: „Co on chciał przez to powiedzieć?”
Loading...– Niech pan pamięta – przestrzega pacjenta lekarz – alkohol jest pana największym wrogiem.
– Ja tam nie jestem tchórzem…
Loading...Dentystka Kowalskiego była tak atrakcyjna, że ślinociąg nie nadążał….
Loading...Nasza medycyna niejednokrotnie może pochwalić się znacznymi osiągnięciami, czego świadectwem mogą być poniższe fragmenty historii chorobowych:
1. Pacjent ma dwoje nastoletnich dzieci, lecz poza tym nie wykazuje objawów choroby psychicznej.
2. Pacjent uskarża się na ból w klatce piersiowej po ośmiu miesiącach leżenia na lewym boku.
3. Podczas badania kolano było zaczerwienione i obrzęknięte, a na drugi dzień zniknęło.
4. Pacjentka nieustannie szlocha i płacze, wygląda także nieco depresyjnie.
5. Pacjentka cierpi na depresję od czasu pierwszej wizyty u mnie w 1996.
6. Wyjątek z wypisu ze szpitala: żywy, ale bez mojego zezwolenia.
7. Denat twierdzi, że nie miał poprzednich historii samobójstw.
8. Pacjent twierdzi, że białe krwinki zostawia do badania w innym szpitalu.
9. Pacjent miał na śniadanie kanapki, a po południu anoreksję.
10. Notatka z konsultacji: Tak między nami mówiąc, powinno nam się udać zapłodnić tę pacjentkę.
11. Pacjent nie ma czucia, od palców stóp w dół.
12. Przebywając na intensywnej terapii pacjentka została przebadana, prześwietlona i wysłana do domu.
13. Skóra pacjenta pozostała sucha i wilgotna.
14. Pacjent wykazywał pełną przytomność i współpracę, i nie odpowiadał na pytania.
15. Pacjentka stwierdziła, że na zatwardzenie cierpiała przez większość życia, do momentu rozwodu.
16. Obie piersi są równe i reagują na światło.
17. Skóra: nieco blada, ale obecna.
18. Pacjent uskarża się na okazjonalne, ciągle i nieprzerwane bóle głowy.
Loading...Przychodzi facet do apteki po prezerwatywy, a tam młoda i ładna aptekarka. Facecik stremowany mówi nieśmiało:
– Poproszę palto, ale wie pani nie na mnie całego, ale takie mniejsze…
Aptekarka podaje paczuszkę i mówi:
– Jeśli potrzebuje pan futrzany kołnierzyk to kończę pracę o godz. 20..
Loading...kobieta na ulicy uśmiecha się do jakiegoś faceta a on na to
– po pani uśmiechu sądzę, że złoży mi pani wizytę
–oooo,podrywacz z pana!
–nie dentysta
Loading...– Panie doktorze! Czy taka operacja jest niebezpieczna?
– O tak! Na pięć udaje się tylko jedna.
– Ojej!
– Niech się pan nie boi. Czterej pańscy poprzednicy są już w grobie.
Loading...Możliwości medycyny są nieograniczone!
Niestety, ograniczone są możliwości pacjentów.
Loading...– Mam dla pana dobra wiadomość – mówi lekarz – w żadnym z usuniętych jąder jednak nie było raka.
Loading...