Dowcipy Lekarze - Strona 11

Baba dzwoni do lekarza:
– Doktorze! Proszę szybko przyjechać, mój mąż połknął igłę!
Za minutę znowu telefon:
– To ja doktorze, już nie trzeba, znalazłam drugą igłę.

Pacjent pyta się lekarza:
– Doktorze, bardzo kiepsko ze mną?
– Skąd, siedemdziesiątki pan dożyje.
– Ale siedemdziesiąt lat kończę jutro!
– A nie mówiłem.

Na szpitalnym łóżku leży pacjent. Podchodzi do niego lekarz i mówi:
– Proszę pana, mam w końcu diagnozę, jest pan chory na raka. Zostało panu niewiele ponad tydzień życia.
Na to pacjent, widać domyślający się, że taka będzie ta diagnoza mówi:
– Panie doktorze, mam jednak do pana ogromną prośbę, jak przyjdzie moja rodzina, to powie im pan, że umieram na AIDS.
– Dobrze – mówi lekarz. – Ale jest w tym jakiś cel?
– Oczywiście, panie doktorze. Jak pan tak powie, to będę pierwszym w wiosce, który umrze na tę chorobę. Po drugie, nikt już nie dotknie mojej żony. A po trzecie, wszyscy ci, którzy ją do tej pory mieli, powieszą się.

U chirurga plastycznego:
– Słyszałam, że robicie państwo teraz takie operacje, że odsysacie tłuszcz z pupy i przeszczepiacie go w biust – takie dwie pieczenie przy jednym ogniu. Ale ile to kosztuje?
– Och, proszę panią, taka operacja kosztuje jedyne sto tysięcy dolarów.
– Tak? Aż tyle!? Hmm… A może mógłby mi pan doktor zaproponować coś tańszego?
– No cóż – w pani przypadku najtaniej będzie przeszczepić sutki na pośladki…

– Ból w pana lewym kolanie to kwestia wieku ” wyjaśnia pacjentowi lekarz.
– Ciekawe ” denerwuje się pacjent ” drugie kolano tak samo stare, a nie boli…

– Panie doktorze, bardzo mnie boli łokieć.- Proszę jutro przynieść mocz do analizy.Zdenerwował się facet, bo co ma wspólnego analiza moczu z bólem łokcia.Postanowił zakpić sobie z lekarza i do naczynia wlał mocz swój, córki, żony i to wszystko doprawił zużytym olejem silnikowym.Na drugi dzień otrzymuje wyniki dogłębnej analizy moczu:- Córka jest w ciąży.- Żona z kimś pana zdradza.- Silnik w pańskim samochodzie jest do wymiany. A pan powinien przestać się onanizować w czasie kąpieli, bo uderza panłokciem w brzeg wanny i stąd ten ból.

– Panie doktorze, mam już osiemdziesiąt lat i wciąż uganiam się za spódniczkami!
– No to gratuluję panu!
– Ale ja nie pamiętam po co ja to robię…

Przychodzi starszy facet do lekarza i mówi:
– Panie doktorze, jestem wprawdzie trochę podstarzały, ale chciałbym jeszcze mieć dziecko.
Lekarz na to:
– To nic dziwnego, zdarzały się już takie przypadki, ale żeby być pewnym że to możliwe, musimy zbadać pana nasienie. Proszę, tu jest słoiczek (podaje mu małego
Twist-off’a), pójdzie pan za ten parawan i zrobi co trzeba.
Dziadek wybrał się za parawan. Po chwili słychać ciche pojękiwania, z czasem zmieniające się w jakieś niesamowite odgłosy wysiłku, parawan zaczyna się niebezpiecznie chwiać. Nagle wszystko cichnie. Facet wychodzi zza parawanu. Wygląda jak obraz nędzy i rozpaczy. Mówi:
– Panie doktorze. Próbowałem prawą ręką, próbowałem lewą ręką i za cho*erę nie mogę odkręcić tego słoika.