Pewna blondynka kupiła sobie w aptece podpaski. Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta…
– Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta, zaczerwieniony po uszy odpowiada:
– Pani wybaczy ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!
Loading...– Panie doktorze, bardzo mnie boli łokieć.
– Proszę jutro przynieść mocz do analizy.
Zdenerwował się facet, bo co ma wspólnego analiza moczu z bólem łokcia.
Postanowił zakpić sobie z lekarza i do naczynia wlał mocz swój, córki, żony i to wszystko doprawił zużytym olejem silnikowym.
Na drugi dzień otrzymuje wyniki dogłębnej analizy moczu:
– Córka jest w ciąży.
– Żona z kimś pana zdradza.
– Silnik w pańskim samochodzie jest do wymiany. A pan powinien przestać się onanizować w czasie kąpieli, bo uderza pan
łokciem w brzeg wanny i stąd ten ból.
Loading...Pewien uczciwy lekarz na świadectwie zgonu, w rubryce „przyczyna śmierci” złożył swój podpis…
Loading...Różnica pomiędzy błędami literata i lekarza jest taka, że błędy literata można pokryć korektorem, natomiast lekarza tylko ziemią.
Loading...Wchodzi kobieta [K] do gabinetu. Lekarz [L] pyta:
[L] – Co pani dolega?
[K] – No właśnie nie wiem, panie doktorze!
[L] – Trzeba będzie zmierzyć temperaturę w odbytnicy. Proszę się rozebrać.
Po chwili…
[K] – Panie doktorze, ale to nie dobytnica!
[L] – A to nie jest termometr!
Loading...Rzecz się dzieje na koncercie muzyki poważnej. W pewnej chwili z tylnych rzędów wstaje jakiś facet i pyta:
– Czy jest na sali lekarz?
Nikt nie reaguje, więc facet pyta głośniej:
– Czy jest na sali doktor?
Znów nie ma żadnej reakcji, więc facet na całe gardło:
– Boże święty! Czy jest na sali lekarz?!
W tym momencie orkiestra przestaje grać, a z przednich rzędów wstaje jakiś facet, odwraca się do tego co krzyczał i pyta się:
– Ja jestem lekarzem. Co się stało?
A ten, który krzyczał, odpowiada mu:
– Fajnie grają. Co doktorku?
Loading...Przychodzi baba do lekarza i od razu wchodzi pod stół, a lekarz do niej:
– Długo pani nie pociągnie, bo przyjmuję tylko do czwartej!
Loading...Przychodzi baba do lekarza ,a tu przychodnia zamknięta…
Loading...Lekarz wchodzi na oddział gdzie leżą sami anemicy:
– Czołem orły!
– Paaanieeee doooooktooorzeeee, jaakieee tam z naaaaas orłyyyyy, ekhe, ekhe…
– Nie bądźcie tacy skromni. A co było wczoraj, jak włączyłem wentylator?
Loading...Psychiatra mówi do pacjenta:
– Mam dla pana dwie wiadomości: dobrą i złą. Ta zła to, że ma pan Alzheimera.
– A ta dobra?
– Zapomni pan o tym, zanim pan wróci do domu.
Loading...Mechanik wymieniał cylinder w Harleyu, kiedy spostrzegł w warsztacie znanego kardiochirurga, który czekał na kierownika. Mechanik krzyknął:
– Hej, panie doktorze, chce pan na to spojrzeć?
Kardiolog, nieco zaskoczony, podszedł do mechanika. Ten wyprostował się, wytarł ręce w szmatę i rzekł:
– Panie doktorze, niech pan spojrzy na ten silnik. Otwieram jego serce, wyjmuję zastawki, naprawiam każda usterkę, potem wkładam je z powrotem, a kiedy skończę, wszystko działa jak nowe. Dlaczego więc ja zarabiam 20 tys. rocznie, a pan 200 tys., skoro w zasadzie wykonujemy tę samą robotę?
Kardiolog nie odpowiedział od razu, uśmiechnął się, nachylił i odrzekł:
– Niech pan spróbuje zrobić to, kiedy silnik pracuje.
Loading...Przychodzi pacjent do psychiatry i mówi:
– Panie doktorze, mam ostatnio dziwne sny: śni mi się, że piję kawę a na końcu zjadam filiżankę i zostawiam tylko uszko.
A lekarz odpowiada:
– Hmm, to rzeczywiście dziwne, przecież uszko jest najlepsze.
Loading...– Jakie ryby lekarze lubią najbardziej?
– Grube sumy!!!!
Loading...Facet u lekarza:
– Panie doktorze, mój członek jest jak szalony koń…
– To znaczy?!
– Mówię mu „Stój!”, a on nie stoi…
Loading...Przychodzi facet do lekarza i mówi:
– Panie doktorze, tak mnie strasznie wątroba boli!
Na to lekarz:
– A pije Pan?
– Piję, ale to nie pomaga!
Loading...