Egzaltowana turystka mówi do górala:
– Ależ pan musi być szczęśliwy… patrzy pan na zaślubiny górskich
szczytów z obłokami, widuje pan zachodzące słońce wypijające czar
niknącego tajemniczego dnia…
– Oj widywałem ja, widywałem – przerywa góral – ale już teraz nie piję.
Loading...Gazda rozwodzi się z gaździną. Sędzia pyta:
– Powiedzcie, gazdo, dlaczego chcecie się rozwieść, przecież żyjecie razem już 20 lat. W czym wam żona zawiniła?
Gazda na to:
– A bo panie sędzio, ona mi seksualnie nie odpowiada.
Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juhas i woła:
– Głupoty, gazdo, gadacie! Całej wsi odpowiada, a wam nie?
Loading... – Baco macie takiego małego pieska i wieszacie na furtce napis „UWAGA PIES”?
– A bo mi go już 3 razy zdeptali…
Loading...Turysta pyta bacy:
– Macie w waszej miejscowości jakąś atrakcję dla turystów?
– Mielimy, ale łostatnio za mąż wyszła…
Loading...Wyszedł baca wysikać się przed dom. Po chwili wraca cały mokry. Żona zdziwiona pyta:
– Co, pada?
– Nie, halny wieje…
Loading...W górach pada deszcz. Przechodzący turysta mówi do bacy:
– Baco, dach wam przecieka.
– Wim.
– To czemu nie naprawicie?
– Ni mogę, bo pado.
– A dlaczego nie naprawicie, kiedy nie pada?
– Bo wtedy nie cieknie…
Loading... – Baco, słyszałem, że wczoraj pobili cię w lesie…
– Phi, też mi las, ledwie parę drzew.
Loading...Baca zatrudnił się w kopalni. Już pierwszego dnia miał pecha, bo wpadł do starego, zapomnianego szybu. Zbiegli się koledzy i mówią:
– Franek, jysteś tam?
– Jo.
– Nic ci się nie stało?
– Ni.
– To wyłaź stamtąd.
– Kaj ni moga, bo jesce leca…
Loading...Siedzi baca na gałęzi i jednocześnie piłuje ją zawzięcie. Przechodzący obok turysta ostrzega:
– Oj, baco, baco! Źle się to skończy, spadniecie!
Baca na to:
– Co ty tam wiesz, ceprze jeden! Nie spadnę!
Turysta wzruszył ramionami i poszedł. Baca piłował, piłował i oczywiście zleciał. Podnosi się z ziemi, masuje potłuczony tyłek i mruczy do siebie:
– Prorok jaki czy co?
Loading...Miał odbyć się mecz bokserski USA – Polska, w Zakopanem. Stany wystawiły Tysona, a Polska oczywiście Gołotę.
Jednak tuż przed samą walką Gołota złamał rękę i na gwałt potrzebny był jakiś bokser, aby uniknąć kompromitacji.
Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala. Podleciał i zapytał:
– Baco, chcecie zarobić 100$?
– No, chce – odparł baca.
Trener wziął go do szatni, dał spodenki, rękawice i mówi:
– Baco, wyjdźcie na ring, zasłońcie się rękawicami i stójcie. Jak przetrzymacie pierwszą rundę dostaniecie pieniądze.
Baca wyszedł, Tyson go poobijał, ale przetrzymał. No to trener mówi:
– Jak przetrzymacie drugą rundę dostaniecie 1000$.
Baca wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale przetrzymał. Trener zachwycony mówi:
– Baco, jak przetrzymacie trzecią rundę dostaniecie 10000$.
Baca wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego:
– Słuchajcie baco, jak wytrzymacie czwartą…
A baca:
– Nie wytrzymam, wpierdolę czarnuchowi!
Loading...Jedzie baca furmanką, zatrzymuje go policja drogowa.
– Baco, co tam w sianie wieziemy?
– Nic takiego…
– Czyli co?
– Sok z banana.
Policjant podchodzi, wyciąga z siana butelkę, okręca, pije…
– Feeee! Co to jest?
– Mówiłem, że sok z banana.
– No dobra. Jedźcie dalej.
Policjant odjeżdża, a baca trzaska z bata i woła:
– Wio, Banan!
Loading...Baca wlecze do lasu ścierwo psa. Sąsiad zagaduje:
– A co to się stało, kumie?
– Aaaa… musiołek go zastrzelić!
– To pewnie był wściekły, co???
– No, zachwycony to nie był!!!
Loading...Baca oprowadza turystów po górach i opowiada:
– Wiecie, ze nasze Tatry majom juz 10000 lat i dwa miesiące.
– Ale baco, skąd znacie taki dokładny wiek? – pyta jeden z turystów.
– Bo był tu u nos taki jeden profesor i mówił, ze nasze Tatry majom 10000 lat. A był on u nos dokładnie 2 miesiące temu.
Loading...Płacze zgwałcona Maryna, podchodzi baca:
– Czemu płaczesz Maryna?
– Oj, zgwałcili mnie zgwałcili!
– A o pomoc wołałaś?
– Oj, wołałam wołałam!
– I nikt nie przyszedł?!
– Nikt nie przyszedł!
– A ku wsi wołałaś?
– Oj, wołałam wołałam!
– I nikt nie przyszedł?
– Nikt nie przyszedł!
– A ku halom wołałaś?
– Oj, wołałam wołałam!
– I nikt nie przyszedł?
– Nikt nie przyszedł!
– A ku wierchom wołałaś?
– Oj, wołałam wołałam!
– I nikt nie przyszedł?
– Nikt nie przyszedł!
– A ku lasowi wołałaś?
– Oj, wołałam wołałam!
– I nikt nie przyszedł?
– Nikt nie przyszedł!
– Nikt nie przyszedł?
– Nikt nie przyszedł!
– Toć i ja sobie ulżę!!!
Loading...Idzie sobie turysta i w pewnym momencie zauważa Bacę i pyta:
– Baco, co robicie?
– A nic takiego, piore tylko kota.
– Kota? Przecież kota się nie pierze.
Na to Baca:
– A co wy tam turysto wicie, kota się pierze.
Za parę godzin turysta wraca z powrotem. Patrzy a kot leży nieżywy. I zwraca się do Bacy:
– A nie mówiłem, że kota się nie pierze?!
A Baca na to:
– Pierze się, pierze, ale sie nie wykręco.
Loading...