Kawały o alkoholu

Trzech żuli uzbierało trochę grosza na butlę samogonu.

Trzech żuli uzbierało trochę grosza na butlę samogonu. Kupili. Ręce im się trzęsą z podniecenia.
– Nie niosę, kufa, rozbiję… – mów pierwszy, Patryk.
– Mnie tak ręce latają, że upuszczę – dodaje drugi, Mateusz.
Trzeci, Norbert wziął flaszkę i… wypadła mu, rozbijając się totalnie. Pierwszy zaczął rwać włosy; drugi napierdziela łbem w mur. A winowajca wsadził ręce w kieszenie i stoi. Po godzinie się uspokoili.
– Kurde, Norbert, ale ty masz nerwy – mówi Patryk do żula–rozbijaki. – My rwiem włosy z głów, walimy łbem o ścianę a ty taki spokojny…
A Norbert wyciąga ręce z kieszeni, a w każdej dłoni urwane jądro.
– Echhh… każdy przeżywa po swojemu….

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 2,38)
Loading...
  • pal

Biega pijak po ulicach, a raczej próbuje biegać

Biega pijak po ulicach, a raczej próbuje biegać i krzyczy na całe gardło:
– LUDZIE! LUDZIE! LUDZIE!!!
Ludzie popatrzyli na niego przez okna a on:
– Dlaczego jeszcze nie śpicie?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 2,00)
Loading...
  • motyl

Rankiem w mieszkaniu na rozłożonej wersalce leży mocno

Rankiem w mieszkaniu na rozłożonej wersalce leży mocno wczorajszy (skacowany) mężczyzna. Na podłodze przy wersalce leży gruby, puszysty, perski dywan. Po dywanie idzie kot. Mężczyzna podnosząc ciężko głowę…
– Nie tup…! Ku*wa…! Nie tup!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 4,00)
Loading...

Zenek! Zadam ci zagadkę: najlepszy przyjaciel człowieka? –

– Zenek! Zadam ci zagadkę: najlepszy przyjaciel człowieka?
– Hmmm… Wyborowa?
– Nie.
– Absolut?
– Nie!
– Smirnoff?
– Nie!!!
– Finlandia?
– Nie, kurvva! Na cztery litery, matole!
– Eee… Bols!
– Kurna, człowieku… pies! PIES!
– Pies?!
– Tak, debilu, pies!
– Aaaa, tego nie piłem…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 3,71)
Loading...

Dzień dobry, rozmawiam z panem Wojtusem? No. –

– Dzień dobry, rozmawiam z panem Wojtusem?
– No.
– Panie Marianie, tu salon Toyoty.
– No?
– Nadszedł pański samochód, może pan odebrać.
– Jaki, kurna, samochód?
– Toyota Prado.
– Jaka, kurna, Toyota Prado?
– No srebrzysta, metalic, zgodnie z życzeniem. Wniósł pan 70% zaliczki…
Pan Marian, zakrywszy słuchawkę, rzucił za siebie:
– Stary, my tych pieniędzy nie przepili! Auto my kupili!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 4,00)
Loading...

Mąż wraca do domu lekko niewyraźny: Piłeś? No

Mąż wraca do domu lekko niewyraźny:
– Piłeś?
– No coś ty, ani kropelki.
– Przecież widzę, że ledwie stoisz na nogach. Przyznaj się. Piłeś?
– Nie piłem.
– Powiedz Gibraltar.
– Piłem.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 4,33)
Loading...

Mąż wraca do domu lekko niewyraźny. Piłeś? No

Mąż wraca do domu lekko niewyraźny.
– Piłeś?
– No coś ty, ani kropelki!
– Przezcież widzę ledwo stoisz na nogach. Przyznaj się, piłeś.
– Nie piłem.
– Powiedz Gibraltar.
– Piłem.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 4,00)
Loading...

Wymiana oleju Instrukcja dla kobiet: 1. Jechać do warsztatu. 2. Wypić

Wymiana oleju
Instrukcja dla kobiet:
1. Jechać do warsztatu.
2. Wypić kawę.
3. Po 30 min zapłacić i opuścić warsztat.

Koszty:
a. Przegląd i wymiana oleju 200 zł.
b. Kawa 2 zł.
c. Suma 202 zł.

Instrukcja dla mężczyzn:
1. Jechać do sklepu i za 100 zł kupić olej, filtr, uszczelki, pastę czyszczącą i drzewko zapachowe.
2. Odkryć że pojemnik na olej jest pełen.
3. Otworzyć puszkę piwa, wypić.
4. Podnieść auto lewarkiem, 30 min. szukać klocka.
5. Znaleźć klocek pod autem syna.
6. Z samego stresu otworzyć następną puszkę piwa, wypić.
7. Wsunąć pojemnik na zużyty olej pod silnik.
8. Szukać klucza.
9. Przestać szukać i używać ustawialne cęgi.
10. Odkręcić śrubę spustu oleju.
11. Śrubę do pojemnika z gorącym olejem upuścić, przy czym upaprać się gorącym olejem.
12. Posprzątać.
13. Przy piwku obserwować jak olej spływa.
14. Poszukać klucza do filtra oleju.
15. Przestać szukać, filtr śrubokrętem przebić i tak podkręcić.
16. Piwo.
17. Pojawienie się kumpla, opróżnić wspólnie sześciopak piwa, wymianę oleju jutro dokończyć.
18. Wanienkę pełną oleju wylać do dołka w ogródku, dołek zakopać.
19. Wytrzeć olej, który się przy pkt. 18 rozlał.
20. Piwo – nie wczoraj poszło wszystko.
21. Do sklepu kupić piwo.
22. Nowy filtr posmarować olejem, nakręcić.
23. Wlać pierwszy litr nowego oleju.
24. Przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11.
25. Szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem.
26. Przypomnieć sobie, że zużyty olej wraz ze śrubą został wylany w ogrodzie.
27. Piwo wypić.
28. Dołek odkopać, szukać śruby.
29. Zauważyć pierwszy litr świeżego oleju na podłodze garażu.
30. Wypić piwo.
31. Przy dokręcaniu śruby wyśliznął się klucz z ręki, kostkami palców uderzył w podwozie.
32. Głową uderzyć w posadzkę, jako reakcja na pkt 31.
33. Zacząć zdrowo przeklinać.
34. Klucz wywalić w diabły.
35. Następne 10 min kląć, bo klucz trafił w zdjęcie miss października i pobrudził biust.
36. Piwo.
37. Ręce i czoło zabandażować.
38. Piwo.
39. Auto zdjąć z lewarka.
40. Wytrzeć olej z podłogi.
41. Jazda próbna.
42. Zostać skierowany na pobocze i z powodu alkoholu zaaresztowany.
43. Auto zostanie odholowane.
44. Kaucję i grzywnę zapłacić, auto z policji odebrać.

Koszty:
a . Części 80 zł
b. Grzywna za jazdę po pijaku 500 zł
c. Holowanie 300 zł
d. Kaucja 400 zł
e. Piwo 60 zł
f. Suma 1340 zł.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 3,40)
Loading...

Idzie pijany Józek cmentarzem. I ujrzał żółtą zjawę. –

Idzie pijany Józek cmentarzem. I ujrzał żółtą zjawę.
– Jestem żółtą zjawą umarłem na żółtaczkę.
Nagle Józek ujrzał czerwoną zjawę.
– Jestem czerwoną zjawą umarłem na czerwonkę.
Gdy Józek ujrzał niebieską zjawę powiedział:
– Tak, wiem, jesteś niebieską zjawą umarłeś na…
– Nie, nie dokumenciki proszę!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 3,33)
Loading...

Do baru wchodzi mężczyzna. Siada na stołku i

Do baru wchodzi mężczyzna. Siada na stołku i zamawia piwo. Wypija je, zagląda do swojej kieszeni, krzywi się i zamawia następny kufel. Łyka piwo, znowu zagląda do kieszeni, krzywi się i zamawia jeszcze raz. Powtarza operację kilkakrotnie. Zaintrygowany barman pyta:
– Dlaczego za każdym razem po wypiciu piwa zagląda pan do kieszeni?
– Mam tam zdjęcie żony. Jeżeli patrzę na nią i zaczyna mi się podobać, to jest to znak, że czas już do domu.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 3,00)
Loading...
  • Ika37

Czy ty wiesz, że mój mąż upił

– Czy ty wiesz, że mój mąż upił się wczoraj z kolegami do nieprzytomności?
– I co w tym dziwnego?
– Nie dość, że rozbudzili mnie nad ranem, nie dość że wrzucili mi do łóżka pijanego męża, to jeszcze okazało się, że ten człowiek wcale nie jest moim mężem…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 3,67)
Loading...