Archiwa: Dowcipy

Piękna osiemnastolatka szlocha rozpaczliwie na pogrzebie swojego siedemdziesięciopięcioletniego

Piękna osiemnastolatka szlocha rozpaczliwie na pogrzebie swojego siedemdziesięciopięcioletniego męża.
– Byliśmy bardzo szczęśliwym małżeństwem przez te ostatnie trzy miesiące – zwierza się przyjacielowi – W każdy niedzielny poranek kochaliśmy się w rytm kościelnych dzwonów – dziewczyna szlochając dodaje – Mój mąż żyłby dziś, gdyby wtedy pod naszym oknem nie przejeżdżał wóz strażacki.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 4,03)
Loading...

Wiek mężczyzn: 0 20 lat mężczyzna jest

Wiek mężczyzn:

0 – 20 lat – mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20–30 lat – mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30–40 lat – mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40–50 lat – mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50–60 lat – mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60– … lat – wypada zmienić markę.

Wiek kobiet:

0 – 20 lat – kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20–30 lat – kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30–40 lat – kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40–50 lat – kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50–60 lat – kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 3,95)
Loading...

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad: –

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
– Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu > > dziennie.
– A co z seksem?
– Tylko z żoną, wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 4,43)
Loading...

Kiedy jechałem do Wrocławia Autosanem to pękła opona

Kiedy jechałem do Wrocławia Autosanem to pękła opona i zrozpaczony kierowca poszedł naprawiać silnik. Miałem rację że mercedesy szybko się psują, szczególnie ten chevrolet marki volvo. Kierowca mówił że naprawił ten tłumik. Chłodnica się przegrzała i trzeba było szybę wstawiać bo bez świateł nie ma zderzaka. Gdy ruszyliśmy to okazało się że kierowca został na drodze i deptał trawę kopiąc w beton. Na koniec dnia gdy słońce wschodziło zaszedłem do baru gdzie była restauracja i w tej lodziarni zamówiłem hot doga z kremem czekoladowym. Oczywiście zjadłem tego hamburgera, powiedziałem że wieśmak był fantastyczny i poszedłem do domu myśląc że jeszcze zjem kiedyś tą zapiekankę…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 3,32)
Loading...

Jasiu pyta tatę: Czemu mam tylko dwa

Jasiu pyta tatę:
– Czemu mam tylko dwa guziki przy spodniach a ty masz cztery.
– Bo masz małego orzełka a tata ma dużego.
Na drugi dzień Jasiu idzie z tatą do kościoła.
Idzie ksiądz w takiej czarnej szacie co ma dużo guzików i mówi:
– Ten to dopiero ma orła.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 4,35)
Loading...

Małżonkowie zgasili światło i położyli się do łóżka. -Bądź

Małżonkowie zgasili światło i położyli się do łóżka.
–Bądź raz czuły – prosi żona – i powiedz mi przed snem coś miłego… Na przykład: kochanie moje najsłodsze!
–Kochanie moje najsłodsze.
–Powiedz jeszcze: mój najdroższy skarbie!
–Mój najdroższy skarbie.
–A teraz wymyśl coś sam.
–Dobranoc, Krystyna!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 4,46)
Loading...

Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i

Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
– Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
– Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?
Ksiądz na to:
– Miałem na myśli jej nogi.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
(średnia ocena: 3,75)
Loading...